Был такой ХС-ник. Его ник был Спай. И он любил записывать свои умные мысли.
В память о нем я решил выложить несколько его шедевров.

1.
Мне хотелось бы посмотреть такой документальный фильм про природу, где орел низко летел бы над озером и выхватывал рыбу из воды, а она уже на суше собирала бы с земли червяков. Прекрасный сценарий! И еще я хотел бы, чтобы парни из космоса завоевали бы землю и сделали людей своими домашними любимцами. В своих мечтах я часто вижу маленькую кроватку с моим именем на картонной табличке.

Иногда я вижу в снах, как вы маршируете по улицам и требуете свои права, даже не зная, что именно вам нужно и какие люди могли наделить вас такими правами. А потом вы уходите и громко хлопаете дверью.

Если бы вы были ковбоем и скакали на лошади и еще тащили бы за собой на аркане какого-то парня, то, наверное, вам было бы очень обидно, когда, обернувшись, вы увидели бы, как этот мужчина читает журнал или газету.

Если ваш друг умер, и вы хотите, чтобы его растерзали стервятники или вороны, вам нужно поймать такую птицу и накормить ее кусочком друга. Тогда она поймет фишку и выполнит ваше желание. Но делайте это только в том случае, если серьезно решили обучить стервятника.

Меня не волнуют неисполненные обещания. Но я часто удивляюсь, почему люди так слепо верят мне?

Я надеюсь, что однажды мы сможем отбросить все наши страхи и предрассудки и как следует посмеяться друг над другом.

Если вы залезете в трубу и заснете там, а какие-то парни придут, бросят трубу в грузовик и отвезут ее в другой город, то я просто не знаю, что вы будете делать, когда проснетесь.

Знаете, чему взрослые вампиры учат своих детей? Не бегать, держа в руке заостренные осиновые колья.

Мне кажется, вас не очень огорчит, если вашего кумира или какую-то кинозвезду начнут разрывать на части – например, какая-то стая волков.

Кто-то сказал мне, что просто ужас, как много леса теряет страна от пожаров, но я рассказал эту историю в нашей палате, и никто из парней не испугался.

Мне кажется, люди часто забывают, что деревья – это живые существа. Они похожи на собак. На огромных неподвижных собак, у которых вместо шерсти кора.

Возможно, если мне повезет, мои неброские усилия будут однажды замечены, и кто-то, наконец, поймет, какие величайшие творения таланта, гения и духа могут быть созданы простым человеком.

Я часто смеюсь, когда вспоминаю свою первую сигару. Подумать только! Она была просто пучком скрученных табачных листьев.

Если вы потерпите кораблекрушение и окажетесь на тропическом острове, и при этом не будете знать языка туземцев, скажите им просто: «поппи-оми». Я готов поспорить, что это слово что-то означает.

Если вы хотите стать самой популярной личностью в группе, то когда профессор сделает паузу во время лекции, громко фыркните и скажите: «Ну, вы тут и замутили!» А затем откиньтесь немного назад и зафиксируйте на лице снисходительную усмешку.

Когда я услышал об избиении чернокожих студентов в Воронеже, меня просто затрясло от возмущения. Я думаю, что администраторы вузов должны поощрять студентов писаться на стены и кусты, и тогда местные ребята, принюхавшись, поймут, что это чужая территория.

Когда я размышляю о пиве, которое пью, меня охватывает гордость. Потому что, глядя в бокал, я думаю обо всех рабочих пивзаводов и обо всех их мечтах и надеждах. И если бы я не пил это пиво, то рабочих выгнали бы с работы, и тогда все их мечты и надежды разбились бы вдребезги. Поэтому я говорю себе: «Будет лучше, если я выпью это пиво и позволю их мечтаниям сбыться, чем проявлю эгоизм и пожалею свою печень.»

Когда падает снег, я представляю себе труп мужчины, который слишком плотно укутался в плащ и умер от чрезмерного сжатия тела. И еще мне интересно, как полицейский будет обводить мелом контур его тела? Ведь снег! Неужели им выдают для этого какой-то особый мел?

Сначала я думал, что на месте супермена назвал бы себя Дантистом, потому что можно сэкономить кучу денег на рентгене. Но потом я подумал, а вдруг пациент скажет: «Как там мой задний зуб?», а вы посмотрите на него своим суперзрением и ответите: «Нормальный зуб!». И тогда он, возможно, скажет вам: «Разве вы не проверите его рентгеном, тупица?», и вы начнете кричать: «Убирайтесь отсюда, мать вашу так!», а он, наверное, даже не заплатит по счету.

Очень хорошо угрожать кому-то, поджигая палочку динамита. Например, вы звоните какому-то парню и подносите к трубке горящий шнур. «Ты слышишь шипение?»-- говорите вы.—Это динамит, сучонок.»

