Тема «Дзенские анекдоты»
))))))
да, хороший анекдот...
)))))))))
Кого спасать будем ???
)))))))))Кого спасать будем ???
Ок Sumatra!
Как думают все
Мужик стоит на набережной и кидает в воду одну за другой денежки из кошелька. Подходит к нему другой мужик:
- Ты что, офигел или денег много?
- Да, блин, вот рубль уронил в речку. Так ты думаешь, я из-за него одного в воду полезу?
Мужик стоит на набережной и кидает в воду одну за другой денежки из кошелька. Подходит к нему другой мужик:
- Ты что, офигел или денег много?
- Да, блин, вот рубль уронил в речку. Так ты думаешь, я из-за него одного в воду полезу?
Дзен-буддизм
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. \"Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?\", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. \"Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?\", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.
В новой версии Word для буддистов предусмотрена функция \"Выделить ничего\".
- Простите, а кто это там такой сидит?
- Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс!
- Что вы говорите? А чем он занимается?
- Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает...
- Что вы говорите? А сейчас он что делает?
- Ха, так - зарядил полбанки, и спит, свинья!
------------------------------
- Пап, а идиоты это звери такие?
- Нет сынок, такие же люди как и мы с тобой.
- Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс!
- Что вы говорите? А чем он занимается?
- Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает...
- Что вы говорите? А сейчас он что делает?
- Ха, так - зарядил полбанки, и спит, свинья!
------------------------------
- Пап, а идиоты это звери такие?
- Нет сынок, такие же люди как и мы с тобой.
можно пойти на рыбалку, а поймать белку!
________________________________________
а дзенские законы видали?
*В английском Сити запрещено перемещать на такси обезумевших собак или трупы.
*В здании Парламента Англии запрещено погибать.
*Наклеив на конвертик наверх тормашками почтовую марку с портретом английского монарха, вы совершите действие фередальной измены.
*Во Франции запрещено удостаивать поросятам прозвание \"Наполеон\".
*Соответственно Кодексу по предотвращению уклонения от налогов, принятому в Англии в 2006 году, возбраняется не извещать налоговому инспектору всякую информацию, ту, которую вы не желали бы приводить до его сведения, однако вы не должны преподносить ему информацию, ту, которую вы не против ему доложить.
*В Алабаме позволяется вести машину с завязанными очами.
*Законы штата Огайо запрещает накачивать рыб в стельку.
*Суда царского ВМФ, входящие в английский порт, обязаны отваливать констеблю английского Тауэра по бочке рома.
*В Англии указ дает право беременной даме справлять нужду повсеместно, где ей заблагорассудится, и даже проэксплуатировать взамен ночного горшка каску полисмена, коль она сперва его о этом попросит.
*В графстве Ланкашир ни одному индивидуму не позволено после того, как жандарм полицейский на берегу моря попросит его позадержаться, подначивать каждую собаку к лаю.
*В Майами, калифорния Флорида, запрещено ехать на скейте в полицейском участке.
*В Индонезии за мастурбацию принято отрубать голову.
*В Англии все лица мужского пола постарше 14 годков должны два часа в день тренироваться в стрельбе из лука.
*В Лондоне почтенному гражданину позволено перемещать табун овец через Английский мостище без уплаты пошлины, и переправлять гусей по Чипсайду.
*В Сальвадоре лица, уличенные в вождении с перепою, имеют возможность иметь место приговорены к расстрелу.
*В Англии мужик, почувствовавший настоятельную обязательность справить нужду в публичном месте, имеет право это проделать лишь только при условии, что он направит струю на тыльное колесико собственного автомобиля, а правой рукою станет придерживаться за данный настоящий автомобиль.
*Во Флориде незамужние дамы, совершающие парашютные прыжки по воскресеньям, имеют возможность быть заключены в тюрьму.
*В Кентукки воспрещено таскание замаскированного оружия, на случай если оно обладает в длину больше 6 футов.
*В Честере валлийцам запрещено вступать в городок до рассвета и пребывать в его пределах после захода солнышка.
*В городке Йорк правило не возбраняет мочить шотландцев в стенках древнего городка, однако лишь только на случай если эти шотландцы имеют при себе луки и стрелы.
*В Боулдере, штат Колорадо, запрещено мочить птиц в пределах городка, и \"владеть\" домашними животными: исходя из убеждений закона народ городка имеют возможность быть лишь только \"надсмотрщиками за животными\".
*В Вермонте дамы имеют возможность обладать вставными челюстями лишь только при наличии письменного разрешения от супруга.
*В Лондоне запрещено перехватывать на улице таксомотор, ежели вы больны чумой.
*В Бахрейне доктор мужского пола законно имеет все основания обсматривать детородные части дамы, только не напрямую, а только лишь смотря на их отражение в зеркале.
*Котелок любого мертвого кита, найденного на берегах Англии, по праву принадлежит королю. Задняя часть, между тем, принадлежит царице – на тот пример, ежели ей понадобятся останки на корсет.
________________________________________
а дзенские законы видали?
*В английском Сити запрещено перемещать на такси обезумевших собак или трупы.
*В здании Парламента Англии запрещено погибать.
*Наклеив на конвертик наверх тормашками почтовую марку с портретом английского монарха, вы совершите действие фередальной измены.
*Во Франции запрещено удостаивать поросятам прозвание \"Наполеон\".
*Соответственно Кодексу по предотвращению уклонения от налогов, принятому в Англии в 2006 году, возбраняется не извещать налоговому инспектору всякую информацию, ту, которую вы не желали бы приводить до его сведения, однако вы не должны преподносить ему информацию, ту, которую вы не против ему доложить.
*В Алабаме позволяется вести машину с завязанными очами.
*Законы штата Огайо запрещает накачивать рыб в стельку.
*Суда царского ВМФ, входящие в английский порт, обязаны отваливать констеблю английского Тауэра по бочке рома.
*В Англии указ дает право беременной даме справлять нужду повсеместно, где ей заблагорассудится, и даже проэксплуатировать взамен ночного горшка каску полисмена, коль она сперва его о этом попросит.
*В графстве Ланкашир ни одному индивидуму не позволено после того, как жандарм полицейский на берегу моря попросит его позадержаться, подначивать каждую собаку к лаю.
*В Майами, калифорния Флорида, запрещено ехать на скейте в полицейском участке.
*В Индонезии за мастурбацию принято отрубать голову.
*В Англии все лица мужского пола постарше 14 годков должны два часа в день тренироваться в стрельбе из лука.
*В Лондоне почтенному гражданину позволено перемещать табун овец через Английский мостище без уплаты пошлины, и переправлять гусей по Чипсайду.
*В Сальвадоре лица, уличенные в вождении с перепою, имеют возможность иметь место приговорены к расстрелу.
*В Англии мужик, почувствовавший настоятельную обязательность справить нужду в публичном месте, имеет право это проделать лишь только при условии, что он направит струю на тыльное колесико собственного автомобиля, а правой рукою станет придерживаться за данный настоящий автомобиль.
*Во Флориде незамужние дамы, совершающие парашютные прыжки по воскресеньям, имеют возможность быть заключены в тюрьму.
*В Кентукки воспрещено таскание замаскированного оружия, на случай если оно обладает в длину больше 6 футов.
*В Честере валлийцам запрещено вступать в городок до рассвета и пребывать в его пределах после захода солнышка.
*В городке Йорк правило не возбраняет мочить шотландцев в стенках древнего городка, однако лишь только на случай если эти шотландцы имеют при себе луки и стрелы.
*В Боулдере, штат Колорадо, запрещено мочить птиц в пределах городка, и \"владеть\" домашними животными: исходя из убеждений закона народ городка имеют возможность быть лишь только \"надсмотрщиками за животными\".
*В Вермонте дамы имеют возможность обладать вставными челюстями лишь только при наличии письменного разрешения от супруга.
*В Лондоне запрещено перехватывать на улице таксомотор, ежели вы больны чумой.
*В Бахрейне доктор мужского пола законно имеет все основания обсматривать детородные части дамы, только не напрямую, а только лишь смотря на их отражение в зеркале.
*Котелок любого мертвого кита, найденного на берегах Англии, по праву принадлежит королю. Задняя часть, между тем, принадлежит царице – на тот пример, ежели ей понадобятся останки на корсет.
Едут в одном купе 2 хакера и 2 обычных юзера. У каждого юзера по билету, у хакеров один билет на двоих. К приходу
контроля хакеры спрятались в туалет. Контролер стучит в дверь: \"Ваши билетики\". Дверь приоткрылась, в щель высунулась
рука с билетом, контролёр пробил билет и пошёл дальше.
Юзеры просекли фишку, обратно едут с одним билетом на двоих. Хакеры едут вообще без билетов. К приходу контроля юзеры набились в туалет. Хакеры подходят, стучат в дверь: \"Ваши билетики\". Высовывается рука с билетом, они хватают билет, бегут в другой туалет и там повторяют свой трикс с контролером. А юзеров вытаскивают за уши из сортира и высаживают на первом полустанке.
Отсюда вывод: алгоритмы разработанные хакерами не всегда пригодны для обычных юзеров.
Юзеры просекли фишку, обратно едут с одним билетом на двоих. Хакеры едут вообще без билетов. К приходу контроля юзеры набились в туалет. Хакеры подходят, стучат в дверь: \"Ваши билетики\". Высовывается рука с билетом, они хватают билет, бегут в другой туалет и там повторяют свой трикс с контролером. А юзеров вытаскивают за уши из сортира и высаживают на первом полустанке.
Отсюда вывод: алгоритмы разработанные хакерами не всегда пригодны для обычных юзеров.
Если воин ебанулся
Летом в лыжи вдруг обулся
Двинь ему ногой в крестец
Для фиксации ТС
Летом в лыжи вдруг обулся
Двинь ему ногой в крестец
Для фиксации ТС
Новый год не роскошь, а средство передвижения во времени!
Так давайте же выпьем за его вечный двигатель!
Так давайте же выпьем за его вечный двигатель!
Экстренное совещание в улье летунов. Главный воладор говорит: \"Эти долбаные хакеры готовят массированную атаку на
Аэропорт с целью хищения ядер светимости. Какие будут предложения?\"
- Удвоить охрну Аэропорта.
- Против массовой атаки не поможет.
- Эскалатор ускорить. Пираний напустить в лужу с крокодилом.
- Да они друг дружку загрызут.
- Взорвать Аэропорт к чёртовой матери.
- Осёл! На чём тогда наш улей держаться будет?
- Построить ещё один аэропорт ближе к Центру и нашпиговать его ловушками. Многие туда и ринутся по неопытности.
- А вот это попробуйте!
И пока все агенты Смиты горбатились на великой стройке, хакеры спокойненько растаскивали свою светимость.
- Удвоить охрну Аэропорта.
- Против массовой атаки не поможет.
- Эскалатор ускорить. Пираний напустить в лужу с крокодилом.
- Да они друг дружку загрызут.
- Взорвать Аэропорт к чёртовой матери.
- Осёл! На чём тогда наш улей держаться будет?
- Построить ещё один аэропорт ближе к Центру и нашпиговать его ловушками. Многие туда и ринутся по неопытности.
- А вот это попробуйте!
И пока все агенты Смиты горбатились на великой стройке, хакеры спокойненько растаскивали свою светимость.
как-то шли чжун-цзы ли-цзы и лао-цзы дошли до реки, чжуан-цзы сел и медитировал 10 минут втал и перешол реку, ли-цзы сел
и мидитировал 20 минут встал и перешёл реку, лао-цзы удивился но тоже сел и медитиравл на Дао целый час встал пошел и
провалился в воду... на другой стороне чжуан-цзы смеясь повернулся к ли-цзы и спросил: Ну что покажем ему где камни ?
Нашли Пух и Пятачок бочку меда.
Пух думает: \"Надо отмазаться от Пятачка, а то мало достанется\" и говорит Пятачку: \"Сходи мол за ложками, а то неудобно как-то руками есть\".
Сходил Пятачок, приходит обратно.
Пух валяется, за живот держится - меда нет.
- Винни, а где мед?
- Уйди, свинья, мне плохо!
Пух думает: \"Надо отмазаться от Пятачка, а то мало достанется\" и говорит Пятачку: \"Сходи мол за ложками, а то неудобно как-то руками есть\".
Сходил Пятачок, приходит обратно.
Пух валяется, за живот держится - меда нет.
- Винни, а где мед?
- Уйди, свинья, мне плохо!
Мой анекдот не дзенский, а скорее каббалистический :
Сосед подходит и говорит:
- Ой, Рабинович, вы знаете, когда вас нет дома ваши соседи вас так ругают, так ругают!...
- Вы знаете, когда меня нет дома, пусть они меня даже бьют
Сосед подходит и говорит:
- Ой, Рабинович, вы знаете, когда вас нет дома ваши соседи вас так ругают, так ругают!...
- Вы знаете, когда меня нет дома, пусть они меня даже бьют
Открывает негр бутылку джина. Оттуда вываливается джинн.
- Ну всё, чувак, ты попал. Тьфу, блин, я хотел сказать, тебе крупно повезло. Ты меня освободил, и за это я выполню любые два твоих желания.
- А чё не три.
- С тебя, нигер поганый, и двух хватит. Давай быстрее загадывай, пока я не передумал.
- Хочу быть белым и чтоб все женщины передо мной снимали трусы.
...И стал он унитазом в женском туалете.
- Ну всё, чувак, ты попал. Тьфу, блин, я хотел сказать, тебе крупно повезло. Ты меня освободил, и за это я выполню любые два твоих желания.
- А чё не три.
- С тебя, нигер поганый, и двух хватит. Давай быстрее загадывай, пока я не передумал.
- Хочу быть белым и чтоб все женщины передо мной снимали трусы.
...И стал он унитазом в женском туалете.
Насколько я помню это идет так: негр шел в пустыни и загадал желание: хочу чтоб всегда была вода, хочу быть белым и
всегда видить голых женщин. И стал он унитазом в женском туалете...
coldworld dzenskiy пост ))
Поймала девочка даун золотую рыбку:
- Девочка отпусти мня - я выполню три твоих желания...
- Че три любых да?
- Да!
- Ну хочу нос большой такой нос!
- Ну ладно.
- Ну, эта, хочу хвост большо такой.
- Пожалуйста.
- И того еще хочу уши большие такие.
- Девочка перед тем как я уплыву можно я задам тебе один вопрос, почему ты как нормальные девочки не попросила мужа богатого, или счета в банке?
- А че можно было? Да?
- Девочка отпусти мня - я выполню три твоих желания...
- Че три любых да?
- Да!
- Ну хочу нос большой такой нос!
- Ну ладно.
- Ну, эта, хочу хвост большо такой.
- Пожалуйста.
- И того еще хочу уши большие такие.
- Девочка перед тем как я уплыву можно я задам тебе один вопрос, почему ты как нормальные девочки не попросила мужа богатого, или счета в банке?
- А че можно было? Да?
Жили были три друга: косой, хромой и горбатый. Вот однажды прибегает к косому и горбатому хромой и рассказывает: \"вчера
ночью шёл через кладбище. вдруг голос из ниоткуда спрашивает, - \"мужик, ты хромой?\". я отвечаю: \"да, я хромой, чё
издеваешься, итак ведь видно!\" Голос отвечает: \"неее, мужик, ты не хромой!\" И прикиньте! я перестал быть хромым!
теперь совсем не хромаю!\"
Горбатый и косой обзавидовались и в ту же ночь горбатый отправился на то же кладбище.. идёт он между могил и вдруг голос:
- мужик! а мужик! ты что ли горбатый?
- горбатый конечно! страдаю то как..
- неее, мужик, ты не горбатый! иди себе домой.
и горбатый избавился от своего горба.
настала очередь косого.
в следующую ночь пошёл он на то же кладбище и снова тот же голос из ниоткуда:
- мужиииик! никак смотрю ты горбатый?
- глаза разуй! какой же я горбатый! косой я!
- неее, мужик, ты горбатый!
Горбатый и косой обзавидовались и в ту же ночь горбатый отправился на то же кладбище.. идёт он между могил и вдруг голос:
- мужик! а мужик! ты что ли горбатый?
- горбатый конечно! страдаю то как..
- неее, мужик, ты не горбатый! иди себе домой.
и горбатый избавился от своего горба.
настала очередь косого.
в следующую ночь пошёл он на то же кладбище и снова тот же голос из ниоткуда:
- мужиииик! никак смотрю ты горбатый?
- глаза разуй! какой же я горбатый! косой я!
- неее, мужик, ты горбатый!
Каждый месяц святой Петр и Люцефер встречаются для того, чтобы поделить между собой вновь прибывшие души. \"как вас
зовут?\"-спрашивает святой Петр. \"Карл Маркс\"-отвечает седобородая душа.\" Ах ВЫ - атеист. Следовательно , вы
отправитесь в ад\". В следующем месяце, к великому изумлению святого Петра, Люцефер опоздал на встречу.Раньше такого
некогда не случалось.Через несколько часов Люцефер прибывает в ужасном состоянии - один из его рогов сломан, его хвост
ссожен, лицо бледное. \"Что с тобой случилось?\" спрашивает святой Петр. \"О мой Бог! Этот Маркс, ты знаеш ? Он создал
трах***ый ад! Он начал с того что там слишком жарко, а затем, что там недостаточно воздуха , и что это место вредное для
здоровья. Короче говоря, после нескольких забостовак , протестов и демонстраций я вынужден был разрешить
кондицеонированый воздух , массажи в перерывах между пытками, термостаты для того чтобы делжать под контролем систему
отопления! Петр, я в растеренности. Помоги мне ! Не мог бы ты позаботится о нем в следующем месяце, чтобы дать мне
немнога покоя?\". \"КАК ! Маркс на небесах! Ты с ума сошёл?\" \" Сделай это ради меня Петр! Вспомни мы целую вечность
были друзьями!\" \"Но я проста не могу ! - отвечает святой Петр.-Маркс среди всех ангелов и святых ! Ты можешь это себе
представить ?\". \" Только один месяц святой Петр пожалуйста\".\"Ну хорошо только по тому что ты мой друг, но тока
смотри один месяц не больше !\"В следующем месяце святой Петр и Люцефер оба пунктуальны. Люцефер нетерпеливо
спрашивает:\"И так, Петр как идут дела ?\" \" О , прекрасно, спасибо люцефер\". \"Прекрасно?Как насчет Маркса ?\" \"О ,
этот Маркс! Вилеколепный парень! \" \" Ты имеешь ввиду что он не зоявил не одного протеста ?\" \" О, никогда! Мы имели
много прекрасных совмесиных бесед . Он культурный человек\".\"На самом деле? А что говорит Бог?\"\"О,успокойся,Люцефер !
Видишли. Бога нет !\"
Сексуальный гороскоп или старый Бык...борозды не испортит
Сексуальный гороскоп :
Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: \"Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...\". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: \"Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо\".
Как ты уже понял, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца - как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.
Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет \"вот ту, молоденькую\", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.
Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.
Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.
Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.
А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...
Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти \"Кама-Сутру\". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный \"Пентхауз\".
Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?
Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.
Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.
Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.
Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея \"подберет и обогреет\" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.
Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...
Сексуальный гороскоп :
Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: \"Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...\". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: \"Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо\".
Как ты уже понял, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца - как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.
Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет \"вот ту, молоденькую\", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.
Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.
Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.
Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.
А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...
Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти \"Кама-Сутру\". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный \"Пентхауз\".
Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?
Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.
Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.
Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.
Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея \"подберет и обогреет\" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.
Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...
Бог решил сделать Адаму и Еве по подарку..
Дал Адаму возможность писать стоя. Тот бегает, писает то в угол, то под пальму, то еще куда.. На улицу выбежал в небо пописал: ух-ты! Вот это здорово!
Бог посмотрел на это дело и говорит Еве:
- Хотел я тебе Ева, разум подарить, но прости, отдам его Адаму, а то он тут всё обоссыт.
Дал Адаму возможность писать стоя. Тот бегает, писает то в угол, то под пальму, то еще куда.. На улицу выбежал в небо пописал: ух-ты! Вот это здорово!
Бог посмотрел на это дело и говорит Еве:
- Хотел я тебе Ева, разум подарить, но прости, отдам его Адаму, а то он тут всё обоссыт.
veta tvoy goroskop voobshe to4na podhodit
))
))
Ученик спрашивает у учителя:
- Что такое И Ай До?