Вот, допустим, вы пошли в поход с другом, и его укусила змея. Вы говорите ему, что идете за помощью, а затем проходите шагов десять, падаете на землю и притворяетесь, что вас тоже укусила змея. Между вами и другом начинается спор, кому идти за помощью. Многие парни при этом начинают плакать. Вот почему ваш друг почувствует большое облегчение, когда вы скажите ему, что это была шутка.

Когда я умру, и мой дух улетит куда-нибудь, я собираюсь возвращаться, хотя бы раз в год и навещать мой скелет и спрашивать его: «Эй, старина, как дела?»

Амбиции похожи на лягушку, севшую на ленту для мух. Лента будет цеплять ее и так и эдак, но лягушке будет все равно, потому что слой клея не рассчитан на такую массу. Но что-то все равно может произойти, и это может быть похоже на амбицию.

Я укусил нектарин, из него брызнул сок, и это было очень приятно. Но потом я понял, что это был не нектарин, а человеческая голова!

Когда толпа крестьян ворвется в ваш замок, чтобы убить вашего монстра, вы можете остановить их, приложив палец к губам и открыв дверь в комнату, откуда послышится тихий сонный храп чудовища.

Каждый раз, когда я вижу, как что-то ползет через комнату, впивается в шею парню, и тот начинает кричать и пытается сбросить тварь, я вынужден смеяться, потому что это еще то зрелище.

Пока свет менялся от красного к зеленому, желтому и снова к красному, я стоял на дороге и думал о жизни. Есть ли в ней, что-то кроме гудков и криков сердитых водителей? Иногда я думаю, что нет.

Я не могу автоматически уважать незнакомого человека. Сначала он должен упасть на колени в грязь и умолять меня об этом.

Между мной и скунсом имеется три сходства. Во-первых, мы оба распространяем вокруг свою вонь. Во-вторых, нас обоих сбивают машинами. И третье, это полоски на одежде.

Лучше не брать собаку в космический корабль, потому что если она всунет голову наружу, когда вы будете возвращаться домой, ее морда может обгореть.

Не верьте тому, что говорят люди. Самым опасным животным в мире является не лев, не тигр и даже не слон. Это акула, сидящая на спине у слона, потому что она может спрыгнуть и съесть все, что увидит.

Детей нужно поощрять. Если ребенок дает правильный ответ, скажите ему, что это была хорошая догадка. Так он научится ценить удачу.

Папа всегда говорил, что лучшим лекарством является смех. Вот почему, наверное, некоторые из нас умирают от туберкулеза.

Отчаяние похоже на кабель, зарытый под поверхностью земли. Вы вытягиваете его вверх, вытягиваете, а он все куда-то ведет и ведет, через поле, до самой бригады, которая его закапывает. Иногда к отчаянию примешивает боль.

Знаете, что случится, когда вы разрежете шарик от гольфа пополам? Кто-то рассердится на вас. Я понял это истину очень болезненным образом.

Хотя он и мой враг, я должен признать, что он наделен ярким стратегическим талантом. Сначала он дал мне подзатыльник, затем пнул ногой, а потом снова дал подзатыльник.

Хотя я был их пленником, индейцы давали мне кусочек свободы. Я мог свободно ходить, готовить еду и даже швырять камешки в их головы. Позже я понял, что они не были индейцами, а просто грязными бомжами на помойке.

Иногда страх может быть полезной эмоцией. Например, представьте, что вы астронавт и, допустим, вы боитесь, что ваш партнер превратился в Дракулу. В следующий раз, когда он пойдет за лунной породой, вы просто захлопнете за ним люк и закроете замок. Он будет звонить вам по рации и говорить, что не Дракула, а вы ответите: «Подумай лучше, сосунок.»

Он был таким парнем, который не стыдился проявлять свою любовь. Думаю, именно поэтому я и ненавидел его.

Я придумал хорошую шутку. Допустим, вас назначили олимпийским судьей. И потом, если какой-то парень делал мировой рекорд, вы притворяетесь, что не заметили этого и говорите: Ладно, ребята, все готовы к старту?»

Высшие существа из космоса не хотят рассказывать нам секреты жизни, потому что мы не готовы. Но, возможно, они изменят свое отношение после небольшой пытки.

Почему астронавты не выпускают из окон фейерверки, когда ракета взлетает? Ведь это было бы более зрелищно!

Он был добрым ковбоем. Однажды он вытащил девушку из грязи и женился на ней, но когда он поцеловал ее, она рассыпалась в прах. Позже на похоронах, когда священник сказал: «Прах к праху», некоторые рассмеялись. И тогда ковбой застрелил их. А на виселице он сказал: «Я буду ждать вас на небесах... с моим револьвером.»

Почему символом мира выбрали голубя? Почему не подушку? В подушке же больше перьев, чем у голубя, и у нее нет такого опасного клюва.