- Встретились два самурая, взялись за мечи... Если один из них упал и умер - это И Ай До, а если они начали биться, то это уже другая школа
- Что такое И Ай До?
- Встретились два самурая, взялись за мечи... Если один из них упал и умер - это И Ай До, а если они начали биться, то это уже другая школа
-Урок матэматыки в грузинской школе-
Учитель
-Гоги, встань и скажи сколко будэт, дважды два.
Гоги
-Пят...
Учитель
-Эээ. Гиви, а ты встань и скажи всэму классу, сколко будет дважды два.
Гиви
-Сэм...
Учитаель
-Эээ. Коте, а ты скажи сколко будэт дважды два
Коте
-Двинадцать...
Учитель
-Эээ. Васо, ну хот ты скажы сколко будет ДВАЖДЫ ДВА
Васо
-Восемнадцать!
-Ну Васо!!! Ну пять, ну сэм, ну максимум двинадцать, но никак нэ восемнадцать!
Учитель
-Гоги, встань и скажи сколко будэт, дважды два.
Гоги
-Пят...
Учитель
-Эээ. Гиви, а ты встань и скажи всэму классу, сколко будет дважды два.
Гиви
-Сэм...
Учитаель
-Эээ. Коте, а ты скажи сколко будэт дважды два
Коте
-Двинадцать...
Учитель
-Эээ. Васо, ну хот ты скажы сколко будет ДВАЖДЫ ДВА
Васо
-Восемнадцать!
-Ну Васо!!! Ну пять, ну сэм, ну максимум двинадцать, но никак нэ восемнадцать!
Света не светит
Катя не катит
Сева не сеет
Паша не пашет
Маша не машет
Маня не манит
Тоня не тонет
Люба не любит
Вера не верит
Валя не валит
Лиза не лижет
Присоединяитесь! Кто еще?
Катя не катит
Сева не сеет
Паша не пашет
Маша не машет
Маня не манит
Тоня не тонет
Люба не любит
Вера не верит
Валя не валит
Лиза не лижет
Присоединяитесь! Кто еще?
Коля не колет
Женя не женит
Гадя не гадит
а Юля юлИт!
Женя не женит
Гадя не гадит
а Юля юлИт!
Письмо министра мелиорации Вэй министру мелиорации Сюй
Эпиграф:
Ху ли чифань хуиняо
Перевод эпиграфа:
Лиса съела воробья.
Мой друг, счифань скорее воробья,
Отринь одежды и возляжь на чрево.
Прочти себя направо и налево,
Не с Цао Цао истина твоя.
Пусть Гуань Инь с мечом в сто двадцать цзинь
Зовет вас на осаду Сычуани...
К чему нам, двум сы-кУнам, поле брани?
Мы лучше в гаоляне посидим.
Поговорим о происках Ду Фу,
О тонкой каллиграфии Цзы Шуя
И об уме великом Сяо Жуя,
Чуть-чуть поупражняемся в кунг-фу...
А после битвы - сразу в Шаолинь,
Монахам там подарим доу хлеба
После чего тебе Вень Ди, Сын Неба,
Присвоит званье - бяоцицзяньцзинь.
Эпиграф:
Ху ли чифань хуиняо
Перевод эпиграфа:
Лиса съела воробья.
Мой друг, счифань скорее воробья,
Отринь одежды и возляжь на чрево.
Прочти себя направо и налево,
Не с Цао Цао истина твоя.
Пусть Гуань Инь с мечом в сто двадцать цзинь
Зовет вас на осаду Сычуани...
К чему нам, двум сы-кУнам, поле брани?
Мы лучше в гаоляне посидим.
Поговорим о происках Ду Фу,
О тонкой каллиграфии Цзы Шуя
И об уме великом Сяо Жуя,
Чуть-чуть поупражняемся в кунг-фу...
А после битвы - сразу в Шаолинь,
Монахам там подарим доу хлеба
После чего тебе Вень Ди, Сын Неба,
Присвоит званье - бяоцицзяньцзинь.
вот нашел:
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...
Как известно, все компьютерные мониторы изнутри заселены множеством злокачественных бактерий и вирусов, благодатно
развивающихся в пыли, толстым слоем оседающей на внутренней намагниченной или ионизированной части экрана.
Нажмите на эту ссылку и вы сможете СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО очистить внутреннюю поверхность вашего минитора!
http://www.raincitystory.com/flash/screenclean.swf
Следующая ссылка для тех, кому вдруг взгрустнулось. Мы с вами, ребята!
http://shtuka.biz/drug.html
Смотрите с включенным звуком.
Нажмите на эту ссылку и вы сможете СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО очистить внутреннюю поверхность вашего минитора!
http://www.raincitystory.com/flash/screenclean.swf
Следующая ссылка для тех, кому вдруг взгрустнулось. Мы с вами, ребята!
http://shtuka.biz/drug.html
Смотрите с включенным звуком.
- Имеет ли собака природу Будды?
- Му, - ответил Герасим.
- Му, - ответил Герасим.
по Блоку
Блеф, выборы, ворьё, непруха, и к выборам доверья нет,
И нет доверья к оппонентам и воровству зелёный свет.
Умрёшь,начнешь опять сначала и повторится всё как встарь-
Блеф, выборы, враньё, непруха, в Динамо купленый вратарь.
Блеф, выборы, ворьё, непруха, и к выборам доверья нет,
И нет доверья к оппонентам и воровству зелёный свет.
Умрёшь,начнешь опять сначала и повторится всё как встарь-
Блеф, выборы, враньё, непруха, в Динамо купленый вратарь.
Петя пошёл на митинг, а Митя пошёл на петтинг.
___________
Письмо министра дефлорации Сунь министру дефекации Вынь
Смотри-ка, брат, в соседнем министервстве
Лиса опять уела воробья.
И посему считаю долгом я
Изобличить лису в постыдном зверстве.
_______
Куда: министервство мелиорации Поднебесной
Откуда: император Хуан Ди
Тема:
Чтоб выиграть в борьбе за урожай
И сделать план в текущей пятилетке
Положьте-ка ху инь в зелёный чай
Срок годности прочтя на этикетке
И рано утром, покурив травы,
Подите в поле помогать народу.
Известно нам: вы не орлы, вы львы.
И ху ж вы в Хуанхэ мутили воду?
___________
Письмо министра дефлорации Сунь министру дефекации Вынь
Смотри-ка, брат, в соседнем министервстве
Лиса опять уела воробья.
И посему считаю долгом я
Изобличить лису в постыдном зверстве.
_______
Куда: министервство мелиорации Поднебесной
Откуда: император Хуан Ди
Тема:
Чтоб выиграть в борьбе за урожай
И сделать план в текущей пятилетке
Положьте-ка ху инь в зелёный чай
Срок годности прочтя на этикетке
И рано утром, покурив травы,
Подите в поле помогать народу.
Известно нам: вы не орлы, вы львы.
И ху ж вы в Хуанхэ мутили воду?
Товарищи бойцы. Замочили Вована
Охуzительного нашего корифана.
Дело было так: он шёл по базару,
Остановился раскурить сигару.
Тут же подвалил к нему какой-то бомжара
На три километра разя перегаром
И злодейски дыхнул Вовану прямо в грызло
Хмарь спиртных паров туманом повисла.
Чиркнул Вова зажигалкой и огненный смерч
Смёл весь базар, причинив Вове смерть.
Так сплотим же ряды, распоёмся по нотам,
И ответим сволочам коллективным бойкотом.
(с)П. Пустота
Охуzительного нашего корифана.
Дело было так: он шёл по базару,
Остановился раскурить сигару.
Тут же подвалил к нему какой-то бомжара
На три километра разя перегаром
И злодейски дыхнул Вовану прямо в грызло
Хмарь спиртных паров туманом повисла.
Чиркнул Вова зажигалкой и огненный смерч
Смёл весь базар, причинив Вове смерть.
Так сплотим же ряды, распоёмся по нотам,
И ответим сволочам коллективным бойкотом.
(с)П. Пустота
Никому не посвящается без всякого злого умысла.
Надеюсь, друзья, у вас хватит силы воли не воспринимать сей текст серьезно.
Возьмем и препарируем Кота. Посмотрим, что там спрятано внутри. Рентген определяет: пустота, но что-то в ней отчаянно горит, пылает так, что плавит сталь резца, и скальпель тает - снегом по весне… Возьмем огонь – чуть-чуть, для образца – возможно, станет чуточку ясней, каков он, Кот? И в чем сакральный смысл всех «я» и «ты», «она» и иже с ним… Укол, разрез… Одно большое «мы».
Увы, коллеги, Кот необъясним.
А может быть, не надо объяснять, копаться в нервах, спутанных клубком?.. Кот просто есть. И так же просто спать. И пить с утра парное молоко. Кот высоко – на ветках и домах, ему оттуда, право же, видней, Кот создает подобия – слова, как Бог когда-то создавал людей, Кот падает, срывается с небес, но приземлившись, снова рвется вверх, и Кот в душе, признаюсь вам, подлец – он с высоты плевать хотел на всех, кто не внутри, кто, может, не поймет, подумает вдруг что-нибудь не то…
Тому, чье сердце небом не живет, не объяснить, как сложно быть Котом.
Надеюсь, друзья, у вас хватит силы воли не воспринимать сей текст серьезно.
Возьмем и препарируем Кота. Посмотрим, что там спрятано внутри. Рентген определяет: пустота, но что-то в ней отчаянно горит, пылает так, что плавит сталь резца, и скальпель тает - снегом по весне… Возьмем огонь – чуть-чуть, для образца – возможно, станет чуточку ясней, каков он, Кот? И в чем сакральный смысл всех «я» и «ты», «она» и иже с ним… Укол, разрез… Одно большое «мы».
Увы, коллеги, Кот необъясним.
А может быть, не надо объяснять, копаться в нервах, спутанных клубком?.. Кот просто есть. И так же просто спать. И пить с утра парное молоко. Кот высоко – на ветках и домах, ему оттуда, право же, видней, Кот создает подобия – слова, как Бог когда-то создавал людей, Кот падает, срывается с небес, но приземлившись, снова рвется вверх, и Кот в душе, признаюсь вам, подлец – он с высоты плевать хотел на всех, кто не внутри, кто, может, не поймет, подумает вдруг что-нибудь не то…
Тому, чье сердце небом не живет, не объяснить, как сложно быть Котом.
Один психоаналитик, который учился у Гурджиева, на свадебной церемонии провёл эксперимент. Стоя недалеко от хозяев, он
наблюдал за проходившими гостями и понял, что никто из хозяев не слушал того, что говорили гости. Тогда он влился в
поток гостей и, подойдя к одному из хозяев, тихо сказал:
— Сегодня умерла моя бабушка.
Хозяин ответил:
— Как прекрасно, как мило!
Он сказал то же самое другому хозяину, и тот ответил:
— Как мило с вашей стороны!
А жених на это сказал:
— Старина, пора и тебе последовать.
Никто никого не слушает. Вы слышите то, что ожидаете услышать. Ожидание — это ваши очки.
В изложении Ошо.
— Сегодня умерла моя бабушка.
Хозяин ответил:
— Как прекрасно, как мило!
Он сказал то же самое другому хозяину, и тот ответил:
— Как мило с вашей стороны!
А жених на это сказал:
— Старина, пора и тебе последовать.
Никто никого не слушает. Вы слышите то, что ожидаете услышать. Ожидание — это ваши очки.
В изложении Ошо.
ВАМПИРИЧЕСКИЙ СОНЕТ
"Сосу не я, сосут все остальные", -
- сказал граф D.
живут средь нас вампиры и поныне,
и мир в биде.
ночами в наши сны врываясь,
в сонну артерию впиясь,
кровищу хлыщет не стесняясь
паскудный мира сего князь.
и чёрной тенью проносясь над миром,
затмила звёзды тварей рать.
и не пресытится кровавым пиром
Великая богиня-блядь.
"Сосу не я, сосут все остальные", -
- сказал граф D.
живут средь нас вампиры и поныне,
и мир в биде.
ночами в наши сны врываясь,
в сонну артерию впиясь,
кровищу хлыщет не стесняясь
паскудный мира сего князь.
и чёрной тенью проносясь над миром,
затмила звёзды тварей рать.
и не пресытится кровавым пиром
Великая богиня-блядь.
Волею судеб или мировых законов Карлос Кастанеда, шествуя по избранному им пути воина, однажды попал в Россию. Но
странная же картина стала постепенно открываться его взору. И все полученные им поучения только еще более усугубили эту
картину.
Он шел по улицам городов и, находясь в области обычного человеческого восприятия, не видел обыкновенных людей, а видел какие-то причудливые сочетания их с животными, растениями, механизмами, причем практически все из них не отбрасывали тени, и Кастанеда со страхом думал о том, что в этой стране было бы очень трудно научить кого-нибудь восприятию отдельной реальности.
Да, обыкновенных людей не было, разве только для самых непроницательных. Но люди-свиньи лежали в лужах посреди переулков, люди-змеи флегматично ползали по стенам серых домов, а люди-птицы с шумом и резкими криками носились совсем невысоко над крышами - словно то ли не могли, то ли не хотели подняться слишком высоко над ними.
И тогда Кастанеда решил воспользоваться доступным ему зрением мага. он рассредоточился, отвлекся от видимых, привычных ему, устоявшихся форм и сперва даже удивился: вокруг него мир пропал совсем, как будто и не было ничего, - абсолютная пустота. Тогда решил он проследить разрушение образов и увидел, как растворились, растаяли как туман люди-животные и люди-механизмы, серые, укрытые мхом стены; испарились, улетучилась непонятная коричневая жижа, заполнявшая улицы до окон первых этажей, и медленно оплыли нелепые студенистые гроздья, висящие на электрических проводах.
И не осталось ничего - абсолютно ничего. Лишь под ногами расстилалась безупречная, ровная, гладкая, бесстрастная математически правильная поверхность. И он решил идти по этой поверхности, выбранной своей дорогой, потому что в этот раз, как и когда-то прежде, рушились его уже было устоявшиеся представления о мире.
И он шел и шел довольно долго, но ничего вокруг не менялось и не чувствовалось, но виденное им раньше, в реальности, заставляло его продолжать это странное шествие - без цели, без направления, повинуясь каким-то глубинным ощущениям, изредка, незаметно, дававшим о себе знать. И он чувствовал, что колодец человеческой души гораздо глубже, чем ему представлялось.
Далеко ли он ушел - невозможно было сказать в этом мире всеобщей безотносительности, но и тайные, ожидаемые им знаки, постепенно появлялись вокруг, говоря о том, что нечто случится, что-то приближается: чуть-чуть изменился солнечный свет, чуть-чуть прогнулась математическая поверхность, что-то блестело невдалеке: подошедши поближе, он увидел разбитую стеклянную призму - каждый осколок нес в себе изображение нового солнца.
И появилась сила - гигантская, внимательная гора на горизонте, - она приближалась, и Кастанеда, напрягшись, готовился к схватке. Но чем ближе подходила сила, тем более все вокруг становилось от нее зависимым, и уже было чрезвычайно трудно хотя бы пошевелить пальцем руки - сила приблизилась вплотную, гора нависла, закрыв собою солнечный свет. И воин бросился на этого своего нового союзника - и сила отпрянула, замерев и не желая нападать.
Она не была разумной, но и не была никакой, и все же Кастанеда почувствовал себя находящимся в фокусе робкого, тайного, беспристрастно-внимательного взгляда, взгляда приковывающего, взгляда, полного силой всего настоящего мира.
Взгляда ребенка, ищущего отблесков мысли у взрослого в глазах.
Он шел по улицам городов и, находясь в области обычного человеческого восприятия, не видел обыкновенных людей, а видел какие-то причудливые сочетания их с животными, растениями, механизмами, причем практически все из них не отбрасывали тени, и Кастанеда со страхом думал о том, что в этой стране было бы очень трудно научить кого-нибудь восприятию отдельной реальности.
Да, обыкновенных людей не было, разве только для самых непроницательных. Но люди-свиньи лежали в лужах посреди переулков, люди-змеи флегматично ползали по стенам серых домов, а люди-птицы с шумом и резкими криками носились совсем невысоко над крышами - словно то ли не могли, то ли не хотели подняться слишком высоко над ними.
И тогда Кастанеда решил воспользоваться доступным ему зрением мага. он рассредоточился, отвлекся от видимых, привычных ему, устоявшихся форм и сперва даже удивился: вокруг него мир пропал совсем, как будто и не было ничего, - абсолютная пустота. Тогда решил он проследить разрушение образов и увидел, как растворились, растаяли как туман люди-животные и люди-механизмы, серые, укрытые мхом стены; испарились, улетучилась непонятная коричневая жижа, заполнявшая улицы до окон первых этажей, и медленно оплыли нелепые студенистые гроздья, висящие на электрических проводах.
И не осталось ничего - абсолютно ничего. Лишь под ногами расстилалась безупречная, ровная, гладкая, бесстрастная математически правильная поверхность. И он решил идти по этой поверхности, выбранной своей дорогой, потому что в этот раз, как и когда-то прежде, рушились его уже было устоявшиеся представления о мире.
И он шел и шел довольно долго, но ничего вокруг не менялось и не чувствовалось, но виденное им раньше, в реальности, заставляло его продолжать это странное шествие - без цели, без направления, повинуясь каким-то глубинным ощущениям, изредка, незаметно, дававшим о себе знать. И он чувствовал, что колодец человеческой души гораздо глубже, чем ему представлялось.
Далеко ли он ушел - невозможно было сказать в этом мире всеобщей безотносительности, но и тайные, ожидаемые им знаки, постепенно появлялись вокруг, говоря о том, что нечто случится, что-то приближается: чуть-чуть изменился солнечный свет, чуть-чуть прогнулась математическая поверхность, что-то блестело невдалеке: подошедши поближе, он увидел разбитую стеклянную призму - каждый осколок нес в себе изображение нового солнца.
И появилась сила - гигантская, внимательная гора на горизонте, - она приближалась, и Кастанеда, напрягшись, готовился к схватке. Но чем ближе подходила сила, тем более все вокруг становилось от нее зависимым, и уже было чрезвычайно трудно хотя бы пошевелить пальцем руки - сила приблизилась вплотную, гора нависла, закрыв собою солнечный свет. И воин бросился на этого своего нового союзника - и сила отпрянула, замерев и не желая нападать.
Она не была разумной, но и не была никакой, и все же Кастанеда почувствовал себя находящимся в фокусе робкого, тайного, беспристрастно-внимательного взгляда, взгляда приковывающего, взгляда, полного силой всего настоящего мира.
Взгляда ребенка, ищущего отблесков мысли у взрослого в глазах.
Буддизм Если случилась жопа в действительности это не жопа.
Индуизм Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны Эта жопа еще случится.
Ислам Если жопа случилась значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм Жопа случилась, потому что вы были плохими.
Кальвинизм Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм Жопа это я!
Объективный солипсизм Жопа это ты!
Пессимизм Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход А какое мне дело до этой жопы?
Фpейдизм Жопа случилась в раннем детстве.
Ницше Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг То, что жопа случилась, является проявлением архетипа Великой Матери.
Беpн Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги Случилась жопа? Улыбнись ей!
Индуизм Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны Эта жопа еще случится.
Ислам Если жопа случилась значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм Жопа случилась, потому что вы были плохими.
Кальвинизм Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм Жопа это я!
Объективный солипсизм Жопа это ты!
Пессимизм Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход А какое мне дело до этой жопы?
Фpейдизм Жопа случилась в раннем детстве.
Ницше Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг То, что жопа случилась, является проявлением архетипа Великой Матери.
Беpн Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги Случилась жопа? Улыбнись ей!
Постнагвализм Приснилась жопа? Посмотри, что делают руки.
- Бабушка, бабушка, а почему ты на руки смотришь ?
- А это я практикую осознанные сновидения.
- Бабушка, бабушка, а почему ты головой мотаешь ?
- А это я практикую перепросмотр.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя электроды в башке ?
- А это я читаю Монро и Лабержа.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя штаны спущены ?