Он был шпионом. Он входил в комнату, и люди говорили: «Что он тут шпионит?» Иногда ему приходилось делать грязную работу. Иногда он убивал парня и рисовал на его лице маску клоуна. Никто не спрашивал его, почему он так поступает. Просто грязная работа.

Если доктор говорит вам, что вы не адекватны, просто продолжайте делать то, что делаете, потому что что-то говорит мне, что он просто не понимает вас.

Знаете, что сводит пиратов с ума больше всего на свете? Сундуки с сокровищами без ручек! Как вы думаете их нести?

У тяжелоатлетов, я думаю, при бесконтрольном мочеиспускании происходит автоматическая дисквалификация.

Думаю, что отныне я буду вести себя как реально счастливый парень. Просто буду ходить, как реально счастливый, пока какой-нибудь гад не скажет обо мне что-то глупое.

Помню, когда я был в армии, у нас был самый крутой и въедливый прапорщик. Он приближал лицо к вашему лицу и кричал, и если у вас не было правильных ответов, вы чистили картошку или драили туалет. Хотя подождите! Я же не был в армии! А кто тогда был этот парень?

Готов поспорить, что вам будет трудно снимать девчонок, если вы больны чумой.

Легко сидеть здесь и говорить, что вам хотелось бы иметь много денег. И знаете, что мне нравится в этом? Что это действительно легко! Просто сидишь раскачиваешься взад и вперед и хочешь много денег.

Если вы заплетаете волосы в косичку, то почему бы вам не позволить вашим друзьями подергивать ее иногда? Кончайте, мы же не будем делать это больно.

Если бы я был главой страны, проигравшей войну, и мне пришлось бы подписывать мирный договор, я просто подписал бы его, а затем с внезапным удивлением сказал бы: «Минутку! Я-то думал, что это мы победили!»

Есть что-то более красивое, чем милый грациозный фламинго, летящий на фоне очаровательного заката? И пусть он несет в клюве белую розу, а в каждой лапке – музейную картину. Похоже, я уже пьян.

Надеюсь, все персонажи мультфильмов после смерти ответят за свои грехи.

Я не думаю, что Бог послал меня на эту планету, чтобы судить других людей. Я думаю, он послал меня сюда для сбора образцов, чтобы отвезти их обратно на мою родную планету.

Если вас захватит пожар, постарайтесь не смотреть в зеркало, потому что, я готов поспорить, это реально бросит вас в панику.

Если бы я был будущим папой, ожидавшим в роддоме, и медсестра вышла и сказала: «Поздравляю, у вас девочка!», то было бы прикольно встать и сердито закричать: «Девочка! Вы, наверное, спутали меня с тем уродом!» и указать на другого ожидающего отца.

Я готов поспорить, что люди придумали огонь и колесо в один день. А ночью они сожгли это колесо.

Если в следующей жизни мне предстоит родиться в животной форме, то я надеюсь, это будет какой-то паразит, потому что я с такой ролью я запросто справлюсь.

Я не боюсь, что насекомые захватят мир. Знаете, почему? Потребуются миллионы муравьев, чтобы нацелить на меня ружье, и еще один, чтобы выстрелить. А знаете, что я сделаю, пока они будут целиться в меня? Я просто отскочу в сторону, затем подпрыгну и ударю ружьем по их головам!

Я хотел бы вернуться в далекое прошлое, чтобы там были пещерные люди и чтобы приближалось солнечное затмение. И я бы сказал дикарям: «Кранты вам, ребята! Я пришел, что уничтожить вас и стереть солнце с неба!» И тут началось бы затмение. Они, возможно, попытались бы убить меня, но я объяснил бы им о вращении луны, и все закончилось бы веселым смехом.

Я не удивлюсь, если однажды какой-то рыбак поймает акулу, разрежет ее, а внутри окажется целый человек. И когда его тоже разрежут, в нем окажется маленькая акула. А когда разрежут и ее, там не будет человека, потому что она еще маленькая. Там будет просто какая-нибудь кукла... что-то типа этого.

Если пришельцы с других миров прилетят, и мы начнем показывать им нашу цивилизацию, а они начнут смеяться над ней, мы можем сказать, что это просто шутка, и что на самом деле это не наша цивилизация. Мы можем попросить их вернуться через двадцать лет и посмотреть на нашу реальную цивилизацию. А потом мы начнем экспресс программу по улучшению вида нашей цивилизации. Или просто пристрелим пришельцев, когда они будут махать нам руками на прощание.

Я думал, что наступил судьбоносный день, когда тренер отозвал меня в сторону. Но по его глазам я понял, что это не так. «Вы хотите выгнать меня из команды?—спросил я. «На самом деле ты никогда и не был в команде. Ты же сам сделал эту форму из тряпок, и у тебя игрушечный космический шлем. Ты крал у нас мячи, и мы гонялись за тобой, чтобы отобрать их у тебя. Или ты хватал людей в неподходящее время.» Он говорил правду. Но я думал, что нечто созреет в его уме. Ведь иногда у парней бывают врожденные таланты, которые могут раскрыть только опытные тренеры. И я думал, что этот миг когда-нибудь настанет. Но нет... на меня одели наручники.

Я вскарабкался на трюмо, где меня ждал Ник. «Круто»,-- сказал я. «А то!-- ответил Ник.—Полезли выше». «Нет,-- сказал я.—Нам нужно вернуться на землю.» «У нас еще куча времени,»-- настаивал Ник. Но я не согласился, хотя Ник говорил, что мы успеем подняться на шкаф. Мы спорили с ним минут двадцать, а затем спустились вниз. Я не говорил, что это будет интересная история.

Если бы я мог стать птицей, то был бы пингвином, потому что тогда я мог бы прогуливаться с кучей других пацанов, таких, как я.

Это правда, что каждый раз, когда вы слышите колокольчик, ангелы расправляют крылья. Жаль, что вам не говорят всю правду. Каждый раз, когда вы слышите щелчок мышеловки, ангелы визжат от боли.

Если кто-то говорит, что ненавидит войну больше меня, ему лучше раздобыть нож длиннее, чем у меня. Иначе ему не поздоровится.

Если вы окажитесь на войне в окопе, то вместо того, чтобы бросать ручную гранату во врага, швырните ему маленькую тыкву. Враги подумают, какая глупая эта война, и пока они будут размышлять над этим, вы сможете метнуть в них настоящую гранату.

Надеюсь, что жизнь – это не шутка, потому что я ее не догоняю.

Если вы лошадь, и кто-то садится на вас, потом падает и снова пытается сесть, я думаю, вы можете лягнуть его.

Если вам нравится президент, подарите ему шоколадный револьвер. И поскольку он очень занятый человек, вам лучше подбежать к нему и, вытянув руку, передать подарок.

Знаете, почему полиция не подпускает зевак к разбившемуся самолету? Им не хочется, чтобы вы ложились на землю и при подходе спасателей вставали, потягивались и, как будто бы проснувшись, говорили: «Черт! Что это было?»

Я могу представить себе мир без войн и мир без ненависти. И я могу представить, как мы нападаем на тот мир, где никто не ожидает нападения.

Наверное, в прошлой жизни я был могущественным королем, потому что мне нравится, когда люди выполняют то, что я им говорю.

Забавно, что пираты все время ищут сокровища. Они просто не понимают, что реальным сокровищем является их воспоминания о том, что они делали.

Мы можем сделать безопасный мир только для наших детей, но не для внуков, потому что дети будут иметь лишь безопасный секс.

Если вы бедный индеец без оружия, а к вам подъезжает отряд конквистадоров и спрашивает, где ваше золото, я думаю, было бы глупо отвечать, что вы проглотили его.

Забавно, что многие водители, сорвавшись в пропасть с высокого утеса, по-прежнему жмут на тормоза. Лучше бы попробовали дернуть стоп-кран!

В зоопарке нам рассказывали, что самцы-лоси окропляют себя мочой, чтобы приятнее пахнуть для противоположного пола. Какое совпадение!

Я вчера, как придурок жарил курицу, а парень в зоопарке сказал, что дельфинов нельзя кормить курятиной. Они типа едят только рыбу. Конечно, они едят рыбу, если им дают только ее. Эх, люди, когда же вы поумнеете!

Я думаю, человек изобрел машину инстинктивно.

Интересно, а Дракулу когда-нибудь кусали блохи?

Вместо собак-поводырей можно использовать обычные автоматы Калашникова. Вы просто гуляли бы и стреляли во все стороны, чтобы люди освобождали вам дорогу. И машины тоже.

Зря ведьм привязывали к столбам, когда сжигали их на костре. Лучше бы использовали ходули. И шоу длилось бы дольше, и все было бы динамичнее.

Если ваш ребенок сделает самодельную гитару из коробки и атласных лет, заставьте его играть на ней каждый день по три-четыре часа. Позже он вам спасибо скажет.

Помню, однажды я был на хуторе у дедушки и спросил его о сексе. Он хитро улыбнулся и сказал: «Зачем я буду говорить тебе о сексе? Сходи на поле, где пасутся лошадки и сам посмотри.» Я сходил на поле, и там действительно мои родители занимались сексом.

Если вы чувствуете, что находитесь на грани нервного срыва, следуйте трем правилам. Во-первых, успокойтесь. Во-вторых, сходите и помойте мою машину. В-третьих, почистите до блеска мои туфли. Теперь вам стало лучше?