- А это я практикую контролируемую глупость.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя тень цветная ?
- А это я практикую астральную проекцию.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя на груди лента "Мисс Вселенная" ?
- А это я индульгирую.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя кишка из живота по земле волочится ?
- А это я практикую внетелесный опыт.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя тесак в руке ?
- А это я встала на Путь Воина.
- Бабушка, бабушка, а почему за тобой санитар бежит ?
- А ЭТО СУКА МОЙ ДУБЛЬ !
- А это я практикую осознанные сновидения.
- Бабушка, бабушка, а почему ты головой мотаешь ?
- А это я практикую перепросмотр.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя электроды в башке ?
- А это я читаю Монро и Лабержа.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя штаны спущены ?
- А это я практикую контролируемую глупость.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя тень цветная ?
- А это я практикую астральную проекцию.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя на груди лента "Мисс Вселенная" ?
- А это я индульгирую.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя кишка из живота по земле волочится ?
- А это я практикую внетелесный опыт.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя тесак в руке ?
- А это я встала на Путь Воина.
- Бабушка, бабушка, а почему за тобой санитар бежит ?
- А ЭТО СУКА МОЙ ДУБЛЬ !
-Тук-тук!
-Кто там?
-Это мы, топ-менеджеры.
-Идите на хер!
-топ-топ-топ-топ...(с)
-Кто там?
-Это мы, топ-менеджеры.
-Идите на хер!
-топ-топ-топ-топ...(с)
- Пьешь?
- Нет
- Куришь?
- Нет
- Колешься?
- Нет
- А почему?!
- Я - сталкер!
- Ясно. Своей дури хватает...
- Нет
- Куришь?
- Нет
- Колешься?
- Нет
- А почему?!
- Я - сталкер!
- Ясно. Своей дури хватает...
Человек приезжает на поезде в незнакомый город, выходит и видит, что все вокруг фиолетовое. Фиолетовый перрон,
фиолетовые поезда, фиолетовые носильщики везут фиолетовый багаж фиолетовых пассажиров. Он выходит в город и видит
фиолетовый асфальт, фиолетовые деревья, фиолетовые дома и фиолетовых прохожих с фиолетовыми собачками. Он заходит в
первый попавшийся фиолетовый ресторан; фиолетовый официант приносит ему фиолетовое меню.
Вдруг в конце зала открывается дверь, и из желтой комнаты выходит совершенно желтый человек. У приезжего не выдерживают нервы. Он вскакивает, подбегает к желтому и спрашивает:
"Ну вот хоть вы мне объясните: почему все так странно? Почему все вокруг фиолетовое, а вы -желтый?!".
"Просто я из другого анекдота", - с достоинством отвечает желтый человек.
Вдруг в конце зала открывается дверь, и из желтой комнаты выходит совершенно желтый человек. У приезжего не выдерживают нервы. Он вскакивает, подбегает к желтому и спрашивает:
"Ну вот хоть вы мне объясните: почему все так странно? Почему все вокруг фиолетовое, а вы -желтый?!".
"Просто я из другого анекдота", - с достоинством отвечает желтый человек.
Ода ЧСВ.
Чсв мой лучший друг, это знают все вокруг. Он всегда со мною рядом, тычет в нос, толкает задом, раздувается до дури, вкусный словно куль глазури.. Переливчатый мерзавец, с ним приятен эго-танец..Он и в душе, и под стулом, за унитазом - чтоб не сдуло, в холодильнике, зараза, любит прятаться и лазить. Любит в зеркале таиться... От него мне не забиться и не спрятаться нигде... Да и хочется ли мне?
(с) Галина Кружковская
Чсв мой лучший друг, это знают все вокруг. Он всегда со мною рядом, тычет в нос, толкает задом, раздувается до дури, вкусный словно куль глазури.. Переливчатый мерзавец, с ним приятен эго-танец..Он и в душе, и под стулом, за унитазом - чтоб не сдуло, в холодильнике, зараза, любит прятаться и лазить. Любит в зеркале таиться... От него мне не забиться и не спрятаться нигде... Да и хочется ли мне?
(с) Галина Кружковская
- Дорогой, я зашила дыру у тебя в кармане!
- Спасибо, милая!!! А скажи мне, как ты узнала, что она там есть???
- Спасибо, милая!!! А скажи мне, как ты узнала, что она там есть???
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с
метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного
мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю
книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Бл***, догоню - убью на х**!!!"
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Бл***, догоню - убью на х**!!!"
Однажды ученик попросил своего Учителя:
— Учитель, дайте мне самую сильную практику, какая только может быть!
— Хорошо, — отвечает Учитель. — Вот тебе мантра: «тулум-кулум-бурум-тха»,повторяй её днём и ночью, вслух, когда один, и про себя, когда вокруг люди.
Ученик выполнял практику два года и, наконец, спрашивает:
— Учитель, сколько же ещё мне повторять эту мантру?
— Завтра на рассвете приходи на гору сдавать экзамен, — ответил Учитель.
Чуть забрезжил рассвет ученик вскарабкался на гору. Там уже ждал его Учитель.
— Я готов к экзамену, Учитель.
— Хорошо, тогда, произнося мантру, прыгай со скалы.
— Но я же разобьюсь! – испугался ученик.
— Как же ты можешь разбиться, если ты два года повторял мантру? — удивилсяУчитель.
Ученик вздохнул, собрался с духом, закрыл глаза и прыгнул...
— Ёооо... пэ... рэ... сэ... тэ..., — пронеслось эхом по ущелью, после чегоглухо раздался шлепок упавшего на камни тела.
Учитель спокойно по тропе спустился на дно ущелья и увидел окровавленную кучукостей и мяса, смешанных с грязью. Он аккуратно сгрёб всё вместе, что-тонегромко нашёптывая, вылепил из этого человека и... Первое, что увидел ученик,открыв глаза, были добрые и понимающие глаза Учителя.
— Не «ё-пэ-рэ-сэ-тэ», — сказал Учитель, — а «тулум-кулум-бурум-тха».
— Учитель, дайте мне самую сильную практику, какая только может быть!
— Хорошо, — отвечает Учитель. — Вот тебе мантра: «тулум-кулум-бурум-тха»,повторяй её днём и ночью, вслух, когда один, и про себя, когда вокруг люди.
Ученик выполнял практику два года и, наконец, спрашивает:
— Учитель, сколько же ещё мне повторять эту мантру?
— Завтра на рассвете приходи на гору сдавать экзамен, — ответил Учитель.
Чуть забрезжил рассвет ученик вскарабкался на гору. Там уже ждал его Учитель.
— Я готов к экзамену, Учитель.
— Хорошо, тогда, произнося мантру, прыгай со скалы.
— Но я же разобьюсь! – испугался ученик.
— Как же ты можешь разбиться, если ты два года повторял мантру? — удивилсяУчитель.
Ученик вздохнул, собрался с духом, закрыл глаза и прыгнул...
— Ёооо... пэ... рэ... сэ... тэ..., — пронеслось эхом по ущелью, после чегоглухо раздался шлепок упавшего на камни тела.
Учитель спокойно по тропе спустился на дно ущелья и увидел окровавленную кучукостей и мяса, смешанных с грязью. Он аккуратно сгрёб всё вместе, что-тонегромко нашёптывая, вылепил из этого человека и... Первое, что увидел ученик,открыв глаза, были добрые и понимающие глаза Учителя.
— Не «ё-пэ-рэ-сэ-тэ», — сказал Учитель, — а «тулум-кулум-бурум-тха».
Однажды ученик попросил своего Учителя:
— Учитель, дайте мне самую сильную практику, какая только может быть!
— Хорошо, — отвечает Учитель. — Вот тебе мантра: «тулум-кулум-бурум-тха»,повторяй её днём и ночью, вслух, когда один, и про себя, когда вокруг люди.
Ученик выполнял практику два года и, наконец, спрашивает:
— Учитель, сколько же ещё мне повторять эту мантру?
— Завтра на рассвете приходи на гору сдавать экзамен, — ответил Учитель.
Чуть забрезжил рассвет ученик вскарабкался на гору. Там уже ждал его Учитель.
— Я готов к экзамену, Учитель.
— Хорошо, тогда, произнося мантру, прыгай со скалы.
— Но я же разобьюсь! – испугался ученик.
— Как же ты можешь разбиться, если ты два года повторял мантру? — удивилсяУчитель.
Ученик вздохнул, собрался с духом, закрыл глаза и прыгнул...
— Ёооо... пэ... рэ... сэ... тэ..., — пронеслось эхом по ущелью, после чегоглухо раздался шлепок упавшего на камни тела.
Учитель спокойно по тропе спустился на дно ущелья и увидел окровавленную кучукостей и мяса, смешанных с грязью. Он аккуратно сгрёб всё вместе, что-тонегромко нашёптывая, вылепил из этого человека и... Первое, что увидел ученик,открыв глаза, были добрые и понимающие глаза Учителя.
— Не «ё-пэ-рэ-сэ-тэ», — сказал Учитель, — а «тулум-кулум-бурум-тха».
— Учитель, дайте мне самую сильную практику, какая только может быть!
— Хорошо, — отвечает Учитель. — Вот тебе мантра: «тулум-кулум-бурум-тха»,повторяй её днём и ночью, вслух, когда один, и про себя, когда вокруг люди.
Ученик выполнял практику два года и, наконец, спрашивает:
— Учитель, сколько же ещё мне повторять эту мантру?
— Завтра на рассвете приходи на гору сдавать экзамен, — ответил Учитель.
Чуть забрезжил рассвет ученик вскарабкался на гору. Там уже ждал его Учитель.
— Я готов к экзамену, Учитель.
— Хорошо, тогда, произнося мантру, прыгай со скалы.
— Но я же разобьюсь! – испугался ученик.
— Как же ты можешь разбиться, если ты два года повторял мантру? — удивилсяУчитель.
Ученик вздохнул, собрался с духом, закрыл глаза и прыгнул...
— Ёооо... пэ... рэ... сэ... тэ..., — пронеслось эхом по ущелью, после чегоглухо раздался шлепок упавшего на камни тела.
Учитель спокойно по тропе спустился на дно ущелья и увидел окровавленную кучукостей и мяса, смешанных с грязью. Он аккуратно сгрёб всё вместе, что-тонегромко нашёптывая, вылепил из этого человека и... Первое, что увидел ученик,открыв глаза, были добрые и понимающие глаза Учителя.
— Не «ё-пэ-рэ-сэ-тэ», — сказал Учитель, — а «тулум-кулум-бурум-тха».
ФИОЛЕТОВЫЙ КОТЕНОК
Фиолетовый котенок мыл лапы только в лунном свете.
- Ну что мне с ним делать? - кошка всплескивала лапами. - Ведь хороший, умный котенок, а тут - ну что ты будешь делать, хоть кол на голове теши - ни в какую. Только в лунном! Ну что ты будешь делать?
- Да что с ним цацкаться? - рычал кабан. - Макнуть его головой в солнечный ушат или просто в речку! Ишь ты - все котята как котята, а этому лунный свет подавай!
- Он просто глупый, - каркала ворона. - Голова маленькая, мозгов немного. Вырастет - его из солнечного света не вытащишь!
Фиолетовый котенок мыл лапы только в лунном свете.
Луна была большая, белая, яркая.
- Милый котенок, - говорила Луна, - а почему ты фиолетовый?
- А как бывает еще? - удивлялся котенок.
- У меня есть брат, - сказала Луна, - он очень большой и ярко-желтый. Хочешь на него посмотреть?
- Он похож на тебя? Конечно, хочу.
- Тогда не ложись спать, когда я стану таять в небе, а немножко подожди. Он выйдет из-за той горы и займет мое место.
Ранним утром котенок увидел Солнце.
- Ух, какой ты теплый! - воскликнул котенок. - А я знаю твою сестру Луну!
- Передай ей привет, - сказал Солнце, - когда встретишь. А то мы редко видимся.
- Конечно, передам.
Фиолетовый котенок теперь умеет мыть лапки не только на солнце, а даже в мыльной ванной.
Ну и что?
Фиолетовый котенок мыл лапы только в лунном свете.
- Ну что мне с ним делать? - кошка всплескивала лапами. - Ведь хороший, умный котенок, а тут - ну что ты будешь делать, хоть кол на голове теши - ни в какую. Только в лунном! Ну что ты будешь делать?
- Да что с ним цацкаться? - рычал кабан. - Макнуть его головой в солнечный ушат или просто в речку! Ишь ты - все котята как котята, а этому лунный свет подавай!
- Он просто глупый, - каркала ворона. - Голова маленькая, мозгов немного. Вырастет - его из солнечного света не вытащишь!
Фиолетовый котенок мыл лапы только в лунном свете.
Луна была большая, белая, яркая.
- Милый котенок, - говорила Луна, - а почему ты фиолетовый?
- А как бывает еще? - удивлялся котенок.
- У меня есть брат, - сказала Луна, - он очень большой и ярко-желтый. Хочешь на него посмотреть?
- Он похож на тебя? Конечно, хочу.
- Тогда не ложись спать, когда я стану таять в небе, а немножко подожди. Он выйдет из-за той горы и займет мое место.
Ранним утром котенок увидел Солнце.
- Ух, какой ты теплый! - воскликнул котенок. - А я знаю твою сестру Луну!
- Передай ей привет, - сказал Солнце, - когда встретишь. А то мы редко видимся.
- Конечно, передам.
Фиолетовый котенок теперь умеет мыть лапки не только на солнце, а даже в мыльной ванной.
Ну и что?
В одном монастыре жил Учитель медитации со своими учениками. Также, в то время жил кот на территории монастыря. Каждый
вечер, когда Учитель со своими учениками начинали вечернюю медитацию, кот бегал вокруг и создавал много шума,
отвлекающего медитаторов. Поэтому Учитель распорядился, чтобы на время вечерней практики кота привязывали на веревку.
Много лет спустя, когда учитель умер, кота по-прежнему продолжали привязывать на время занятий медитацией.
Когда, наконец, кот умер, в монастырь принесли другого кота, и его также привязывали во время занятий медитацией. Многие века спустя, ученые потомки этого Учителя написали научные трактаты о религиозной важности привязывания кота во время практики медитации.
Когда, наконец, кот умер, в монастырь принесли другого кота, и его также привязывали во время занятий медитацией. Многие века спустя, ученые потомки этого Учителя написали научные трактаты о религиозной важности привязывания кота во время практики медитации.
Великая Тайна энергии УЙ
Древняя восточная школа гласит, что существует 6 степеней УЙ-просветления, имеющих цикличный характер:
1 степень - Вы не посылаете на УЙ Учителя, когда он предлагает Вам послать всё на УЙ.
2 степень - Вы посылаете всё на УЙ по настоянию Учителя..
3 степень - Вы посылаете всё на УЙ самостоятельно.
4 степень - Вы учите других, как посылать всё на УЙ.
5 степень - Ваши ученики посылают Вас на УЙ.
6 степень - Вы посылаете на УЙ учителя, когда он предлагает Вам послать всё на УЙ.
Кто автор точно не помню...возможно Пелевин "Generation П"
Древняя восточная школа гласит, что существует 6 степеней УЙ-просветления, имеющих цикличный характер:
1 степень - Вы не посылаете на УЙ Учителя, когда он предлагает Вам послать всё на УЙ.
2 степень - Вы посылаете всё на УЙ по настоянию Учителя..
3 степень - Вы посылаете всё на УЙ самостоятельно.
4 степень - Вы учите других, как посылать всё на УЙ.
5 степень - Ваши ученики посылают Вас на УЙ.
6 степень - Вы посылаете на УЙ учителя, когда он предлагает Вам послать всё на УЙ.
Кто автор точно не помню...возможно Пелевин "Generation П"
Один, куда бы он не посмотрел, увидит везде одну только грязь.
Другой в любой грязи отыщет крупицы золота.
А Будда молча посмеётся над обоими, видя, что и "золото" и "грязь" - всего лишь подписи под зеркалом.
Другой в любой грязи отыщет крупицы золота.
А Будда молча посмеётся над обоими, видя, что и "золото" и "грязь" - всего лишь подписи под зеркалом.
Закинул старик в море сеть и вытащил говорящую рыбу!
Нет, не всю правду нам говорят о Фокусиме!
Нет, не всю правду нам говорят о Фокусиме!
и Есть такие люди От которых Глистам тошна
Ps Вот что я думаю о М. Радуга.
Ps Вот что я думаю о М. Радуга.
есть у меня знакомый буддист, который недавно выдал:
-вера она как член. нельзя ей светить всем вокруг и выставлять на показ.
и добавил:
- и нельзя ее пихать в детей...
-вера она как член. нельзя ей светить всем вокруг и выставлять на показ.
и добавил:
- и нельзя ее пихать в детей...
Шёл Будда по тропе видит мальчик валяется в пыли подошёл и сказал лудше бы занелся медитацией и пошёл дальше дошел до
поромщика и переправился на другой берег реки , вылезая из лодки услышал : шлёп шлёп шлёп , повернулся на звук и увидел
как малчик бежит по воде и на бегу спрашивает : дядя а что такое медитация ? На что Будда ему ответил : иди лудше
валяйся в грязи....
Истинно мудрый, не парится видя сущность всех вещей...
Есть много животных в мире, имеющих /телесную/ форму человека. Когда он распознает их, свиньям он бросит желуди, скотине он бросит ячмень, солому и траву, собакам он бросит кости, рабам даст всходы, а детей он выебет.
Есть много животных в мире, имеющих /телесную/ форму человека. Когда он распознает их, свиньям он бросит желуди, скотине он бросит ячмень, солому и траву, собакам он бросит кости, рабам даст всходы, а детей он выебет.
Мне больше нравится Фома Аквинский, который сказал:
Вера - она аки головка члена мужского. Нельзя ей светить на людях и пихать в детей, ибо греховное это преблудство!
Вера - она аки головка члена мужского. Нельзя ей светить на людях и пихать в детей, ибо греховное это преблудство!
Спи, до рассвета осталось немного времени
Кто-то сказал о войне? Это ложь, мой ласковый,
Грустные сказки детей из людского племени
Спи, мой совенок, пусть сны обернутся красками
Небо на звездный сменило лилово-розовый
Запах травы и земли так дурманит свежестью
Цвет твоих глаз потемнел и остался бронзовым
Ночь тебя примет к себе с материнской нежностью
Спи, я чуть позже спою о празднике ирисов
Птицы шумят… нынче ночи такие жаркие
Мягкие волосы пахнут цветком амириса
Что ж ты не спишь… Слишком звезды сегодня яркие?
Кто-то сказал о войне? Это ложь, мой ласковый,
Грустные сказки детей из людского племени
Спи, мой совенок, пусть сны обернутся красками
Небо на звездный сменило лилово-розовый
Запах травы и земли так дурманит свежестью
Цвет твоих глаз потемнел и остался бронзовым
Ночь тебя примет к себе с материнской нежностью
Спи, я чуть позже спою о празднике ирисов
Птицы шумят… нынче ночи такие жаркие
Мягкие волосы пахнут цветком амириса
Что ж ты не спишь… Слишком звезды сегодня яркие?
Там, за городом, вырос дом. В доме девять глухих дверей. В доме карлик беззубым ртом заставляет звучать свирель. Но
свирель не поет – шипит, но свирель не звучит – гниет. Человек беспокойно спит, задыхается от нее. Из щелей, из углов на
стон выползает холодный страх, руки складывает крестом и садится поверх креста, и глядит в ледяную муть, и застывшее
время гнет… Человек говорит ему то, о чем забывает днем. Человек говорит, спеша, как расстался, шутя, с душой. Страх
внутри, где была душа, расправляется: «Хорошо». Страх ложится в сердечный такт, примеряет себя к лицу. В доме карлик
смеется так, что рассвет не идет к крыльцу, не касается ни дверей, ни окна, ни печной трубы…
Замолкает к утру свирель. Человек начинает быть.
Если верится, то с трудом. Если было, то не со мной.
Там, за городом, вырос дом.
Обходи его стороной.
Кот Басё
Замолкает к утру свирель. Человек начинает быть.
Если верится, то с трудом. Если было, то не со мной.
Там, за городом, вырос дом.
Обходи его стороной.