Надеюсь, что никакие паразиты не проберутся в мой череп и не отложат яйца в мой мозг, потому что позже вы будете думать, что меня озарила хорошая идея, а на самом деле это просто будут трескаться яйца.

Многим людям трудно понять, почему Господь позволяет мне пробегать через их дворы с криками и часто обнаженным.

Если вы лежите под капельницей, не позволяйте ребятам в халатах касаться ваших губ. Потому что не известно, куда они совали свои пальцы.

Я могу рассказать, как прикрепить большой парашют к планете. Но только вряд ли кто-то выслушает меня.

Забавно, что в одну минуту жизни вы можете быть в адской драке, а в другую – быстро уезжать, петляя по дороге.

Я думаю, что это очень плохо, когда целые семьи разлучаются друг с другом – например, из-за чего-то такого простого, как дикие собаки.

Когда викинги не сражались, они предохраняли рога шлемов сырой картошкой, чтобы не выколоть глаза своим друзьям и женам.

Вот говорят, что лебеди образуют супружеские пары на всю жизнь. А толку им менять своих спутников жизни. Все равно напорешься на лебедя, и он ничем не будет отличаться от прежнего партнера. Так почему бы не жениться на всю оставшуюся жизнь?

Маша говорила о чувственности, но я укусил ее за задницу и понял, что она понятия об этом не имеет.

Иногда реально плохо торчать в подземной тюрьме и гнить в железных оковах. Но порою, когда снаружи ревет ураган, сметая дома и деревья, вы можете выглянуть в маленькое окошко и сказать: «Ребята, как я рад, что не вляпался в ЭТО!»

Некоторые думают, что история – это скучная тема. Скучная? А вот месяц назад меня укусил муравей, прямо в лоб, и сначала казалось, что это херня, но шишка росла и росла, а потом я пошел к доктору, и он сказал мне: «Подожди, посмотрим, что будет дальше», и я ждал и ждал и ждал, а потом пошел еще раз в поликлинику, и доктор намазал мне лоб мазью, и вы говорите, что история скучная тема?

Однажды ко мне пришел соседский мальчик и спросил, является ли экватор реальной линией, бегущей вокруг земли, или это просто воображаемая траектория. Я начал хохотать. Смеялся и смеялся. Потому что я не знал ответа, и мне казалось, что, возможно, мой смех заставит его забыть о вопросе.

Однажды я был на Алтае и встретил таинственного незнакомца. Он сказал, что ему пора умирать, и он хотел бы поведать мне великую тайну о сдвиге точки сборки. Но я сказал ему: «Главное, чтобы эта история не была длинной, потому что некоторым из нас нужно успеть на самолет.» И он начал рассказывать мне о своем пути знания и о техниках трансформации, а я думал, успею или нет на самолет. И когда он закончил, я посмотрел на часы и вздохнул с облегчением, потому что оставалось еще пару часов на дорогу. В полете нам показывали классную кинокомедию, и, честно говоря, я забыл, о чем жужжал мне этот старый придурок.

Вопрос: Если бы я был братом моего брата, кем бы я был? (Ответ: мной)

Иногда я думаю, достаточно ли я патриотичен. Наверное, да, потому что мне хочется убивать людей, хотя и по обе стороны.

Иногда красота мира настолько поглощает меня, что мне хочется откинуть голову назад и орать от восторга. Орать и орать! И меня не волнует, что кто-то меня услышит и вызовет милицию. Потому что я чертовски красивый!

Иногда мне кажется, что так называемые эксперты действительно являются экспертами.

Жаль, что нельзя сделать маленький глобус-вуду, чтобы земля закрутилась быстрее и сбросила с себя всех людей.

Плохо, что когда я был ребенком, в нашем классе не было парня со смешной фамилией. Например, Кочерыжкин. Потому что я тогда бы ходил по классу и говорил всем остальным: «Вы можете смеяться над Кожерыжкой, но лично для меня он такой же как все остальные.» И тогда все оставили бы в покое Кожерыжку, а я пригласил бы его к нам домой – погостить на пару дней. И когда пришла бы ночь, я выгнал бы его взашей, чтобы он не думал, что какая-то Кочерыжка может быть моим другом. И он бы с плачем ушел в темноту. А на следующий день мы бы подали в суд на всю их семью, чтобы их выкинули из города! Валите нафик, Кочерыжки!

Звук дождя, бьющего по крыше напомнил мне звук мочи, струящейся по грязной воронежской уборной.

Когда я научился прощать себя, я сказал себе: «Валяй, делай что хочешь, для меня все это будет нормально.»

Усталый и умирающий от жажды старатель бросился к пруду и начал пить. Но затем он осмотрелся и увидел кругом черепа и кости. «О-хо-хо,-- подумал он.—Этот пруд зарезервирован для скелетов.»