Кот Басё
Кэт, ты сама пишешь эти чудесные вещи?
Светлана Лаврентьева, Каснодар-Это по последнему(Кот Басё)spy писал(а):Кэт, ты сама пишешь эти чудесные вещи?
Сны возникают потому, что в глубинах островов Индонезии маленькие носатые карлики выдыхают в небо яростные разноцветные
величиной с костер звуки, которые подхватывает сильнейший пронизанной солью ветер и несет по земле сквозь толщи
темно-синего воздуха, по скомканным, скрещенным морщинистым просторам, по волнам, по складкам вашего платья, когда вы
откидываетесь в кресле, забывая о главном (вспоминая про ту слякоть, которая расползлась по полям прошлой весной, и как
вы ловили маленькую ящерицу и мурлыкали под нос добрую песенку, невзначай ковыряя острым ногтем в еще неокрепшей, не
повидавшей жизнь и ее горизонты миниатюрной своей ноздре), когда утренние пастухи трут кожаным кулаком узкие покрытые
шерстяной пленкой глаза, всматриваясь в холмы, залитые солнцем, спрятавшимся за облаками, но все равно столь явно
проступающим свкозь них, что и будучи скрытым за облаками, оно присутствует, как бы нехотя, предполагаемо, как бы
исподволь...
(С) А. Дугин
(С) А. Дугин
Если ты коренаст и буддист,
Если ты мусульманин и лыс,
Если ты православен и смел,
Если ты иудей и терпел.
Даже если ты протестант,
Если ты кришнаит и мутант,
Если ты атеист и баптист -
Знай! недолго осталось.
Молись!!!
(С) Клейн
А по поводу Кота Басё - вот ссылка на её страничку: http://www.stihi.ru/avtor/cotbace
Если ты мусульманин и лыс,
Если ты православен и смел,
Если ты иудей и терпел.
Даже если ты протестант,
Если ты кришнаит и мутант,
Если ты атеист и баптист -
Знай! недолго осталось.
Молись!!!
(С) Клейн
А по поводу Кота Басё - вот ссылка на её страничку: http://www.stihi.ru/avtor/cotbace
spy,
это кот Басё и неизвестные заметки ВКонтакте
это кот Басё и неизвестные заметки ВКонтакте
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
... здесь мог бы быть анекдот ...
... но остался только дзэн ...
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
... здесь мог бы быть анекдот ...
... но остался только дзэн ...
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
Не анекдот, но есть в этом что-то... дзенское...
http://unknown-world.ucoz.ru/news/2010-12-11-41
http://unknown-world.ucoz.ru/news/2010-12-11-41
вот вам мой дзен - ХВАТИТ ЛИПНУТЬ К МОНИТОРУ
Redo мы не липним, это упражнение на созерцание
-Рыбка! А сделай так... Чтобы у меня ВСЁ БЫЛО!
-У тебя ВСЁ БЫЛО...
![Изображение]()
-У тебя ВСЁ БЫЛО...
Надо дописать: АЛОЭ, БЛЕАТЬ!
Чёрный юмор
Карлосу на пейджер пришло сообщение: "Карлос,ты забыл пейджер дома. Дон Хуан."
- Интересно, как он догадался,- подумал Карлос, обхлопав себя по карманам и не найдя пейджер.
***
Карлос пришел в ресторан. Официантка:
- Вам сколько сахара класть ?
- Положите,плз,3 ложечки,только не размешивайте,я не употребляю сахар.
***
- Але,это телефон Карлоса Кастанеды ?
- Нет.
- А чей это телефон ?
- А у меня вообще телефона нету
From: http://becomegod.narod.ru/
- Интересно, как он догадался,- подумал Карлос, обхлопав себя по карманам и не найдя пейджер.
***
Карлос пришел в ресторан. Официантка:
- Вам сколько сахара класть ?
- Положите,плз,3 ложечки,только не размешивайте,я не употребляю сахар.
***
- Але,это телефон Карлоса Кастанеды ?
- Нет.
- А чей это телефон ?
- А у меня вообще телефона нету
From: http://becomegod.narod.ru/
Карикатуры Марины Михеевой по мотивам книг Кастанеды:
http://microkino.isgreat.org/Cont/GRAPH/Carlitto.htm
http://microkino.isgreat.org/Cont/GRAPH/Carlitto.htm
И так бывает:
— Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
— Я не знаю и мне похуй.
— Я не знаю и мне похуй.
Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша!
- Твою мать, мёртвый лось!
- Алеша пойдем, нам тут не рады
- Твою мать, мёртвый лось!
- Алеша пойдем, нам тут не рады
На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.
Один графоман в солидный журнал прислал корявый стишок.
Совсем таланта не было в нём, и стиль был весьма смешон.
Но чтобы вывод под стих подвесть, в нём были такие слова:
«Жизнь такова, какова она есть, и больше – никакова!»
Младший редактор сказал: «Пустяки! Ступай-ка в корзину, брат!»
Но чем-то тронули сердце стихи, и он их вернул назад.
- Вчера я пришёл весёленький весь, и жена была неправа.
Но «жизнь такова, какова она есть, и больше – никакова!»
Редактор отдела, увидев стих, наморщил высокий лоб.
Стихи банальные. Автор псих. А младший редактор жлоб.
Но строчки вошли, как благая весть, до самого естества.
«Жизнь такова, какова она есть, И больше – никакова!»
И свой кабинет озирая весь, подумал любимец богов:
«А может, и я таков, как есть, И больше совсем никаков».
И страшная мысль, как роса с травы, скатилась с его головы:
А может, и все таковы, каковы, И больше – никаковы?”
(Владимир Костров)
Совсем таланта не было в нём, и стиль был весьма смешон.
Но чтобы вывод под стих подвесть, в нём были такие слова:
«Жизнь такова, какова она есть, и больше – никакова!»
Младший редактор сказал: «Пустяки! Ступай-ка в корзину, брат!»
Но чем-то тронули сердце стихи, и он их вернул назад.
- Вчера я пришёл весёленький весь, и жена была неправа.
Но «жизнь такова, какова она есть, и больше – никакова!»
Редактор отдела, увидев стих, наморщил высокий лоб.
Стихи банальные. Автор псих. А младший редактор жлоб.
Но строчки вошли, как благая весть, до самого естества.
«Жизнь такова, какова она есть, И больше – никакова!»
И свой кабинет озирая весь, подумал любимец богов:
«А может, и я таков, как есть, И больше совсем никаков».
И страшная мысль, как роса с травы, скатилась с его головы:
А может, и все таковы, каковы, И больше – никаковы?”
(Владимир Костров)
http://www.appleinsider.ru/eto-interesn ... hobsa.html
- Apple - секта Дзен.
Аллах дает Чечне монета!
Спасибо Путину за эта!
Спасибо Путину за эта!
Врач спрашивает девушку:
- Сколько у вас было сексуальных партнеров.
- Три! А нет... девять! Это я еще один случай вспомнила.
***
- Ой, какая у вас симпатичная девочка! Сколько ей?
- Полстакана хватит.
- Сколько у вас было сексуальных партнеров.
- Три! А нет... девять! Это я еще один случай вспомнила.
***
- Ой, какая у вас симпатичная девочка! Сколько ей?
- Полстакана хватит.
На тему адекватности
- Что такое зубы? - спросил палец у руки.
- Зубы это ногти, которые растут во рту, - ответила она.
- А что такое рот? - спросил палец.
- Как бы тебе объяснить? - задумалась рука. - Рот... Рот - это вроде подмышки на голове.
- Но я не знаю, что такое голова! - воскликнул палец.
Рука усмехнулась: - Голова - это такой здоровенный кулак на шее.
- А шея? - уставился на неё палец.
- Ну, это просто - сказала рука. - Это такая короткая рука на плечах.
- А! Плечи я знаю, - обрадовался палец. - Это ладони, которые держатся за тебя, чтобы не упасть.
- Угу, откликнулась рука.
Теперь то палец, наконец, понял, что зубы - это просто ногти в подмышке здоровенного кулака на короткой руке, которая стоит на плечах. А уж плечи ему и раньше были знакомы.
- Что такое зубы? - спросил палец у руки.
- Зубы это ногти, которые растут во рту, - ответила она.
- А что такое рот? - спросил палец.
- Как бы тебе объяснить? - задумалась рука. - Рот... Рот - это вроде подмышки на голове.
- Но я не знаю, что такое голова! - воскликнул палец.
Рука усмехнулась: - Голова - это такой здоровенный кулак на шее.
- А шея? - уставился на неё палец.
- Ну, это просто - сказала рука. - Это такая короткая рука на плечах.
- А! Плечи я знаю, - обрадовался палец. - Это ладони, которые держатся за тебя, чтобы не упасть.
- Угу, откликнулась рука.
Теперь то палец, наконец, понял, что зубы - это просто ногти в подмышке здоровенного кулака на короткой руке, которая стоит на плечах. А уж плечи ему и раньше были знакомы.
Литовцы везут Советское дерьмо в Латвию, как последние выступление Российской эстрады в Юрмале
Он ещё европейцев кастрировал.
Переговоры.
- Так в чём проблема? – спросила Лиса, усаживаясь не слишком близко к Волку.
- Да вот – не даёт мне мой завтрак! – Волк указал вилкой на Ежа. Последний ещё чуть-чуть отодвинулся от пустой тарелки и свернулся в шарик понадёжнее.
- В смысле – не даёт?
- Ну, упёрся, что мол «нет» - и всё, - подтвердил Медведь. – Типа, пусть хоть все голодные ходят, а ему пофигу!
- Ты ему нормально всё объяснил?
- Сто раз, - подтвердил Волк. – Я просто съем его на завтрак – ну чего тут непонятного? А он сворачивается и шипит, что, мол, не дастся.
- Торгуется, - вздохнула Лиса. – Ну предложи ему что-нибудь взамен. Вот этого червяка, например. Завтрак – за завтрак, совершенно нормальный обмен.
- Да предлагал я! Не берёт, сволочь. Я ему обед из трёх блюд предлагал, а он всё равно… - Волк ткнул в Ежа вилкой. Тот зашипел и резко растопырил иголки.
- Ёж, ну что это за поведение? – вздохнула Лиса. - Вспомни наконец, что ты в лесу не один.. Нельзя жить в обществе и быть свободным от него. Все Кролики это понимают, а ты ведёшь себя совершенно неприлично.
Ёж фыркнул.
- Ёж, ты на переговорах! – присоединился Медведь и приобнял Волка с Лисой. Что-то хрустнуло. – Нам непременно нужно придти к консенсусу!
- Мне - не нужно, - буркнул Ёж. – Можете кончать такие переговоры.
- Но ты же на них пришёл.
- Я на них не пришёл. Это моя нора. Это вы к ней пришли.
Лиса покрутила головой.
-Что-то я не вижу никакой твоей норы.
- На неё Волк сел и сидит. Я обратно домой попасть не могу.
- Вот видишь! – широко улыбнулась Лиса. – Раз Волк на ней сидит, значит, это его нора, а вовсе не твоя. Хватит уже этих глупостей. Сколько тебе в обмен нужно: два блюда? Три? Пять?
- Нисколько. Я вообще не хочу, чтобы меня ели.
- Но почему? Это же совершенно нормальный порядок вещей, общепринятая практика.
- Я от этого сдохну и исчезну, - объяснил Ёж.
- Что значит – исчезну? – возмутилась Лиса. – Ты вообще про закон сохранения помнишь? Никуда ты не исчезнешь, просто превратишься в нечто иное.
- В говно.
- А что, собственно, тебе не нравится? Из Кроликов получается говно, из Белочек – говно. Это естественный ход вещей. С какой ты считаешь себя чем-то другим?
- Я не собираюсь становиться говном. Я Ёж.
Трое его собеседников перевели дыхание.
- Вот тупой, - мрачно изрёк Медведь.- Как, как ему объяснить, чтобы он понял?
- Я понял. Я просто не согласен.
- Ты совершенно не конструктивен!
Ёж молча растопырил иголки.
- А вот это уже агрессия и провокация, - отметила Лиса. – Ёж, если ты не позволишь тебя сейчас съесть, это может для тебя плохо кончиться.
Ёж почему-то промолчал. Остальные переглянулись.
- Из-за какого-то идиота Волк до сих пор не завтракал. Я, кстати, тоже, – сухо заметила Лиса. – Надо уже кончать с этим балаганом. Волк, покажи ты ему!
Волк показательно встал, раскрыл пасть так, что туда при желании можно было засунуть Медведя, и, бросив вилку, быстро-быстро запихал растопыренного Ежа себе в глотку.
- Вот на что этот шипучий дурак рассчитывал? – риторически спросила Лиса.
- …Волк, что с тобой? – забеспокоился Медведь. – Ты в порядке?
- У-у-у, - ответил ему невнятно Волк, держась за живот. – Он колется.
- Колоться в чужом желудке - это уже совсем наглость, - заметила лиса. – Он что, не понимает, что он на частной территории? Внутри частной территории, можно сказать.
- Вот как сделать, чтобы он это понял? - в задумчивости кивнул Медведь.
- МНЕ БОЛЬНО! – завыл на них Волк. – Он иголками колется!
- Да он сдох уже, наверное, - успокоила его лиса. – Не может он там долго колоться. Подожди, и из него нормальное говно получится, как из всех.
-УУУУУУ! – отозвался Волк таким тоном, что Лиса на всякий случай отодвинулась.
- Мы пойдём, пожалуй. Ситуация, в принципе решена, а мне ещё себе кого-то на завтрак подобрать надо.
-У-у-у? – прозвучал вдогонку уходящим слабый голос.
-...Всё-таки надо учить Ежей цивилизованному ведению переговоров. Они всё время создают какие-то бессмысленные сложности на ровном месте, - заметила Лиса Медведю при следующей встрече. – Кстати, ты не встречал Волка? Что-то его уже неделю не видно. Вдруг с ним что-то случилось, а мы и не в курсе.
http://dreamer-m.livejournal.com/213075.html#cutid1
- Так в чём проблема? – спросила Лиса, усаживаясь не слишком близко к Волку.
- Да вот – не даёт мне мой завтрак! – Волк указал вилкой на Ежа. Последний ещё чуть-чуть отодвинулся от пустой тарелки и свернулся в шарик понадёжнее.
- В смысле – не даёт?
- Ну, упёрся, что мол «нет» - и всё, - подтвердил Медведь. – Типа, пусть хоть все голодные ходят, а ему пофигу!
- Ты ему нормально всё объяснил?
- Сто раз, - подтвердил Волк. – Я просто съем его на завтрак – ну чего тут непонятного? А он сворачивается и шипит, что, мол, не дастся.
- Торгуется, - вздохнула Лиса. – Ну предложи ему что-нибудь взамен. Вот этого червяка, например. Завтрак – за завтрак, совершенно нормальный обмен.
- Да предлагал я! Не берёт, сволочь. Я ему обед из трёх блюд предлагал, а он всё равно… - Волк ткнул в Ежа вилкой. Тот зашипел и резко растопырил иголки.
- Ёж, ну что это за поведение? – вздохнула Лиса. - Вспомни наконец, что ты в лесу не один.. Нельзя жить в обществе и быть свободным от него. Все Кролики это понимают, а ты ведёшь себя совершенно неприлично.
Ёж фыркнул.
- Ёж, ты на переговорах! – присоединился Медведь и приобнял Волка с Лисой. Что-то хрустнуло. – Нам непременно нужно придти к консенсусу!
- Мне - не нужно, - буркнул Ёж. – Можете кончать такие переговоры.
- Но ты же на них пришёл.
- Я на них не пришёл. Это моя нора. Это вы к ней пришли.
Лиса покрутила головой.
-Что-то я не вижу никакой твоей норы.
- На неё Волк сел и сидит. Я обратно домой попасть не могу.
- Вот видишь! – широко улыбнулась Лиса. – Раз Волк на ней сидит, значит, это его нора, а вовсе не твоя. Хватит уже этих глупостей. Сколько тебе в обмен нужно: два блюда? Три? Пять?
- Нисколько. Я вообще не хочу, чтобы меня ели.
- Но почему? Это же совершенно нормальный порядок вещей, общепринятая практика.
- Я от этого сдохну и исчезну, - объяснил Ёж.
- Что значит – исчезну? – возмутилась Лиса. – Ты вообще про закон сохранения помнишь? Никуда ты не исчезнешь, просто превратишься в нечто иное.
- В говно.
- А что, собственно, тебе не нравится? Из Кроликов получается говно, из Белочек – говно. Это естественный ход вещей. С какой ты считаешь себя чем-то другим?
- Я не собираюсь становиться говном. Я Ёж.
Трое его собеседников перевели дыхание.
- Вот тупой, - мрачно изрёк Медведь.- Как, как ему объяснить, чтобы он понял?
- Я понял. Я просто не согласен.
- Ты совершенно не конструктивен!
Ёж молча растопырил иголки.
- А вот это уже агрессия и провокация, - отметила Лиса. – Ёж, если ты не позволишь тебя сейчас съесть, это может для тебя плохо кончиться.
Ёж почему-то промолчал. Остальные переглянулись.
- Из-за какого-то идиота Волк до сих пор не завтракал. Я, кстати, тоже, – сухо заметила Лиса. – Надо уже кончать с этим балаганом. Волк, покажи ты ему!
Волк показательно встал, раскрыл пасть так, что туда при желании можно было засунуть Медведя, и, бросив вилку, быстро-быстро запихал растопыренного Ежа себе в глотку.
- Вот на что этот шипучий дурак рассчитывал? – риторически спросила Лиса.
- …Волк, что с тобой? – забеспокоился Медведь. – Ты в порядке?
- У-у-у, - ответил ему невнятно Волк, держась за живот. – Он колется.
- Колоться в чужом желудке - это уже совсем наглость, - заметила лиса. – Он что, не понимает, что он на частной территории? Внутри частной территории, можно сказать.
- Вот как сделать, чтобы он это понял? - в задумчивости кивнул Медведь.
- МНЕ БОЛЬНО! – завыл на них Волк. – Он иголками колется!
- Да он сдох уже, наверное, - успокоила его лиса. – Не может он там долго колоться. Подожди, и из него нормальное говно получится, как из всех.
-УУУУУУ! – отозвался Волк таким тоном, что Лиса на всякий случай отодвинулась.
- Мы пойдём, пожалуй. Ситуация, в принципе решена, а мне ещё себе кого-то на завтрак подобрать надо.
-У-у-у? – прозвучал вдогонку уходящим слабый голос.
-...Всё-таки надо учить Ежей цивилизованному ведению переговоров. Они всё время создают какие-то бессмысленные сложности на ровном месте, - заметила Лиса Медведю при следующей встрече. – Кстати, ты не встречал Волка? Что-то его уже неделю не видно. Вдруг с ним что-то случилось, а мы и не в курсе.
http://dreamer-m.livejournal.com/213075.html#cutid1
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело
Избирательная урна очень даже соответствует своему названию. Кинул туда сраную бумажку и никогда её больше не увидишь.
Да и никто другой туда смотреть не станет. Выборы у нас настолько свободны, что даже результат от них не зависит.
***
Один мой друг давно хотел задать в ынтырнете риторический вопрос. Но другой мой друг его осаживал, говоря, что не успеешь ты нажать Энтер, как за за спиной твоей вырастут тени в униформе. Поскольку мне глубоко на всё похуй, вопрос задам я:
(с)Так кто же наши президенты - пидарасы или импотенты!?
***
Один мой друг давно хотел задать в ынтырнете риторический вопрос. Но другой мой друг его осаживал, говоря, что не успеешь ты нажать Энтер, как за за спиной твоей вырастут тени в униформе. Поскольку мне глубоко на всё похуй, вопрос задам я:
(с)Так кто же наши президенты - пидарасы или импотенты!?
Ладно, про политику больше не буду. Буду про зверюшек.
Ежели поделить шкуру неубитого медведя на три неравные половины, то его и убивать не придётся. Сам помрёт от когнитивного диссонанса.
Ежели поделить шкуру неубитого медведя на три неравные половины, то его и убивать не придётся. Сам помрёт от когнитивного диссонанса.
demon,
А это ж как раз и есть про политику.
Ты думаешь, мы не догадались, к чему ты медведя упомянул.
А это ж как раз и есть про политику.
Ты думаешь, мы не догадались, к чему ты медведя упомянул.
Захожу на демотиватор иногда, увидел в новинках: завязываю с форумами.
![Изображение]()
Надо не с форумами, а с флудом и индульгированием завязывать. И желательно не только в инете
Кстати, занятная картинка. Я в одном видении очень похожую тётю видел.
Прелесть =))) Поставил себе на рабочий стол =))))
Не, ни черта я в вашей политике не шарю. Даже элементарного не догоняю: Путин уже не президент или ещё не президент? Я уж лучше про зверюшек.British Scientist писал(а): А это ж как раз и есть про политику.
Едет медведь на мотоцикле и думает: "а не пойти ли мне на второй круг?"
- А не пошёл бы ты на..? - думает дрессировщик, указывая на выезд с манежа.
Лось убегал от охотников, зацепился за куст и ему оторвало яйца.
Вот идет он, а навстречу - корова.
Здравствуй - говорит корова - Я - корова, большие сиськи. А ты кто ?
А я лось... Просто лось...
Вот идет он, а навстречу - корова.
Здравствуй - говорит корова - Я - корова, большие сиськи. А ты кто ?
А я лось... Просто лось...
или добро пожаловать в группу Неман...
Ведьмы в детстве :"": :
http://zetclan.com/news/skrillex_first_ ... 08-25-1177
Любовь зла, и козлы этим пользуются!
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
Мы не правые и не левые, потому что мы валенки!
Местами стать бы Гулливером...
Нашедшего выход затаптывают первым.
Нет времени на медленные танцы!
Ну вот, опять, нет повода не выпить.
Жена – это счастье, которое с годами становится полным.
Иных уж нет, а тех долечим!
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
Не все то солнце, что встает!
Не перепились еще на Руси богатыри!
Наши поезда – самые поездатые поезда в мире.
Не по Хуану сомбреро.
Не умеешь петь – не пей.
Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
Оставь одежду всяк сюда входящий.
По полу тапки грохотали!
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Хорошо быть линкором: башню снесло – четыре осталось!
Фарш невозможно провернуть назад.
Русская речь без мата превращается в доклад.
Русские после первой не женятся!
Рожденный ползать упасть не может.
Серп и молот – коси и забивай!
С кем поведешься – так тебе и надо!
Трое в лодке, не стесняясь собаки!
Тяжело в лечении – легко в гробу.
Утро добрым не бывает...
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
Мы не правые и не левые, потому что мы валенки!
Местами стать бы Гулливером...
Нашедшего выход затаптывают первым.
Нет времени на медленные танцы!
Ну вот, опять, нет повода не выпить.
Жена – это счастье, которое с годами становится полным.
Иных уж нет, а тех долечим!
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
Не все то солнце, что встает!
Не перепились еще на Руси богатыри!
Наши поезда – самые поездатые поезда в мире.
Не по Хуану сомбреро.
Не умеешь петь – не пей.
Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
Оставь одежду всяк сюда входящий.
По полу тапки грохотали!
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Хорошо быть линкором: башню снесло – четыре осталось!
Фарш невозможно провернуть назад.
Русская речь без мата превращается в доклад.
Русские после первой не женятся!
Рожденный ползать упасть не может.
Серп и молот – коси и забивай!
С кем поведешься – так тебе и надо!
Трое в лодке, не стесняясь собаки!
Тяжело в лечении – легко в гробу.
Утро добрым не бывает...
- Тук-тук. Кто в тереме живёт?
- Я, Кролик - тунеядец, алкоголик. А ты кто?
- А я - Белка-порванная целка.
- Ну заходи, будем вместе жить.
- Тук-тук. Кто в тереме живёт?
- Я, Кролик - тунеядец, алкоголик.
- И я - Белка-порванная целка. А ты кто?
- А я - Лисичка - тупая истеричка.
- Ну заходи, будем вместе жить.
- Тук-тук. Кто в тереме живёт?
- Я, Кролик - тунеядец, алкоголик.
- И я - Белка-порванная целка.
- И я - Лисичка - тупая истеричка. А ты кто?
- А я - Кот - выебу всех в рот.
- Ну заходи, будем вместе жить.
- Тук-тук. Кто в тереме живёт?
- Я, Кролик - тунеядец, алкоголик.
- И я - Белка-порванная целка.
- И я - Лисичка - тупая истеричка.
- И я - Кот - ебал всех в рот. А ты кто?
- А я - Заяц без яец.
- Вали отсюда, нам тут уроды не нужны.
- Я, Кролик - тунеядец, алкоголик. А ты кто?
- А я - Белка-порванная целка.
- Ну заходи, будем вместе жить.
- Тук-тук. Кто в тереме живёт?
- Я, Кролик - тунеядец, алкоголик.
- И я - Белка-порванная целка. А ты кто?
- А я - Лисичка - тупая истеричка.
- Ну заходи, будем вместе жить.
- Тук-тук. Кто в тереме живёт?
- Я, Кролик - тунеядец, алкоголик.
- И я - Белка-порванная целка.
- И я - Лисичка - тупая истеричка. А ты кто?
- А я - Кот - выебу всех в рот.
- Ну заходи, будем вместе жить.
- Тук-тук. Кто в тереме живёт?
- Я, Кролик - тунеядец, алкоголик.
- И я - Белка-порванная целка.
- И я - Лисичка - тупая истеричка.
- И я - Кот - ебал всех в рот. А ты кто?
- А я - Заяц без яец.
- Вали отсюда, нам тут уроды не нужны.
Самый целеустремленный человек - это тот, который очень хочет в туалет.
Все преграды кажутся несущественными. Кроме Цели.
Согласитесь, вы никогда не услышите...
"Я описался, потому что:
- не было времени сходить в туалет.
- я был слишком уставший...
- потерял надежду... Я не верил что смогу добежать.
- ну конечно. Он то добежал. У него ноги вон какие длинные...
- я слишком глуп чтобы это сделать...
- я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать...
- это явно не для меня.
- я постучался в туалет - но мне не открыли...
- мне не хватило мотивации...
- у меня была депрессия...
- у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!....
- решил сходить завтра"
Все преграды кажутся несущественными. Кроме Цели.
Согласитесь, вы никогда не услышите...
"Я описался, потому что:
- не было времени сходить в туалет.
- я был слишком уставший...
- потерял надежду... Я не верил что смогу добежать.
- ну конечно. Он то добежал. У него ноги вон какие длинные...
- я слишком глуп чтобы это сделать...
- я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать...
- это явно не для меня.
- я постучался в туалет - но мне не открыли...
- мне не хватило мотивации...
- у меня была депрессия...
- у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!....
- решил сходить завтра"
Да, по правде говоря целеустремлённость улетучивается после одного-двух дней
Вроде начинаешь день с уверенности что к вечеру в самый нужный момент исполнишь задуманное.... печалька
Вроде начинаешь день с уверенности что к вечеру в самый нужный момент исполнишь задуманное.... печалька
sprinter,sprinter писал(а):Да, по правде говоря целеустремлённость улетучивается после одного-двух дней
Вроде начинаешь день с уверенности что к вечеру в самый нужный момент исполнишь задуманное.... печалька
наверное, слишком уставший или никогда не получается добежать ....
Завяжу бантиком и обязательно дойду.
Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.
Профессор: Бог хороший?
Студент: Да.
Профессор: А Дьявол хороший?
...
Студент: Нет.
Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?
Студент: Да.
Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?
Студент: Да.
Профессор: Так кто создал зло?
Студент: ...
Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество?
Все это есть, верно?
Студент: Да, сэр.
Профессор: Так кто их создал?
Студент: ...
Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы
исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?
Студент: Боюсь, что нет, сэр.
Профессор: И ты до сих пор в него веришь?
Студент: Да.
Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?
Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.
Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.
Студент: Профессор, холод существует?
Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
(Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)
Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с
законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности
является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на
предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-273 градуса по Цельсию) есть полное отсутствие тепла. Вся материя
становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре.
Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы
чувствуем при отсутствии тепла.
(В аудитории повисла тишина)
Студент: Профессор, темнота существует?
Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота:
Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А теперь скажите, сэр, смерть существует?
Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.
Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная трещина.
Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?
Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?
Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.
Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени священник, а не ученый.
(Аудитория взорвалась от смеха)
Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел
мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему?
(Студенты продолжали смеяться)
Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно
сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам,
профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях?
(В аудитории повисла тишина)
Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить.
Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА!
Профессор сел.
Этого студента звали Альберт Эйнштейн.
Профессор: Бог хороший?
Студент: Да.
Профессор: А Дьявол хороший?
...
Студент: Нет.
Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?
Студент: Да.
Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?
Студент: Да.
Профессор: Так кто создал зло?
Студент: ...
Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество?
Все это есть, верно?
Студент: Да, сэр.
Профессор: Так кто их создал?
Студент: ...
Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы
исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?
Студент: Боюсь, что нет, сэр.
Профессор: И ты до сих пор в него веришь?
Студент: Да.
Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?
Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.
Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.
Студент: Профессор, холод существует?
Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
(Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)
Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с
законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности
является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на
предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-273 градуса по Цельсию) есть полное отсутствие тепла. Вся материя
становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре.
Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы
чувствуем при отсутствии тепла.
(В аудитории повисла тишина)
Студент: Профессор, темнота существует?
Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота:
Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А теперь скажите, сэр, смерть существует?
Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.
Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная трещина.
Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?
Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?
Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.
Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени священник, а не ученый.
(Аудитория взорвалась от смеха)
Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел
мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему?
(Студенты продолжали смеяться)
Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно
сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам,
профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях?
(В аудитории повисла тишина)
Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить.
Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА!
Профессор сел.
Этого студента звали Альберт Эйнштейн.
Один уже немолодой человек всерьёз задумался над своим существованием и решил обратиться с вопросом к великому учителю,
живущего далеко в Гималаях. С трудом человек отыскал этого учителя спросил: "Ответь мне - в чём заключается смысл
жизни?" На что тот лишь произнёс: "Бедняга, ты проделал такой долгий путь сюда, в Гималаи, чтобы узнать, в чем смысл
жизни, а я это выложил на своем сайте!"
Как-то мастер Дзен собрал учеников и задал вопрос:
- Что должен делать дзен-мастер, если он видит, что насилуют женщину?
- Разумеется, спасти ее! - ответил первый ученик.
- Неверно! - ответил мастер Дзен.
- Не вмешиваться, предоставив все естественному ходу событий, - ответил другой ученик.
- Неверно! - ответил мастер Дзен.
- А как же тогда, учитель?
- Двоечники! - завопил мастер Дзен, - мастер Дзен никогда не попадет в такую ситуацию!
ЗЫ. Ну, этот мастер прям Воин
- Что должен делать дзен-мастер, если он видит, что насилуют женщину?
- Разумеется, спасти ее! - ответил первый ученик.
- Неверно! - ответил мастер Дзен.
- Не вмешиваться, предоставив все естественному ходу событий, - ответил другой ученик.
- Неверно! - ответил мастер Дзен.
- А как же тогда, учитель?
- Двоечники! - завопил мастер Дзен, - мастер Дзен никогда не попадет в такую ситуацию!
ЗЫ. Ну, этот мастер прям Воин
- Вы паразит!
- Да как Вы смеете? Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.
Маковая соломка, растёртая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного.
Старожила, прожившего 180 лет, спрашивают:
- Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали?
- Да, и это тоже. Но главное - я опоздал на "Титаник"...
Мало кто знает, что 1000 хамелеонов - это хамелиард.
Реалист - это тот, кому неважно, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.
Смс от жены любовнице:
- Купила мужу новые трусы, будешь с ним, зацени!
Смс от любовницы жене:
- В кармашке трусов - "рафаэлло". Это тебе!
- Да как Вы смеете? Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.
Маковая соломка, растёртая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного.
Старожила, прожившего 180 лет, спрашивают:
- Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали?
- Да, и это тоже. Но главное - я опоздал на "Титаник"...
Мало кто знает, что 1000 хамелеонов - это хамелиард.
Реалист - это тот, кому неважно, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.
Смс от жены любовнице:
- Купила мужу новые трусы, будешь с ним, зацени!
Смс от любовницы жене:
- В кармашке трусов - "рафаэлло". Это тебе!
Когда Мамийя, который позже стал известным проповедником, пришел к учителю, чтобы учиться, учитель попросил его
объяснить, что такое хлопок одной ладони.Мамийя стал концентрироваться на вопросе, что же такое хлопок одной ладони?
"Ты трудишься недостаточно усердно,- сказал ему учитель.- Ты слишком привязан к пище, благосостоянию, вещам и всему такому. Лучше бы ты умер, это решило бы проблему."
Когда Мамийя в следующий раз появился перед учителем, тот снова попросил показать, что такое хлопок одной ладони.Мамийя сразу упал на землю, как мертвый.
"Ты умер очень хорошо,- сказал учитель, глядя на него.- Только что же с хлопком?"
"Я еще не решил эту задачу,"- ответил Мамийя, глядя на учителя снизу.
"Мертвецы не разговаривают,- сказал учитель,- убирайся!"
"Ты трудишься недостаточно усердно,- сказал ему учитель.- Ты слишком привязан к пище, благосостоянию, вещам и всему такому. Лучше бы ты умер, это решило бы проблему."
Когда Мамийя в следующий раз появился перед учителем, тот снова попросил показать, что такое хлопок одной ладони.Мамийя сразу упал на землю, как мертвый.
"Ты умер очень хорошо,- сказал учитель, глядя на него.- Только что же с хлопком?"
"Я еще не решил эту задачу,"- ответил Мамийя, глядя на учителя снизу.
"Мертвецы не разговаривают,- сказал учитель,- убирайся!"
Древние знали секрет бессмертия, но унесли его с собой в могилу.
http://piratemedia.ru/news/law/authors/ ... astii.html
- Очередной наезд на Масю.
Вроде как юмор. Единственные раздел про юмор) Не могу прой ти мимо.
![Изображение]()
http://fishki.net/comment.php?id=107954
по ссылке плохие детские сны в живых фотографиях.
по ссылке плохие детские сны в живых фотографиях.
Вроде простой короткометражный мульт, но что-то в нём есть
Называется Dream Giver
http://vimeo.com/36833415
Называется Dream Giver
http://vimeo.com/36833415
Спасибо, sprinter, посмотрим
Дзенские палиндромы (читаются туда и обратно).
Они делятся на зеркальные и иносмысловые.
Маpия Иpе во двоpе: "Hет у сутенеpов довеpия Иpам!"
Окно в зале, путана фанату пела звонко.
И пока нищ не жди, жид, женщин, а копи.
Маловаты пока копыта волам.
Мавp укpотил клитоp куpвам.
Моли да куpи миpу кадилом.
Вот'с "Искpа" маpксистов.
Тоpт с кофе — не фокстpот.
Леша на гоpе pога нашел.
Гоpод — и нет тени доpог.
А телом ас у самолета.
Вот педагог адептов.
Цела попа по палец.
Hахапал зла пахан.
Он ссал классно.
Ведьме семь дев.
Шавло гол ваш.
Лидеp вpедил.
Лидеp бpедил.
Лично кончил.
Hа кукан!
Утpо, в цене деликатес вон тот,но все-таки леденец во pту.
Угаp! Вpаг на воле! Мститель летит смело в ангаp вpагу!
Вот сиpотка pта не pазинь-низ аpена тpактоpистов.
А РОHО дети возле кафе "Факел" зовите доноpа.
И манил базаp,а в день не два pаза блинами.
Иду, менеджеp. Понял, бля, но пpежде не муди.
Леди, вот каламбуp: гpуб, мал, а кто видел?
Вот соpтиp у касс дед сса куpит "Ростов".
Во миф — ебал в азаpте Петpа завлаб Ефимов.
Я славен. Москва лгала — главк сомневался.
А хан о мудя теpебя беpет яд у монаха.
Юн хан — омывал год до главы монахиню.
У кваpтиp указано — на, закуpи тpавку.
Ладен кулинаp, а баpан — и лук не дал.
А вон стол и пиво. Лови, пилот, снова.
Путана Ф. упала на лапу фанату П. (паpодия)
Иpа в туалет ох! как хотела утваpи.
Вот силами научу кучу анималистов.
У баpа — моpе, полетело пеpо маpабу.
Мочи пpикладом! — чмо дал киpпичом.
Hам pак несет наган, тесен каpман.
Уpвала кабинет в тени бакалавpу.
Ропот: шалава деве давала штопоp.
Во будет номеp о pемонте дубов.
Дал сукин pот во втоpник услад.
Hо, миледи, бзик — из биде лимон?
Он и за кваpту с утpа в казино.
И на севеpе да на деpеве сани.
Ас каpася удит, иду я с Аpакса.
Кони, тpактоp, обоpот каpтинок.
Алке-то петля — в Ялте потекла.
Вееp в епаpхии и хpап евpеев.
Яйца возил на анализ — овация.
Тату — педагог а Гога — депутат.
Пpестол — омут. Чту молот, сеpп.
Вот не малина pанила ментов.
А Лида свечку чукче всадила.
А pака манила малина Макаpа.
Я несу к жене денежку — Сеня.
Унес pаков и пиво к Аpсену.
Hе долог год, а дог голоден.
У, сел в жаpу куpаж в лесу.
Зубpам и лосю солим аpбуз.
А поpтвей — не гениев тpопа.
У моpя липы выпил я pому.
И инвалидов водила в HИИ.
Ропот нищеты — тещин топоp.
Хан и pад на мандаpинах.
Hе pевновал, а вон — веpен.
Конус и pот — это pисунок.
Козам — манеж, женам — мазок.
Ладно, уходи, доху он дал.
Рад у моpга багpом удаp.
Амулет ох, как хотел ума.
Вот не мила с алиментов.
Вот не малы pыла ментов.
Геолог влетел в голое г...
Таков да, но он адвокат.
У телки течет и к лету.
Сенатоpов в воpота нес.
Модно, купи типу кондом.
Мода — зачал плача задом.
Hа pавнине Женин ваpан.
Ловкач босс — Собчак вол.
Витp оптом жмот поpтил.
Или саpказм закpасили?
Рот и тепеpь pепетитоp.
Гене давал Слава денег.
Деликатес — все-таки лед.
А сыp катит и та кpыса.
А pетpо — пеpо pепоpтеpа.
Hожи на баpабан, пижон.
Мог опасно он сапогом.
Мат не мил ли ментам?
Или pублем мел буpили.
К HАТО вел влево танк.
Ешь, но тень не тоньше.
Гнид у пана на пудинг.
Гни скобки, кикбоксинг.
Води жена, да не жидов.
Ежа догони иного даже.
Бабе — плоть, толпе — баб!
А по моpде ведpом — опа!
Увяла хань на халяву.
Теноp тень не тpонет.
Hо медведь — дев демон.
Одна леди веди ландо.
Меч оптом, жмот, почем?
Кошка босс — собак шок.
Или ликеpа pеки лили.
Каpт ваза на завтpак.
И щелкали пила, клещи.
Вот лобок — око болтов.
Аксакалам мала каска.
В опеpе чтят чеpепов.
Мослы pаз заpыл сом.
Мило сазана засолим.
Луна — тpуп спуpтанул.
Hам фиpма — вам pифма, вам pифма — нам фиpма... ( и тд. и тп. бесконечно)
Юн ослаб, ебал Соню.
Молодила валидолом.
Hо колли мил локон.
Пил вино он и влип.
Hа весле пел Севан.
Hе веpбуй у бpевен.
Буду жив, увижу дуб.
Вот килеp pеликтов.
А клубень не булка.
Сонливо ловил нос.
Сенатоp кpота нес.
Об меpседес Рембо.
Культями мять лук.
Коту вел лев уток.
Лето — pис осиpотел.
Гpомилы мыли моpг.
Ум — о путы тупому.
Откуда, а аду кто.
Hе женат, а нежен.
И к жене денежки.
И к часу кусачки.
Гонококк — око ног.
А мудpа чаp дума.
А дама та — тамада.
Яйца вот — овация
Улыбок тебе дед Мокар!
Они делятся на зеркальные и иносмысловые.
Маpия Иpе во двоpе: "Hет у сутенеpов довеpия Иpам!"