Для меня нет лучшего символа для мира, чем кузнечик, лежащий мертвым на гравийной дорожке, и возможно, чтобы рядом с ним лежал глобус.

Люди в деревне были очень бедными, поэтому никто из детей не имел игрушек. Один мальчик нашел старую клизму и наполнил ее маленькими камешками. Он встряхивал ее и давал послушать другим детям, как там шуршат камешки. Мое сердце разрывалось от жалости. Мальчик подошел ко мне и предложил послушать его игрушку. Но я был сильнее, поэтому отнял ее. Он начал плакать, но так принято у этих людей.

Воспоминания о пикниках моей семьи все еще являются источником силы для меня. Я помню, как все мы запихивались в машину – забыл, какой марки она была – а потом ехали и ехали. Я не уверен, куда мы ехали, но там были деревья. Запах чего-то сильного в воздухе, пока мы играли в какие-то игры. Я помню большого пожилого парня, которого мы называли папой. Мы ели какую-то пищу, а я все думал, когда мы вернемся домой. Да, такие воспоминания никогда не покидают вас.

Для меня клоуны не смешные. Фактически, они жуткие. Я гадаю, где это началось, и думаю, что это восходит ко времени, когда я ходил в цирк, и клоун убил моего папу.

Тут был детективный сериал, называвшийся «Джонни Обезьяна», поэтому каждую неделю вы видели парня, который говорил: «Меня не поймает никакая обезьяна», но потом его поймали, и я еще никогда не уставал от такой нудятины.

Сегодня я случайно наступил на улитку на аллее перед нашим домом. И я подумал, что похож на эту улитку. Я построил оборонительную стену вокруг себя, или «раковину», если хотите. Но моя раковина сделана не из твердой защитной субстанции. Моя сделана из фольги и бумажных пакетов.

Для меня истина – это не какое-то смутное и туманное замечание. Истина реальна. И в то же время она нереальна. Вымысел и факт и все между ними, плюс некоторые вещи, которых я не помню, и все это скатано в одну большую штуку. Вот что такое для меня истина.

В жизни мужчины много стадий. В первой стадии он молод и страстен, как бобр. Во второй стадии, ему хочется делать вещи, такие как запруды, и возможно спилить несколько деревьев. На третьей стадии, он чувствует себя пойманным и затем «освежеванным». Я не уверен, чем является четвертая стадия.

Когда я слышу чириканье воробьев, наблюдаю за чирикающим дятлом, хватаю чирикающую форель или слушаю печальный вой чирикающей крысы, я думаю: «О, парень! Ты снова сошел с ума!»

Когда вы полетите в машине времени в будущее, не выставляйте локоть из окна, потому что он превратится в окаменелость.

Когда я был ребенком, моим любимым родственником был дядя Пещерник. После школы мы часто играли в его пещере, пока он ел одного из нас. Позже я узнал, что на самом деле это был медведь.

Поклоняться картошке? Идея кажется мне глупой. Но потом я подумал, а что еще больше заслуживает поклонения? Картошка проста, она от земли, и она может убить вас, если вы не подчинитесь ей.

Когда я нашел череп в лесу, мне первым делом захотелось вызвать полицию. Но затем во мне пробудилось любопытство. Я поднял его и начал гадать, кем был этот человек, и почему он имел оленьи рога.

Когда вы начинаете носить тюрбан, самой распространенной ошибкой является его тугая намотка. Вы должны давать голове дышать.

Как насчет красивого летнего дня, с птицами поющими, и ветром, шуршащим в листве, это заставляет вас напиться? А когда вы реально напьетесь и пойдете в парк и начнете шататься и просить у людей денег, слабо ли вам потом лечь и заснуть?

Когда эпоха викингов подошел к концу, они почувствовали это. И тогда они собрались одним вечером, похлопали друг друга по спине и сказали: «Да, пацаны, хорошую работу сделали!»

Когда мы были детьми, нам часто приходилось веселить самих себя. И часто лучшим способом было включить телевизор.

Когда вы умрете, вас возможно отведут куда-то, где начнут спрашивать о вашей жизни, чему вы научились и так далее. Лучше избавиться от этого, просто сказав: «Не говорить по-английски.»

Когда мне нужно «уйти в себя», я делаю это в уме. У меня есть воображаемое место, где идеальный берег, и идеальная вода и идеальная погода. Единственно плохо это мухи. Они ужасные.

Когда я вижу, как пожилая леди поскальзывается и падает на мокром тротуаре, моим первым инстинктом является смех. Но затем я думаю, а вдруг я был бы муравьем, и она упала на меня? Это было бы уже не весело!

Что заставило этого незнакомца нырнуть в ледяную реку, чтобы спасти ребенка? Жаль, что мы никогда этого не узнаем.

Почему гусеницы и муравьи враги? Одни едят листья, а другие едят гусениц. А! Теперь я понял!