Окно в зале, путана фанату пела звонко.
И пока нищ не жди, жид, женщин, а копи.
Маловаты пока копыта волам.
Мавp укpотил клитоp куpвам.
Моли да куpи миpу кадилом.
Вот'с "Искpа" маpксистов.
Тоpт с кофе — не фокстpот.
Леша на гоpе pога нашел.
Гоpод — и нет тени доpог.
А телом ас у самолета.
Вот педагог адептов.
Цела попа по палец.
Hахапал зла пахан.
Он ссал классно.
Ведьме семь дев.
Шавло гол ваш.
Лидеp вpедил.
Лидеp бpедил.
Лично кончил.
Hа кукан!
Утpо, в цене деликатес вон тот,но все-таки леденец во pту.
Угаp! Вpаг на воле! Мститель летит смело в ангаp вpагу!
Вот сиpотка pта не pазинь-низ аpена тpактоpистов.
А РОHО дети возле кафе "Факел" зовите доноpа.
И манил базаp,а в день не два pаза блинами.
Иду, менеджеp. Понял, бля, но пpежде не муди.
Леди, вот каламбуp: гpуб, мал, а кто видел?
Вот соpтиp у касс дед сса куpит "Ростов".
Во миф — ебал в азаpте Петpа завлаб Ефимов.
Я славен. Москва лгала — главк сомневался.
А хан о мудя теpебя беpет яд у монаха.
Юн хан — омывал год до главы монахиню.
У кваpтиp указано — на, закуpи тpавку.
Ладен кулинаp, а баpан — и лук не дал.
А вон стол и пиво. Лови, пилот, снова.
Путана Ф. упала на лапу фанату П. (паpодия)
Иpа в туалет ох! как хотела утваpи.
Вот силами научу кучу анималистов.
У баpа — моpе, полетело пеpо маpабу.
Мочи пpикладом! — чмо дал киpпичом.
Hам pак несет наган, тесен каpман.
Уpвала кабинет в тени бакалавpу.
Ропот: шалава деве давала штопоp.
Во будет номеp о pемонте дубов.
Дал сукин pот во втоpник услад.
Hо, миледи, бзик — из биде лимон?
Он и за кваpту с утpа в казино.
И на севеpе да на деpеве сани.
Ас каpася удит, иду я с Аpакса.
Кони, тpактоp, обоpот каpтинок.
Алке-то петля — в Ялте потекла.
Вееp в епаpхии и хpап евpеев.
Яйца возил на анализ — овация.
Тату — педагог а Гога — депутат.
Пpестол — омут. Чту молот, сеpп.
Вот не малина pанила ментов.
А Лида свечку чукче всадила.
А pака манила малина Макаpа.
Я несу к жене денежку — Сеня.
Унес pаков и пиво к Аpсену.
Hе долог год, а дог голоден.
У, сел в жаpу куpаж в лесу.
Зубpам и лосю солим аpбуз.
А поpтвей — не гениев тpопа.
У моpя липы выпил я pому.
И инвалидов водила в HИИ.
Ропот нищеты — тещин топоp.
Хан и pад на мандаpинах.
Hе pевновал, а вон — веpен.
Конус и pот — это pисунок.
Козам — манеж, женам — мазок.
Ладно, уходи, доху он дал.
Рад у моpга багpом удаp.
Амулет ох, как хотел ума.
Вот не мила с алиментов.
Вот не малы pыла ментов.
Геолог влетел в голое г...
Таков да, но он адвокат.
У телки течет и к лету.
Сенатоpов в воpота нес.
Модно, купи типу кондом.
Мода — зачал плача задом.
Hа pавнине Женин ваpан.
Ловкач босс — Собчак вол.
Витp оптом жмот поpтил.
Или саpказм закpасили?
Рот и тепеpь pепетитоp.
Гене давал Слава денег.
Деликатес — все-таки лед.
А сыp катит и та кpыса.
А pетpо — пеpо pепоpтеpа.
Hожи на баpабан, пижон.
Мог опасно он сапогом.
Мат не мил ли ментам?
Или pублем мел буpили.
К HАТО вел влево танк.
Ешь, но тень не тоньше.
Гнид у пана на пудинг.
Гни скобки, кикбоксинг.
Води жена, да не жидов.
Ежа догони иного даже.
Бабе — плоть, толпе — баб!
А по моpде ведpом — опа!
Увяла хань на халяву.
Теноp тень не тpонет.
Hо медведь — дев демон.
Одна леди веди ландо.
Меч оптом, жмот, почем?
Кошка босс — собак шок.
Или ликеpа pеки лили.
Каpт ваза на завтpак.
И щелкали пила, клещи.
Вот лобок — око болтов.
Аксакалам мала каска.
В опеpе чтят чеpепов.
Мослы pаз заpыл сом.
Мило сазана засолим.
Луна — тpуп спуpтанул.
Hам фиpма — вам pифма, вам pифма — нам фиpма... ( и тд. и тп. бесконечно)
Юн ослаб, ебал Соню.
Молодила валидолом.
Hо колли мил локон.
Пил вино он и влип.
Hа весле пел Севан.
Hе веpбуй у бpевен.
Буду жив, увижу дуб.
Вот килеp pеликтов.
А клубень не булка.
Сонливо ловил нос.
Сенатоp кpота нес.
Об меpседес Рембо.
Культями мять лук.
Коту вел лев уток.
Лето — pис осиpотел.
Гpомилы мыли моpг.
Ум — о путы тупому.
Откуда, а аду кто.
Hе женат, а нежен.
И к жене денежки.
И к часу кусачки.
Гонококк — око ног.
А мудpа чаp дума.
А дама та — тамада.
Яйца вот — овация
Улыбок тебе дед Мокар!
///
Если ты зашёл в туалет с единственной целью сходить в туалет, как вдруг из толчка высунулась зловещая, мерзкая,
склизская, зелёная рука и, поймав за яйца, принялась целеустремлённо топить тебя в унитазе, смывая время от времени -
это ещё не повод для паники. Это повод задуматься о том, что мир чудесная загадка, полная непостижимых тайн.
***
Если что-то выглядит как утка и крякает как утка, то это несомненно утка.
Сей принцип в целом верен, но с одним небольшим исключением:
если вдруг это что-то откусит тебе голову как крокодил, то скорее всего это была не утка.
***
Если что-то выглядит как утка и крякает как утка, то это несомненно утка.
Сей принцип в целом верен, но с одним небольшим исключением:
если вдруг это что-то откусит тебе голову как крокодил, то скорее всего это была не утка.
смерть всегда рядом...
Интересно, подобное тоже проявление духа или просто человеческая глупость виновата?
Байка про святого Патрика от дизайнера «Мира Фантастики»:
Рассказывают, что однажды Святой Патрик изгонял из Ирландии языческую богиню. Богинька отличалась умом и сообразительностью, ибо была по совместительству лисой-оборотнем. Патрик ей предложил с миром уйти на восток. Богиня ответила, что её это, в общем-то, устраивает, и вообще, Ирландия уже не та. Но в качестве моральной компенсации попыталась затащить Патрика в постель. По официальной версии, Патрик отказался и изгнал её каким-то еще образом.
Всё бы ничего, но на востоке от Ирландии лежит наша страна, богатая своим фольклором. В частности, у нас часто фигурирует такой персонаж как Лиса. А отчество у Лисы... Патрикеевна.
Рассказывают, что однажды Святой Патрик изгонял из Ирландии языческую богиню. Богинька отличалась умом и сообразительностью, ибо была по совместительству лисой-оборотнем. Патрик ей предложил с миром уйти на восток. Богиня ответила, что её это, в общем-то, устраивает, и вообще, Ирландия уже не та. Но в качестве моральной компенсации попыталась затащить Патрика в постель. По официальной версии, Патрик отказался и изгнал её каким-то еще образом.
Всё бы ничего, но на востоке от Ирландии лежит наша страна, богатая своим фольклором. В частности, у нас часто фигурирует такой персонаж как Лиса. А отчество у Лисы... Патрикеевна.
"В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.
Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.
Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными.
И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем."
И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.
И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом и не стыдились.
Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта?
И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай.
И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел!
В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил.
И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.
Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.
Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными.
И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем."
И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.
И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом и не стыдились.
Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта?
И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай.
И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел!
В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил.
И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
В связи с устранением расхождений Дарвиновской теории с мнением церкви следующую фразу надо читать так: Человек
произошел от обезьяны созданной по образу и подобию Божьему.
весьмаKlementina писал(а):"В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.
Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.
Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными.
И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем."
И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.
И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом и не стыдились.
Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта?
И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай.
И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел!
В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил.
И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
кстати об ево люции
“Бога нет” (Ч. Дарвин)
“Ч. Дарвина нет” (Бог)
Смерть может быть не только советчиком...
ДВА ДЛИННЫХ СЛОВА
И вот они расселись вокруг огня и зашевелили языками.
"Я могу - начал первый - думать о главном". Все громко вздрогнули. Облака сели на землю. Змеи разучились ползать и сделались теплыми. Первый сморщил голову. Подумал о главном. Стало хорошо.
Акгве сказал: "Я умею доставать Это". Остальные забурчали животами.
"Ты обманываешь нас" - прищурился Тот, Что Сидел На Пне. Две птицы на дереве перестали петь. Стали бледными. Но Акгве не испугался. Он встал и ловко помочился. Все получили Это. И Это было неплохо.
"Делаю назад" - произнес Тот, Что Под Шапкой. Его разрезали на куски и съели.
Никто не хотел назад.
"Я могу говорить с мертвыми" - ухмыльнулся тыльный шаман. Оставшиеся открыли рты поглубже, а глаза пошире. Стало тихо, пиявки перестали чавкать. Он сказал два длинных слова, и все умерли.
"Так. Теперь будем говорить".
СНЫ
В снах своих врагов Акгве был огромен и ужасен. Густая шерсть на локтях. Рот, ожидающий мяса тех, кто подошёл близко. Акгве снился своим врагам дольше, чем они могли вытерпеть. В снах своих друзей Акгве был огромен и силён. Боги ворковали у него на плечах. Горячие ладони держали тёплых женщин. Солнце светило под ноги. Акгве говорил новые слова и пел песни большой охоты. В снах своих женщин Акгве был огромен и тяжёл. Где надо - красный, где надо - твёрдый. После этих снов случались дети и урожай. А наяву Акгве почти не было.
Игорь Голубенцев
И вот они расселись вокруг огня и зашевелили языками.
"Я могу - начал первый - думать о главном". Все громко вздрогнули. Облака сели на землю. Змеи разучились ползать и сделались теплыми. Первый сморщил голову. Подумал о главном. Стало хорошо.
Акгве сказал: "Я умею доставать Это". Остальные забурчали животами.
"Ты обманываешь нас" - прищурился Тот, Что Сидел На Пне. Две птицы на дереве перестали петь. Стали бледными. Но Акгве не испугался. Он встал и ловко помочился. Все получили Это. И Это было неплохо.
"Делаю назад" - произнес Тот, Что Под Шапкой. Его разрезали на куски и съели.
Никто не хотел назад.
"Я могу говорить с мертвыми" - ухмыльнулся тыльный шаман. Оставшиеся открыли рты поглубже, а глаза пошире. Стало тихо, пиявки перестали чавкать. Он сказал два длинных слова, и все умерли.
"Так. Теперь будем говорить".
СНЫ
В снах своих врагов Акгве был огромен и ужасен. Густая шерсть на локтях. Рот, ожидающий мяса тех, кто подошёл близко. Акгве снился своим врагам дольше, чем они могли вытерпеть. В снах своих друзей Акгве был огромен и силён. Боги ворковали у него на плечах. Горячие ладони держали тёплых женщин. Солнце светило под ноги. Акгве говорил новые слова и пел песни большой охоты. В снах своих женщин Акгве был огромен и тяжёл. Где надо - красный, где надо - твёрдый. После этих снов случались дети и урожай. А наяву Акгве почти не было.
Игорь Голубенцев
Когда кот гоняется за собственным хвостом, последнему кажется, что это он гоняется за собственным котом.
***
"А вдруг где-то есть люди, не верящие в существование Драконов" - подумал маленький дракончик засыпая, и ему приснились такие люди. Он страшно удивился, поскольку никогда не верил в существование людей.
***
"А вдруг где-то есть люди, не верящие в существование Драконов" - подумал маленький дракончик засыпая, и ему приснились такие люди. Он страшно удивился, поскольку никогда не верил в существование людей.
http://dreamhackers.eu/viewtopic.php?f=2&t=1401
вот Fenek Fox анекдот основанный на реальных событиях забацал
Каясанская тетрадь.
Каясанская тетрадь - артефакт, стоящий в одном ряду с "Велесовой книгой", "Бояновым гимном", "Словом о полку Игоревом" и "Песнями Билитис". До сих пор не решено, считать эти выцветшие листы бумаги, исписанные почерком пьяного врача и найденные в железной коробке на станции Каясан (ЮУЖД) литературной мистификацией или историческим документом, тем более, что оригинал, как и положено, утерян. Поэтому текст, местами еще и зашифрованный, толкуется его исследователями по-разному. Кроме того, нигде в тексте не указано, что речь идет о Чапаеве, и что написан он Фурмановым. Вполне возможно, что "тетрадь" рассказывает, например, о Ф.К. Миронове, командарме 2 конной, который очень похож на описываемого в тексте персонажа. К примеру, в декабре 1917 года свое открытое письмо к члену Донского войскового правительства Павлу Агееву он начинает со следующей цитаты из книги "О свободе" известного английского философа и экономиста Джона Стюарта Милля: "Если бы все человечество, за исключением одного лица, придерживалось одного определенного убеждения, а это одно лицо - противоположного, то человечество было бы настолько же не право, если бы заставило замолчать этого одного человека, как был бы не прав этот один человек, если бы, имея на то власть, заставил бы замолчать человечество". Процитировав эту мысль, Миронов пишет следующее: "Имеете ли Вы и все войсковое правительство право утверждать, что вы правы с точки зрения Джона Стюарта Милля?"
Чапаев привязан к данному тексту, видимо, только в силу своей мифологизированности, тем более что, помимо фильма, PR Чапаева был продолжен Пелевиным и рядом современных историков, причисляющим его то к лику православных святых, то к борцам за чувашскую независимость, то рисующим его этаким стимпанк-героем...
http://pilot-4166.livejournal.com/tag/% ... 0%B4%D1%8C
Каясанская тетрадь - артефакт, стоящий в одном ряду с "Велесовой книгой", "Бояновым гимном", "Словом о полку Игоревом" и "Песнями Билитис". До сих пор не решено, считать эти выцветшие листы бумаги, исписанные почерком пьяного врача и найденные в железной коробке на станции Каясан (ЮУЖД) литературной мистификацией или историческим документом, тем более, что оригинал, как и положено, утерян. Поэтому текст, местами еще и зашифрованный, толкуется его исследователями по-разному. Кроме того, нигде в тексте не указано, что речь идет о Чапаеве, и что написан он Фурмановым. Вполне возможно, что "тетрадь" рассказывает, например, о Ф.К. Миронове, командарме 2 конной, который очень похож на описываемого в тексте персонажа. К примеру, в декабре 1917 года свое открытое письмо к члену Донского войскового правительства Павлу Агееву он начинает со следующей цитаты из книги "О свободе" известного английского философа и экономиста Джона Стюарта Милля: "Если бы все человечество, за исключением одного лица, придерживалось одного определенного убеждения, а это одно лицо - противоположного, то человечество было бы настолько же не право, если бы заставило замолчать этого одного человека, как был бы не прав этот один человек, если бы, имея на то власть, заставил бы замолчать человечество". Процитировав эту мысль, Миронов пишет следующее: "Имеете ли Вы и все войсковое правительство право утверждать, что вы правы с точки зрения Джона Стюарта Милля?"
Чапаев привязан к данному тексту, видимо, только в силу своей мифологизированности, тем более что, помимо фильма, PR Чапаева был продолжен Пелевиным и рядом современных историков, причисляющим его то к лику православных святых, то к борцам за чувашскую независимость, то рисующим его этаким стимпанк-героем...
http://pilot-4166.livejournal.com/tag/% ... 0%B4%D1%8C
Бабочка принесёт тебе Знание через двери сновидения
объявление в газете:
"ищу нагваля."
"ищу нагваля."
-Мама! Мама, смотри, дяденька-негр тает.
-Сынок, он не тает, а какает.
-Сынок, он не тает, а какает.
Русская семья в представлении американцев
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
-Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в ФСБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
-Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в ФСБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке
25 слов, которых не хватает в русском языке))
1. Cafune (бразильский португальский) — нежно проводить пальцами по волосам того, кого ты любишь.
2. Myötähäpeä (финский) — когда кто-то что-то сделал дурацкое, а стыдно за это почему-то вам.
3. 侘寂 (Wabi-Sabi) (японский) — возможность увидеть нечто прекрасное в несовершенстве. Например, в трещине на Царе-Колоколе.
4. Rwhe (язык тсонга, разновидность банту, Южная Африка) — упасть пьяным и голым на полу и заснуть.
5. Tartle (шотландский) — паническое состояние, когда вы должны познакомить с кем-то человека, а имя его вспомнить не можете.
6. Fond de l’air (французский) — дословно переводится, как "дно воздуха". Вообще же, выражение означает следующее: на улице лето и светит солнце, и вроде бы нужно одеться легко, но на самом деле — очень холодно.
7. Lagom (шведский) — не слишком много, не слишком мало, а так, чтобы в самый раз.
8. Iktsuarpok (язык инуитов) — представьте, что вы у себя дома кого-то ждете, а этот кто-то не идет и не идет, и вот вы начинаете выглядывать в окно, выбегать за дверь, чтобы посмотреть, не идет ли гость.
9. Yuputka (язык ульва, индейцев Гондураса и Никарагуа) — ощущение, когда идешь по лесу, и тебе кажется, что к твоей коже кто-то прикасается. Например, призраки.
10. Desenrascanco (португальский) — возможность выпутаться из затруднений, не имея для этого ни продуманного решения, ни вообще каких-либо возможностей. Приблизительный аналог — "родиться в рубашке".
11. バックシャン (bakku-shan)(японский) — когда барышня со спины кажется привлекательной, а при виде ее лица тебе становится страшно.
12. Ilunga (южно-африканское Конго) — человек, который может забыть и простить в первый раз, снисходительно отнестись во второй, но в третий раз, если ты его подставишь, надерет тебе задницу.
13. Mamihlapinatapai (яганский, язык кочевых племен Огненной Земли) — невербальное взаимопонимание, когда люди обмениваются взглядом и осознают, что оба хотят одного и того же.
14. Oka (язык ндонга, Нигерия) — затрудненное мочеиспускание, вызванное тем, что объелся лягушек, прежде, чем начался сезон дождей.
15. Kaelling (датский) — видели женщин, которые стоят во дворе (ресторане, парке, супермаркете) и орут, как подорванные, на собственных детей? Ну, датчане называют их именно так.
16. Kummerspeck (немецкий) — дословно переводится, как "бекон горя". Вообще же обозначает действие, когда вы начинаете неумеренно есть все подряд, чтобы заглушить свою депрессию.
17. Glaswen (уэльский) — неискренняя улыбка: когда человек улыбается, а ему совсем невесело.
18. Koyaanisqatsi (язык индейцев Хопи, США) — "природа, потерявшая баланс и утратившая гармонию".
19. Tingo (паскуальский, Океания) — брать взаймы у друга деньги или вещи, пока у того вообще ничего не останется, кроме голых стен.
20. Sgiomlaireachd (гэльский шотландский) — раздражение, которые вызывают люди, отвлекающие тебя от еды, когда ты чертовски голоден.
21. Nakakahinayang (тагальский, Филлипины) — чувство сожаления, которое испытываешь от того, что не смог воспользоваться ситуацией, или предоставленными возможностями, потому что побоялся рискнуть, а у кого-то все получилось,
22. L’esprit d’escalier (французский) — чувство, которое испытываешь после разговора, когда мог бы сказать многое, а вспомнил или клево сформулировал только сейчас.
23. חוצפה (chucpe) (иврит) — шокирующее, циничное и наглое поведение, которое формально неоспоримо. Ну, скажем, как если бы ребенок замочил обоих своих родителей, а теперь просит судью о снисхождении, потому что остался сиротой.
24. Backpfeifengesicht (немецкий) — лицо, по которому необходимо врезать кулаком. Ближайший русский аналог "кирпича просит". Но в одно слово.
25. 눈치 (Nunchi) (корейский) — искусство тактичным и вежливым. Интеллигент — не совсем верное будет определение, потому что к умственным способностям это слово не имеет никакого отношения.
1. Cafune (бразильский португальский) — нежно проводить пальцами по волосам того, кого ты любишь.
2. Myötähäpeä (финский) — когда кто-то что-то сделал дурацкое, а стыдно за это почему-то вам.
3. 侘寂 (Wabi-Sabi) (японский) — возможность увидеть нечто прекрасное в несовершенстве. Например, в трещине на Царе-Колоколе.
4. Rwhe (язык тсонга, разновидность банту, Южная Африка) — упасть пьяным и голым на полу и заснуть.
5. Tartle (шотландский) — паническое состояние, когда вы должны познакомить с кем-то человека, а имя его вспомнить не можете.
6. Fond de l’air (французский) — дословно переводится, как "дно воздуха". Вообще же, выражение означает следующее: на улице лето и светит солнце, и вроде бы нужно одеться легко, но на самом деле — очень холодно.
7. Lagom (шведский) — не слишком много, не слишком мало, а так, чтобы в самый раз.
8. Iktsuarpok (язык инуитов) — представьте, что вы у себя дома кого-то ждете, а этот кто-то не идет и не идет, и вот вы начинаете выглядывать в окно, выбегать за дверь, чтобы посмотреть, не идет ли гость.
9. Yuputka (язык ульва, индейцев Гондураса и Никарагуа) — ощущение, когда идешь по лесу, и тебе кажется, что к твоей коже кто-то прикасается. Например, призраки.
10. Desenrascanco (португальский) — возможность выпутаться из затруднений, не имея для этого ни продуманного решения, ни вообще каких-либо возможностей. Приблизительный аналог — "родиться в рубашке".
11. バックシャン (bakku-shan)(японский) — когда барышня со спины кажется привлекательной, а при виде ее лица тебе становится страшно.
12. Ilunga (южно-африканское Конго) — человек, который может забыть и простить в первый раз, снисходительно отнестись во второй, но в третий раз, если ты его подставишь, надерет тебе задницу.
13. Mamihlapinatapai (яганский, язык кочевых племен Огненной Земли) — невербальное взаимопонимание, когда люди обмениваются взглядом и осознают, что оба хотят одного и того же.
14. Oka (язык ндонга, Нигерия) — затрудненное мочеиспускание, вызванное тем, что объелся лягушек, прежде, чем начался сезон дождей.
15. Kaelling (датский) — видели женщин, которые стоят во дворе (ресторане, парке, супермаркете) и орут, как подорванные, на собственных детей? Ну, датчане называют их именно так.
16. Kummerspeck (немецкий) — дословно переводится, как "бекон горя". Вообще же обозначает действие, когда вы начинаете неумеренно есть все подряд, чтобы заглушить свою депрессию.
17. Glaswen (уэльский) — неискренняя улыбка: когда человек улыбается, а ему совсем невесело.
18. Koyaanisqatsi (язык индейцев Хопи, США) — "природа, потерявшая баланс и утратившая гармонию".
19. Tingo (паскуальский, Океания) — брать взаймы у друга деньги или вещи, пока у того вообще ничего не останется, кроме голых стен.
20. Sgiomlaireachd (гэльский шотландский) — раздражение, которые вызывают люди, отвлекающие тебя от еды, когда ты чертовски голоден.
21. Nakakahinayang (тагальский, Филлипины) — чувство сожаления, которое испытываешь от того, что не смог воспользоваться ситуацией, или предоставленными возможностями, потому что побоялся рискнуть, а у кого-то все получилось,
22. L’esprit d’escalier (французский) — чувство, которое испытываешь после разговора, когда мог бы сказать многое, а вспомнил или клево сформулировал только сейчас.
23. חוצפה (chucpe) (иврит) — шокирующее, циничное и наглое поведение, которое формально неоспоримо. Ну, скажем, как если бы ребенок замочил обоих своих родителей, а теперь просит судью о снисхождении, потому что остался сиротой.
24. Backpfeifengesicht (немецкий) — лицо, по которому необходимо врезать кулаком. Ближайший русский аналог "кирпича просит". Но в одно слово.
25. 눈치 (Nunchi) (корейский) — искусство тактичным и вежливым. Интеллигент — не совсем верное будет определение, потому что к умственным способностям это слово не имеет никакого отношения.
Уважуха этому мужику.
http://www.youtube.com/watch?v=pLsaewo3nls
http://www.youtube.com/watch?v=8g1dflMEpOU
http://www.youtube.com/watch?v=weG9U1uEx_4
http://www.youtube.com/watch?v=psl1I8LYPl0
http://www.youtube.com/watch?v=jDZTQPGH4oM
http://www.youtube.com/watch?v=nmCKUVPHK7A
http://www.youtube.com/watch?v=nKaedJyARWg
http://www.youtube.com/watch?v=Ev6wrgSKYwc
http://www.youtube.com/watch?v=pLsaewo3nls
http://www.youtube.com/watch?v=8g1dflMEpOU
http://www.youtube.com/watch?v=weG9U1uEx_4
http://www.youtube.com/watch?v=psl1I8LYPl0
http://www.youtube.com/watch?v=jDZTQPGH4oM
http://www.youtube.com/watch?v=nmCKUVPHK7A
http://www.youtube.com/watch?v=nKaedJyARWg
http://www.youtube.com/watch?v=Ev6wrgSKYwc
Чудо свершилось - защитил диплом.
warsfeil
Поздравляем тебя, парень.
Диплом - это что-то! Удачи!
Поздравляем тебя, парень.
Диплом - это что-то! Удачи!
Спасибо магесса!
Так как я имею ограниченный доступ в Новом цикле,то здесь я напишу свои анекдотики про Всемагущего Ксена! Если не
понравится сие творчество модераторы почистите тему.Просто Ксена я так обожаю.
----------------------------------------------------------------------------------------
Сегодня только сегодня сука я должен дописать 10 том Евангилие толтеков, думал А.П. Ксензюк подъезжая в инвалидной коляске к столу с милой авторучкой,и листами не законченного тома.70 лет исполнялось завтра,и будет движуха, и Точки Сборки почитателей уже сдвинуты,подумал Маэстро, наверно уйду я в третье Внимание с коляской ,как это будет эффектно.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
А.П. Ксензюк не находил себе места вышагивая по просторному холлу своего котеджа.Как лучше моим почитателям новой (я не побоюсь этого слова)Религии Нагуализм показать кокан.Эврика заорал он во весь голос.Я надую презерватив до размера человека,резинка от трусов с пришитой пуговицой будет как раз достоверно показывать человеческую полосу на коконе,а пуговица будет Точкой сборки!
------------------------------------------------------------------------------------------
Алексей Петрович был в херовом настроении!-Сцука этот Теун Сломанное Перо ему в Анус.Так и пишет и пишет.А что мне еще написать ,я бля и так 5 книг написал.Карлос мог еще написать че нибудь пока ласты не склеил.Бля а может попробовать написать о Тэнсегрети.Не Калигрин тогда порвет матку на Британский флаг.Эврика а начнука я писать коментарий к своим книгам, например "Прочества Ксензюка для чайников Нагвализма!"все равно 90 процентов не хера не понимает моих иследований!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются Теун Марез и А.П. Ксензюк. -Как деда Леха! Знаешь нормуль Теун,пишу коменты к своим книгам.Охуенный труд.- Теун могу предложить новую практику.Сдвиги Точечьки Сборочки гарантирую в нижнии позиции на уровне Ануса.-Как.- Ты должен пережить Гей -тусовку с твоим участием.Я знаю шалун тебе очень понравится Сладенький!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Сидят вечерком Карлуша с Дон Хуаном.Дон Хуан.-Карлуша а я трубочку раскурил ,на пыхни.Только пару тяг нынче забористая.Карлуша пыхнул.Дон Хуан -ну чего видишь?Карлос-Вижу будущее, трех пророков.Дон Хуан -Бля Карлуша кончай нах мистицифицировать?.Карлос -да не Серьезно. -В середине с Нимбом в виде Орла Ксен Всемогущий, по бокам но уже бля без нимба Странник любвиобильный!, и в виде огромного Ануса Теун шалунишка!
----------------------------------------------------------------------------------------
Сегодня только сегодня сука я должен дописать 10 том Евангилие толтеков, думал А.П. Ксензюк подъезжая в инвалидной коляске к столу с милой авторучкой,и листами не законченного тома.70 лет исполнялось завтра,и будет движуха, и Точки Сборки почитателей уже сдвинуты,подумал Маэстро, наверно уйду я в третье Внимание с коляской ,как это будет эффектно.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
А.П. Ксензюк не находил себе места вышагивая по просторному холлу своего котеджа.Как лучше моим почитателям новой (я не побоюсь этого слова)Религии Нагуализм показать кокан.Эврика заорал он во весь голос.Я надую презерватив до размера человека,резинка от трусов с пришитой пуговицой будет как раз достоверно показывать человеческую полосу на коконе,а пуговица будет Точкой сборки!
------------------------------------------------------------------------------------------
Алексей Петрович был в херовом настроении!-Сцука этот Теун Сломанное Перо ему в Анус.Так и пишет и пишет.А что мне еще написать ,я бля и так 5 книг написал.Карлос мог еще написать че нибудь пока ласты не склеил.Бля а может попробовать написать о Тэнсегрети.Не Калигрин тогда порвет матку на Британский флаг.Эврика а начнука я писать коментарий к своим книгам, например "Прочества Ксензюка для чайников Нагвализма!"все равно 90 процентов не хера не понимает моих иследований!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются Теун Марез и А.П. Ксензюк. -Как деда Леха! Знаешь нормуль Теун,пишу коменты к своим книгам.Охуенный труд.- Теун могу предложить новую практику.Сдвиги Точечьки Сборочки гарантирую в нижнии позиции на уровне Ануса.-Как.- Ты должен пережить Гей -тусовку с твоим участием.Я знаю шалун тебе очень понравится Сладенький!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Сидят вечерком Карлуша с Дон Хуаном.Дон Хуан.-Карлуша а я трубочку раскурил ,на пыхни.Только пару тяг нынче забористая.Карлуша пыхнул.Дон Хуан -ну чего видишь?Карлос-Вижу будущее, трех пророков.Дон Хуан -Бля Карлуша кончай нах мистицифицировать?.Карлос -да не Серьезно. -В середине с Нимбом в виде Орла Ксен Всемогущий, по бокам но уже бля без нимба Странник любвиобильный!, и в виде огромного Ануса Теун шалунишка!
Утром я, как обычно, выключил будильник и закрыл глаза на секунду. Я ТАК ЛЮБЛЮ РИСКОВАТЬ.
*
2010:
Сколько психологов надо чтобы поменять лампочку?
- Только один, но лампочка действительно должна хотеть меняться.
Сколько психиатров надо чтобы поменять лампочку?
- Как давно у Вас эта фантазия? Почему Вы считаете, что лампочка обязательно должна меняться?
Сколько психоаналитиков надо чтобы поменять лампочку?
- А сколько Вы думаете, что надо?
А сколько роджерианских терапевтов надо, чтобы поменять лампочку?
- Я вижу, что ты не знаешь, сколько роджерианских терапевтов надо, чтобы поменять лампочку...
Сколько НЛПеров надо, чтобы поменять лампочку?
- А зачем нам лампочка? Делаем комнату светлее, еще светлее...
2013:
Сколько лампочек нужно, чтобы поменялся человек..?
*
2010:
Сколько психологов надо чтобы поменять лампочку?
- Только один, но лампочка действительно должна хотеть меняться.
Сколько психиатров надо чтобы поменять лампочку?
- Как давно у Вас эта фантазия? Почему Вы считаете, что лампочка обязательно должна меняться?
Сколько психоаналитиков надо чтобы поменять лампочку?
- А сколько Вы думаете, что надо?
А сколько роджерианских терапевтов надо, чтобы поменять лампочку?
- Я вижу, что ты не знаешь, сколько роджерианских терапевтов надо, чтобы поменять лампочку...
Сколько НЛПеров надо, чтобы поменять лампочку?
- А зачем нам лампочка? Делаем комнату светлее, еще светлее...
2013:
Сколько лампочек нужно, чтобы поменялся человек..?
Raven 5 баллов
.
Поднимается альпинист на гору. Подьем трудный, но вершина совсем уже близко. Из последних сил поднялся, сверху- плоская
площадка. Сел на нее, отдышался и стал по сторонам смотреть, видом наслаждается. Вдруг видит- на той же площадке
старичок сидит с бородой. Альпинист к нему:
-Ты кто такой
-Я? Кудесник.
-Да не может быть!
-А как я по- твоему тут оказался?
Смотрит альпинист- и правда, снаряжения никакого, только накидка да посох в руках.
-А что можешь?
-А все могу. Вот хочешь полететь?
-Конечно, хочу! А как?
-Я сейчас поколдую, ты разбегайся и перелетишь на во-о-он ту вершину.
Поколдовал над ним старец, мужик разбегается, прыгает и... Падает, разбивается насмерть.
Старик посмотрел вниз, почесал бороду и сказал:
-Да... Хреновый из меня кудесник.
И стал медленно спускаться с горы.
-Ты кто такой
-Я? Кудесник.
-Да не может быть!
-А как я по- твоему тут оказался?
Смотрит альпинист- и правда, снаряжения никакого, только накидка да посох в руках.
-А что можешь?
-А все могу. Вот хочешь полететь?
-Конечно, хочу! А как?
-Я сейчас поколдую, ты разбегайся и перелетишь на во-о-он ту вершину.
Поколдовал над ним старец, мужик разбегается, прыгает и... Падает, разбивается насмерть.
Старик посмотрел вниз, почесал бороду и сказал:
-Да... Хреновый из меня кудесник.
И стал медленно спускаться с горы.
студент Андерсон и декан (пародия)
http://www.youtube.com/watch?v=yGOWFJFay1g#t=15
http://www.youtube.com/watch?v=yGOWFJFay1g#t=15
...
soma, неужели Реликтум?
Мне больше место проведения понравилось
soma, неужели Реликтум?
незнаю
не, это не дзен
Я тоже с графикой, вот на компе образовалась:
...
Чтоб всегда везде быть в тему юзай Плексусов Систему.
Отличайся от растений - сбацай карту Сновидений. Нанеси локаций много, и в мир тайн тебе дорога.
Отличайся от растений - сбацай карту Сновидений. Нанеси локаций много, и в мир тайн тебе дорога.
Пожалуй правильные слова! ))Raven писал(а):Чтоб всегда везде быть в тему юзай Плексусов Систему.
Отличайся от растений - сбацай карту Сновидений. Нанеси локаций много, и в мир тайн тебе дорога.
Во сне варежкой не хлопай, глянь на руки и работай!
Тем, кто часто летает. Как легко запомнить правила безопасности на самолётах.
http://www.youtube.com/watch?v=SQDip9V49U0
http://www.youtube.com/watch?v=SQDip9V49U0
Вырви с корнем мысль "это невозможно!" — зачем тебе в уме такие сорняки?
-------------------------
Однажды учитель призвал своих учеников и показал им лист чистой бумаги, в середине которого стояла жирная черная точка.
"Что вы здесь видите?" — спросил учитель.
"Точку", — ответил первый ученик.
"Черную точку", — подтвердил другой.
"Жирную черную точку", — уточнил третий.
И тогда их любимый учитель заплакал.
"Скажи нам, о чем ты так горько плачешь?" — удивились ученики.
"Я плачу о том, что все мои ученики увидели только черную точку и никто не заметил большого белого листа..." — ответил учитель.
Как часто мы судим о человеке только по его маленьким недостаткам, забывая о достоинствах!
--------------------------
Монах обратился к Дзесю со словами:
— Я только что поступил в монастырь. Прошу вас, дайте мне наставления.
— Ты ел сегодня рисовую кашу?
— Да, — ответил монах.
— Тогда иди и вымой свою тарелку, — сказал Дзесю.
-------------------------
Однажды учитель призвал своих учеников и показал им лист чистой бумаги, в середине которого стояла жирная черная точка.
"Что вы здесь видите?" — спросил учитель.
"Точку", — ответил первый ученик.
"Черную точку", — подтвердил другой.
"Жирную черную точку", — уточнил третий.
И тогда их любимый учитель заплакал.
"Скажи нам, о чем ты так горько плачешь?" — удивились ученики.
"Я плачу о том, что все мои ученики увидели только черную точку и никто не заметил большого белого листа..." — ответил учитель.
Как часто мы судим о человеке только по его маленьким недостаткам, забывая о достоинствах!
--------------------------
Монах обратился к Дзесю со словами:
— Я только что поступил в монастырь. Прошу вас, дайте мне наставления.
— Ты ел сегодня рисовую кашу?
— Да, — ответил монах.
— Тогда иди и вымой свою тарелку, — сказал Дзесю.
****************************************************** ****vachap 17 декабря 2012 г. 23:00 писал(а):Эту историю я стырил на одном из веселых форумов. Автор - женщина-кошатница:
Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.... два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим - а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
... Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Суровый челябинский фейрверк
https://www.youtube.com/watch?v=vOWgk8Y6wFs
не все ёогурты одинаково полезны
![Изображение]()
http://www.bitlanders.com/blogs/1387613/1387613Селитра неумеренно отражает коралловый риф. Динарское нагорье, несмотря на то, что есть много бунгало для проживания, волнообразно. Архипелаг, при том, что королевские полномочия находятся в руках исполнительной власти - кабинета министров, неравномерен. На завтрак англичане предпочитают овсяную кашу и кукурузные хлопья, тем не менее глауберова соль превышает распространенный Бенгальский залив.
Может было... т.ч. возможно боян
--
Тарнаруцкий Константин Петрович - Записки полусталкера
Записки человека, познающего путь Воина.
Вычитал, что все люди делятся на Воинов, Охотников и Паразитов.
Интересно, какой паразит дал это определение? После недолгих раздумий твердо решил стать на путь Воина. Прямо завтра!
Читал Карлоса Кастанеду. Тяжело. Мне посоветовали начать с третьей книги, но я думал - прикалываются. Это все равно, что смотреть "Кошмары на улице Вязов" с третьей серии. Прочитал через силу первые две книжки. Не уловил две вещи - чего люди так тащатся от этого откровенного бреда? И где взять этот кактус?
Говорил с человеком, зачитывающимся Кастанедой. Спросил его про кактус. Он ответил, что кактусы - фигня, а вот грибы - сила! Я попытался разузнать про эти грибы подробнее, но он молча дал мне на два дня книжку какого-то Пелевина.
Прочитал Пелевина. Раньше таких людей сажали в дурдом, а теперь они писатели. Вот какие времена. Когда возвращал книгу, много беседовали.
Решил все же попробовать эти грибы. Парень шепотом сообщил, что у него есть как раз 30 штук. Я заплатил требуемые 50 долларов и получив инструкции отправился домой. Приехал поздно. Положил грибы в холодильник и лег спать.
Утром проснулся от запаха жаренных грибов. Мама похвалила меня за то, что я купил рыжиков и усадила завтракать. Съели все. Ни меня ни маму не вставило. Странно...
Ел суп. На последней ложке вдруг вспомнил, что хотел попробовать есть осознано. Забыл. Решил выследить о чем это я собственно думал. Оказалось, что я решал, стоило ли беспокоиться в конце прошлого месяца о том, выключил я утюг или нет, когда ложился спать. Решил что стоило. А вдруг был бы пожар? Или еще чего вдруг.
Решил заняться неделанием. Перечитал пару книг, вроде уловил. Это когда не делаешь то, чего обычно всегда делаешь. И делаешь то, чего обычно не делаешь никогда. Пока догонял, захотелось пить.