Мы привыкли смеяться над дедушкой, когда его голова поникала в дреме и начинала покачиваться. Но мы не смеялись в тот вечер, когда он вернулся с домой с какой-то шлюхой, которую снял в городе.

Когда вы читаете хорошую книгу, кажется, что автор прямо там, в комнате и говорит с вами. Вот почему я не люблю читать хорошие книги.

Обычно мы смеемся над верой наших предков. Но мы не можем смеяться над ними лично, прямо им в лицо, и это раздражает меня.

Когда мы были в музее, одна девушка спросила меня, что мне больше нравится Моне или Мане. Я ответил, что майонез. Она посмотрела на меня и я повторил это слово. Она ушла. Наверное, пошла искать ответ в Гугле.

Вот была бы хорошая история. Клоун веселил людней и делал их счастливыми. А сам он был печальным. Потому что страдал от диареи.

Вы можете похитить меня и сделать своей послушной собачкой. Но знайте! Я буду гавкать на каждый звук, который услышу, и это сведет вас с ума.

Знаете, что реально выводит женщин из себя? Подбежать к ней и пнуть ее по заднице. (Это иногда срабатывает и на мужчинах.)

Возможно, чтобы понять человечество, вы должны подумать о самом этом слове. Оно состоит из двух слов – человече и ство. Что эти слова означают. Это тайна. Вот почему таково и человечество.

Наверное, я потерял контроль, когда в середине игры побежал и сжег злую куклу в огне. На самом деле я хотел проиллюстрировать одну из человеческих эмоций, которая является капризами. Другая эмоция жадность, когда вы убиваете кого-то за деньги или за вещь, которая понравилась вам. И еще одна эмоция – это щедрость, когда вы платите кому-то вдвойне, чтобы он купил эту злую куклу.

Если вы считаете, что слабость можно превратить в силу, я не хочу говорить вам это, но это будет другая слабость.

vachap
Можешь рассказать о Спае еще что-нибудь? По его мыслям видно, что он был хорошим человеком.

Lanval писал(а): Вт июн 09, 2020 22:12 pm vachap
Можешь рассказать о Спае еще что-нибудь? По его мыслям видно, что он был хорошим человеком.

А я думаю он курил что-то забористое перед тем как начать писать.

Спай был женщиной и иностранцем?

Спай был русским мужчиной, жившим в Минске и Вильнюсе. Были такие какое-то время назад.

serg писал(а): Вт июн 30, 2020 17:47 pm Спай был женщиной и иностранцем?

Я разбираю архив - фотографии, тексты. Мне досталась гора информации. Нужно как-то рассовать это по разным местам.
Вот, например, начало какой-то книги. Кто ее закончит? Там, в конце, даже видны фрагменты мыслей автора. Почитайте. Многое узнаете.
Многие узрят в ней что-то из антисемитизма, но текст писал ХС еврейской национальности. И он гордился своей древней культурой. Не верьте в "измы". Мы просто люди, которым жаль видеть нисходящие потоки человеческого разума.

Еще одна книга из архива. Интересная, только никому не нужная.

А вот обзорная статья о Кэрол Тиггс.

Здоровская тема! Особенно том1.
Я продолжу. Оторвусь от реала скоро и продолжу)
Расскажу про христианские пространства, точнее они не христианские, они общие. Почему ушли другие пространства, условно говоря - ребут общего сервера, но они не совсем ушли, они в резервациях, туда еще можно попасть. Кто помнит как это происходит в онлайн играх? Когда кол-во участников становится критическим (да и откровенно надоедает бегать с персом 80го уровня и проходить одни и те же квесты по сто раз) и этот сервер не выдерживает нагрузки, то сервер закрывают и выкатывают новый, более огромный и модернизированный, игроки переходят на новые сервера с сохранением своих профилей, добавляются новые более увлекательные квесты, боссы, линии сюжетов, улучшается графика, а то знаете ли скучно бегать в квадратных пикселях пирамидных богов, у них все квадратное как в майнкрафте для слабых компов , когда уже выкатили HD разрешение, с отличной графикой и поддержкой четырех ядерных видеокарт, конечно же, все перейдут на новые сервера к новым приключениям. Население то выросло, причем еще как выросло, такие толпы народов надо размещать уже на более продвинутых серваках, Аид со своим чуланом на 10к душ плачет где-то в сторонке. Если взять аналогию с играми то эти самые пространства - до н.э. - это миры 4-битной денди, с квадратными пикселями и 10 уровнями и редкими выходами на связь по диалапу, а н.э. - это многоядерные процессоры, NVIDIA GeForce, 16 гигов оперативки и по 50 гигов на харде, плюс неограниченное кол-во уровней и рейды на боссов со 1млн персов в онлайне по оптоволокну (в ночь с 3 на 4 февраля в Fortnite одновременно играли 3,4 млн человек), да тут сама Изида оставит древний пиксельный трон и пойдет участвовать в рейдах на Shadow Legends.
Кстати, покататься в розовом кадилаке по греческим улочкам, покуривая кубинские сигары с Павлом это шикарно
p.s. христиане, к счастью не сжигали библиотеку, этому есть много исторических свидетельств, но это не важно, это мелочи.
p.s.s разве кто вспомнит Атари с джостиками или принца Персии на картриджах, когда народ рубится в ведьмака на плейстейшенах

AllVazar.Позволю себе не согласиться. Да , авраамические догматы похожи на компьютерную утилизацию внимания,намерения и жизни. Тут тебе и коллективизация, и пастух,единые ритуалы и атрибуты. Не зря же " советская власть" вместо одного " водоворота",который уже перестал затягивать людей, закрутила в купе с другими старый, опробованный " спектакль". А то, о чём поведал Карлос, это путь в "одну каску" без посредников. Никакая исповедь сенсею не поможет ,если сам не выследишь свои "привычки". Да и с "нечистой" силой лично придётся встретиться. Нельзя сравнить " компьютерную стрелялку" и реальную охоту.

Странное сравнение с играми, тем более онлайновыми. Касаемо игровой индустрии в целом, то она развивается в соответствии с технологиями, а иногда сама является двигателем для развития технологий. Так, начиная с ZX Spectrum и IBM, которые пылятся в гараже, к системам NES и далее, далее до текущего времени и выхода очередного поколения консолей и железа для ПК.
С онлайн играми все также. Появляются новые и графонистые, некоторые находят своих игроков (Lost Ark) , некоторые нет (Bless). Старые так же никуда не уходят, и можно найти как официальные сервера, так и пиратские. Например, что-нибудь из линейки и ультимы. Я уже не говорю про ВоВ, в котором не то чтобы графика нового поколения, не говоря о том, что выкатили классик для особо ностальгирующих.
Про критическое количество игроков и ендгейм контент тоже как то странно. Видимо автор играл толькко на пиратках с криворукими админами и плохим железом =) Сейчас любой проект на старте срздает несколько игровых серверов и добавляет новые при увелечении количества игроков. С ендгейм контентом тоже все предельно понятно. Если он есть или будет добавляться, то игроки остаются, если нет - остаются лишь фанаты, а другие ищут новые проекты. Стоит отметить и EVE Online, где только один сервер, который сразу вмещает 40к, а основной контент создается самими игроками. Такие дела =)

Дело говорит автор книг из архива. Но отчего-то останавливается в своих размышлениях. Или, пожалуй, пришёл уже. И поэтому эти книги не будут дописаны уже никогда. Ибо, как и было обещано - уже "нет ни эллина, ни иудея", победителей не судят, а на былых местах Силы, тщательно засиженными мушиной ордой, скачут имбецильные бандерлоги, деловито справляя свои естественные "ритуалы" с противоестественными амбициями. Зачем тревожить мертвецов рассказами о том, что просрано безвозвратно, отвлекать от компьютерно-сериально-игрового дрочева и попкорна. Никто не проснётся. Максимум - виртуальный призрак ленивой злобы, складывающейся из мутных осколков мучительного воспоминания о том, что "это всётаки было".

Цитата вишенкой. "... Начиналось с того, что повелительница незримого царства, обладающая тысячью имен, среди них ни одного точного, как вавилонская Иштар со свитой магов или лучше – адских призраков, в черном до пят хитоне, с финикийским профилем и насурмленными бровями, в фантастической тиаре – воскресшая богиня, царица аккадской древности, адская эвменида ли, наконец, ниспосланная осуществить судьбу людей, в самые часы пик шествует по городам земли, парализуя ужасом бегущую толпу в лаокооновские группы, особенно эффектно на фоне пламенеющего неба... ибо беспощадный завоеватель во главе полчищ или еще грандиозней, сам ангел смерти с огненным мечом стоит у городских ворот. Кстати, для пущего устрашения Сорокин придумал на приспущенных веках преображенной пани тушью нарисовать вторые зрачки, чтобы время от времени, при закрытых глазах, возникал нестерпимо-жуткий, повелевающий взор, каким издавна посматривает на нас терпеливая вечность. При виде подземной царицы народонаселение понимает, что и в тот предсмертный момент можно ничего не делать, а весь оставшийся срок расширенными глазами глядеть внутрь себя: ни с какой величайшей горы не бывает видно столько, как на краю отвесного обрыва, когда открывается, что и предки тоже прожили век на чемоданах, в сборах к путешествию в золотой век, оставшийся далеко за кормой, меж тем как осенние сумерки на дворе и уж срублена в лесу гробовая упаковка для отбытия на те блаженные, беззакатные острова..."