Ага, вот оно! Обычно когда мне хочется пить, я иду и пью. Значит неделание в данный момент - это не пить, а делать то, чего никогда бы не делал. Вот чего бы я не делал, так это не ел бы соль. Тем более в такой момент. Тем более ложкой. Пошел на кухню за солью, но решил что это тоже делание. И тогда пополз на кухню. Задом наперед.
Наелся соли. ...[skipped]... Кто только придумал это дурацкое неделание!
Целый день охотился за Силой. Безрезультатно. Пил много воды...
Прочитал про перепросмотр. Пробовал. Не выходит. Как это - вспоминать прожитый день задом наперед? Это все равно что думать задом наперед. Кроме того, я даже не помню, что пару часов назад было. Памяти мало почему-то.
Вычитал в какой-то умной книге слово "Индивидуален". Понравилось. Задумался.
Написал на листике:
"Я такой как все,
Но не совсем.
И этим я индивидуален".
Андрейка сказал, что это - настоящий японский танк! Я не совсем понял что он имеет в виду, но было приятно. Хотя эти строки я посвятил себе, а не какому-то там танку.
Мастера Дзен спросили: "В чем суть вашей практики Дзен"?
Он ответил: "Когда я хочу есть - я ем. Когда хочу спать - я сплю".
Неплохо! Я решил попрактиковать, но спать совершенно не хотелось, а есть было нечего.
Сегодня важный день в моей жизни. Я нашел УЧИТЕЛЯ. Да, настоящего живого учителя. Как и писалось в мудрых книгах, его не надо было искать по Тибетам и Алтаям. Он работал все это время рядом со мной. И никто даже не догадывался что он мудрый и просветленный Учитель. Вот какие они скрытные, учителя! Я спросил его - в чем смысл жизни? На что он хмыкнул и ушел в столовую. Сильно!!!
Сегодня советовался с Учителем. Я спросил его: "Как перестать беспокоиться и начать жить ?" Он посоветовал отстать от него и почитать какого-то Карнеги. Ура! Он таки учит меня!!!
Сегодня был тяжелый урок. Я спросил Учителя - как всегда поступать правильно? На что он ответил - "Ты меня уже ДОСТАЛ! Какого черта, спрашивается, ты ко мне прицепился???". Второй день пытаюсь осознать скрытый смысл его иносказательного выражения ...
Прочитал Сидерского про йогу. Очень понравилось. Легко закинул ногу себе за плечо. Снять не смог. Хорошо что через 6 часов пришла мама. Нет, йога - это не мой путь!
Пытался делать Тенсегрити. Запутался. И зачем придумывать такие сложные движения?
Узнал что Козьма прутков совсем не Козьма Прутков, а Алексей Толстой и братья Жемчужниковы (аж трое!). Во дурят народ!
Читал про творческую визуализацию. Название уж больно мудреное. Оказалось, надо просто ярко представить себя в руках с тем, что тебе необходимо. Долго думал, чего бы такого пожелать... так и уснул.
Прочитал Фен-Шуй. Интересно. Переставил в квартире все по книге. Мама очень злилась когда пришла. Бардак, говорит. Ничего она не понимает в Фен-Шуе. Целый вечер ругались и спорили. Это, судя по Фен-Шую, энергетика в квартире плохая. Скорее всего где-то что-то неправильно поставил. Хотя все по книге. Странно...
Пытался стереть личную историю. Тонкая вещь, тяжело понять. Слава богу в гости заглянул новый участковый. На его вопросы я гордо ответил что у меня нет имени, нет родителей, нет биографии.
В камере я познакомился с необычными людьми. Они спросили за что меня взяли и я ответил, что стер личную историю.
До ночи я подробно рассказывал что именно я стер, вспоминая все тонкости своей биографии, пока не пришла мама и не забрала меня домой. Опять сильно ругалась. Нет, явно что-то с Фен-Шуем в доме не в порядке...
Читал про первое и второе внимание. Странно, я не помню у себя подобных ощущений. А про нулевое внимание ничего не написано...
Пришел к выводу, что Жизнь находится всегда справа, на расстоянии вытянутой руки. Ее рука лежит у тебя на плече. В момент когда она уберет свою руку - тебе кранты.
Услышал по телевизору, что какой-то "Моменто мори" - самое жизнеутверждающее выражение. Поискал в англо-русском словаре. Не нашел. Наверное словарь старый.
Смещал точку сборки. Поймал кучу глюков, даже сон наяву видел, а точку сборки так и не сместил. Придется ее расшатывать. Знакомый посоветовал для начала выучить японский язык, делать перепросмотр не только задом наперед, но и вверх ногами и чаще заниматься неделанием. Я вот уже думаю - и сдалась мне та точка сборки?
Сегодня размышлял где может находиться точка разборки.
Поссорился с Андрейкой, после того как он ни с того ни с сего обозвал меня "Светящимся яйцом". Хам.
Узнал что ОРЕЛ питается осознанием. Странно. Если бы от Орла хоть что-то зависело, все бы, по идее, давно путешествовали и варились в куче разнообразных приключений. Выходит Орлу по барабану. Есть осознание - хорошо. Нет осознания - тоже не плохо.
Размышлял как правильно писать - эманации или эмманнации. В словаре нашел только страуса Эму.
Размышлял что такое путь с сердцем. Пришел к выводу, что путь без сердца меня не устраивает. Знакомый паталогоанатом сказал что пока я жив, мне это не грозит.
Читал Симорон. Очень несерьезная книга. Одни хихоньки-хахоньки. Я, взрослый деловой человек, должен обзывать себя каким-то "Розовым слоненком, подбрасывающим листики совочком". Не солидно... А ритуалы какие дикие? Стоять спиной к ванной, нести полную околесицу и бросать через левое плечо в воду кусочки вермишели. Хорошо хоть никто не видел.
Ездил в город. Транспорт - с ума сошел. Не успеваю подойти к остановке, тут же появляется именно тот, что мне нужен. Как сговорились. Контролеры совершенно игнорировали, как будто меня нет совсем. Обидно.
День прошел как по маслу. Все сделал, везде успел. Ни сучка ни задоринки. Неплохо, но скучновато.
Ходил на семинар. Курсы сталкеров. Недорого, всего 40 долларов с человека. Пришло человек пятьдесят. Мастер рассказал что все люди - стадо, пасущееся в загоне социума. А путь воина - это путь одиночки. Дальше я не помню, но суть такова, что он сейчас собрал всех кто хочет идти по пути одиночки, и проведет нас всех вместе кратчайшей дорогой. Судя по его выражению лица, дорогу он знал. После этого он немного почитал нам Кастанеду. И с казал прийти завтра в это же время и не опаздывать.
Сегодня мастера не было. Директриса бегала по холлу и ругалась что этот сукин сын не заплатил обещанную аренду. Разве можно так про людей? Может у человека случилось чего? Злая она. И людей делила не правильно. Не на воинов и охотников, а на каких-то лохов и аферистов.
Решил бороться с чувством собственной важности. Прочитал много рецептов. Например выгуливать утюг вокруг дома когда во дворе много людей. Не, мне это не подходит. Еще подумают что я дурак какой-то...
Никак не получается осознать себя во сне. Понимаю что видел сон только когда проснусь. А во сне все принимаю за чистую монету. Даже глупости всякие кажутся чем-то само собой разумеющимся. Читал Кастанеду. Он пишет что надо увидеть свои руки во сне. Чудак человек. Как же я увижу там свои руки, если не догадываюсь что это сон?
Достал книгу Теуна Мареза. Сплошные термины, запутаться можно. Если выкинуть всю эту терминологию, останется две вещи. Первая - что Теун Марез намного круче Кастанеды и вторая - что очень нужно купить остальные книги Теуна Мареза. Андрейка анекдот рассказал. Приехал Теун Марез в Россию, зашел в книжный магазин по магии, а там все полки забиты его книгами. Он так обрадовался, приосанился и спрашивает продавщицу - а где книги других воинов? А продавщица говорит - да их покупатели сразу разбирают.
Сегодня снился странный сон. Иду по какой-то улице, а на заборе огромными буквами написано - ЭТО ТВОЙ СОН! Приснится же чушь такая...
Целый день размышлял индульгирую я или нет. Пришел к выводу что вряд ли.
Где-то вычитал, что "Это все пройдет". Расстроился.
В голову вдруг пришла шарада:
Все или ничего! Победа или смерть! Ноль или один!
Инь или Ян!
Искал место силы. Не нашел. Глаза болят.
Пробовал управлять намерением. Вычитал определение - "Намерение - это неотступное всепоглощающее ожидание четко сформулированного события, при полном отсутствии сомнений в необходимости его получить". Опять долго думал чего-бы такого пожелать. Так ничего в голову и не пришло. Да ну его, это намерение.
Опять снился этот мерзкий сон. Какой-то придурок уже третью ночь гоняется за мной и орет что это сон, и что я должен посмотреть на свои руки. Достал уже!!!
В гости заглянул приятель, у которого дома компьютер. Сказал что разместил мой Японский Танк в интернете, в библиотеке какого-то Мошкова. И теперь мое произведение на первом месте в рейтинге. На втором какой-то Булгаков.
А Пелевин вообще на третьем. Я же говорил что он странный какой-то...
--
Тарнаруцкий Константин Петрович - Записки полусталкера
Записки человека, познающего путь Воина.
Вычитал, что все люди делятся на Воинов, Охотников и Паразитов.
Интересно, какой паразит дал это определение? После недолгих раздумий твердо решил стать на путь Воина. Прямо завтра!
Читал Карлоса Кастанеду. Тяжело. Мне посоветовали начать с третьей книги, но я думал - прикалываются. Это все равно, что смотреть "Кошмары на улице Вязов" с третьей серии. Прочитал через силу первые две книжки. Не уловил две вещи - чего люди так тащатся от этого откровенного бреда? И где взять этот кактус?
Говорил с человеком, зачитывающимся Кастанедой. Спросил его про кактус. Он ответил, что кактусы - фигня, а вот грибы - сила! Я попытался разузнать про эти грибы подробнее, но он молча дал мне на два дня книжку какого-то Пелевина.
Прочитал Пелевина. Раньше таких людей сажали в дурдом, а теперь они писатели. Вот какие времена. Когда возвращал книгу, много беседовали.
Решил все же попробовать эти грибы. Парень шепотом сообщил, что у него есть как раз 30 штук. Я заплатил требуемые 50 долларов и получив инструкции отправился домой. Приехал поздно. Положил грибы в холодильник и лег спать.
Утром проснулся от запаха жаренных грибов. Мама похвалила меня за то, что я купил рыжиков и усадила завтракать. Съели все. Ни меня ни маму не вставило. Странно...
Ел суп. На последней ложке вдруг вспомнил, что хотел попробовать есть осознано. Забыл. Решил выследить о чем это я собственно думал. Оказалось, что я решал, стоило ли беспокоиться в конце прошлого месяца о том, выключил я утюг или нет, когда ложился спать. Решил что стоило. А вдруг был бы пожар? Или еще чего вдруг.
Решил заняться неделанием. Перечитал пару книг, вроде уловил. Это когда не делаешь то, чего обычно всегда делаешь. И делаешь то, чего обычно не делаешь никогда. Пока догонял, захотелось пить.
Ага, вот оно! Обычно когда мне хочется пить, я иду и пью. Значит неделание в данный момент - это не пить, а делать то, чего никогда бы не делал. Вот чего бы я не делал, так это не ел бы соль. Тем более в такой момент. Тем более ложкой. Пошел на кухню за солью, но решил что это тоже делание. И тогда пополз на кухню. Задом наперед.
Наелся соли. ...[skipped]... Кто только придумал это дурацкое неделание!
Целый день охотился за Силой. Безрезультатно. Пил много воды...
Прочитал про перепросмотр. Пробовал. Не выходит. Как это - вспоминать прожитый день задом наперед? Это все равно что думать задом наперед. Кроме того, я даже не помню, что пару часов назад было. Памяти мало почему-то.
Вычитал в какой-то умной книге слово "Индивидуален". Понравилось. Задумался.
Написал на листике:
"Я такой как все,
Но не совсем.
И этим я индивидуален".
Андрейка сказал, что это - настоящий японский танк! Я не совсем понял что он имеет в виду, но было приятно. Хотя эти строки я посвятил себе, а не какому-то там танку.
Мастера Дзен спросили: "В чем суть вашей практики Дзен"?
Он ответил: "Когда я хочу есть - я ем. Когда хочу спать - я сплю".
Неплохо! Я решил попрактиковать, но спать совершенно не хотелось, а есть было нечего.
Сегодня важный день в моей жизни. Я нашел УЧИТЕЛЯ. Да, настоящего живого учителя. Как и писалось в мудрых книгах, его не надо было искать по Тибетам и Алтаям. Он работал все это время рядом со мной. И никто даже не догадывался что он мудрый и просветленный Учитель. Вот какие они скрытные, учителя! Я спросил его - в чем смысл жизни? На что он хмыкнул и ушел в столовую. Сильно!!!
Сегодня советовался с Учителем. Я спросил его: "Как перестать беспокоиться и начать жить ?" Он посоветовал отстать от него и почитать какого-то Карнеги. Ура! Он таки учит меня!!!
Сегодня был тяжелый урок. Я спросил Учителя - как всегда поступать правильно? На что он ответил - "Ты меня уже ДОСТАЛ! Какого черта, спрашивается, ты ко мне прицепился???". Второй день пытаюсь осознать скрытый смысл его иносказательного выражения ...
Прочитал Сидерского про йогу. Очень понравилось. Легко закинул ногу себе за плечо. Снять не смог. Хорошо что через 6 часов пришла мама. Нет, йога - это не мой путь!
Пытался делать Тенсегрити. Запутался. И зачем придумывать такие сложные движения?
Узнал что Козьма прутков совсем не Козьма Прутков, а Алексей Толстой и братья Жемчужниковы (аж трое!). Во дурят народ!
Читал про творческую визуализацию. Название уж больно мудреное. Оказалось, надо просто ярко представить себя в руках с тем, что тебе необходимо. Долго думал, чего бы такого пожелать... так и уснул.
Прочитал Фен-Шуй. Интересно. Переставил в квартире все по книге. Мама очень злилась когда пришла. Бардак, говорит. Ничего она не понимает в Фен-Шуе. Целый вечер ругались и спорили. Это, судя по Фен-Шую, энергетика в квартире плохая. Скорее всего где-то что-то неправильно поставил. Хотя все по книге. Странно...
Пытался стереть личную историю. Тонкая вещь, тяжело понять. Слава богу в гости заглянул новый участковый. На его вопросы я гордо ответил что у меня нет имени, нет родителей, нет биографии.
В камере я познакомился с необычными людьми. Они спросили за что меня взяли и я ответил, что стер личную историю.
До ночи я подробно рассказывал что именно я стер, вспоминая все тонкости своей биографии, пока не пришла мама и не забрала меня домой. Опять сильно ругалась. Нет, явно что-то с Фен-Шуем в доме не в порядке...
Читал про первое и второе внимание. Странно, я не помню у себя подобных ощущений. А про нулевое внимание ничего не написано...
Пришел к выводу, что Жизнь находится всегда справа, на расстоянии вытянутой руки. Ее рука лежит у тебя на плече. В момент когда она уберет свою руку - тебе кранты.
Услышал по телевизору, что какой-то "Моменто мори" - самое жизнеутверждающее выражение. Поискал в англо-русском словаре. Не нашел. Наверное словарь старый.
Смещал точку сборки. Поймал кучу глюков, даже сон наяву видел, а точку сборки так и не сместил. Придется ее расшатывать. Знакомый посоветовал для начала выучить японский язык, делать перепросмотр не только задом наперед, но и вверх ногами и чаще заниматься неделанием. Я вот уже думаю - и сдалась мне та точка сборки?
Сегодня размышлял где может находиться точка разборки.
Поссорился с Андрейкой, после того как он ни с того ни с сего обозвал меня "Светящимся яйцом". Хам.
Узнал что ОРЕЛ питается осознанием. Странно. Если бы от Орла хоть что-то зависело, все бы, по идее, давно путешествовали и варились в куче разнообразных приключений. Выходит Орлу по барабану. Есть осознание - хорошо. Нет осознания - тоже не плохо.
Размышлял как правильно писать - эманации или эмманнации. В словаре нашел только страуса Эму.
Размышлял что такое путь с сердцем. Пришел к выводу, что путь без сердца меня не устраивает. Знакомый паталогоанатом сказал что пока я жив, мне это не грозит.
Читал Симорон. Очень несерьезная книга. Одни хихоньки-хахоньки. Я, взрослый деловой человек, должен обзывать себя каким-то "Розовым слоненком, подбрасывающим листики совочком". Не солидно... А ритуалы какие дикие? Стоять спиной к ванной, нести полную околесицу и бросать через левое плечо в воду кусочки вермишели. Хорошо хоть никто не видел.
Ездил в город. Транспорт - с ума сошел. Не успеваю подойти к остановке, тут же появляется именно тот, что мне нужен. Как сговорились. Контролеры совершенно игнорировали, как будто меня нет совсем. Обидно.
День прошел как по маслу. Все сделал, везде успел. Ни сучка ни задоринки. Неплохо, но скучновато.
Ходил на семинар. Курсы сталкеров. Недорого, всего 40 долларов с человека. Пришло человек пятьдесят. Мастер рассказал что все люди - стадо, пасущееся в загоне социума. А путь воина - это путь одиночки. Дальше я не помню, но суть такова, что он сейчас собрал всех кто хочет идти по пути одиночки, и проведет нас всех вместе кратчайшей дорогой. Судя по его выражению лица, дорогу он знал. После этого он немного почитал нам Кастанеду. И с казал прийти завтра в это же время и не опаздывать.
Сегодня мастера не было. Директриса бегала по холлу и ругалась что этот сукин сын не заплатил обещанную аренду. Разве можно так про людей? Может у человека случилось чего? Злая она. И людей делила не правильно. Не на воинов и охотников, а на каких-то лохов и аферистов.
Решил бороться с чувством собственной важности. Прочитал много рецептов. Например выгуливать утюг вокруг дома когда во дворе много людей. Не, мне это не подходит. Еще подумают что я дурак какой-то...
Никак не получается осознать себя во сне. Понимаю что видел сон только когда проснусь. А во сне все принимаю за чистую монету. Даже глупости всякие кажутся чем-то само собой разумеющимся. Читал Кастанеду. Он пишет что надо увидеть свои руки во сне. Чудак человек. Как же я увижу там свои руки, если не догадываюсь что это сон?
Достал книгу Теуна Мареза. Сплошные термины, запутаться можно. Если выкинуть всю эту терминологию, останется две вещи. Первая - что Теун Марез намного круче Кастанеды и вторая - что очень нужно купить остальные книги Теуна Мареза. Андрейка анекдот рассказал. Приехал Теун Марез в Россию, зашел в книжный магазин по магии, а там все полки забиты его книгами. Он так обрадовался, приосанился и спрашивает продавщицу - а где книги других воинов? А продавщица говорит - да их покупатели сразу разбирают.
Сегодня снился странный сон. Иду по какой-то улице, а на заборе огромными буквами написано - ЭТО ТВОЙ СОН! Приснится же чушь такая...
Целый день размышлял индульгирую я или нет. Пришел к выводу что вряд ли.
Где-то вычитал, что "Это все пройдет". Расстроился.
В голову вдруг пришла шарада:
Все или ничего! Победа или смерть! Ноль или один!
Инь или Ян!
Искал место силы. Не нашел. Глаза болят.
Пробовал управлять намерением. Вычитал определение - "Намерение - это неотступное всепоглощающее ожидание четко сформулированного события, при полном отсутствии сомнений в необходимости его получить". Опять долго думал чего-бы такого пожелать. Так ничего в голову и не пришло. Да ну его, это намерение.
Опять снился этот мерзкий сон. Какой-то придурок уже третью ночь гоняется за мной и орет что это сон, и что я должен посмотреть на свои руки. Достал уже!!!
В гости заглянул приятель, у которого дома компьютер. Сказал что разместил мой Японский Танк в интернете, в библиотеке какого-то Мошкова. И теперь мое произведение на первом месте в рейтинге. На втором какой-то Булгаков.
А Пелевин вообще на третьем. Я же говорил что он странный какой-то...
Надписи на стенах не врут
Жаргонно-славянский разговорник
∙ Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ;
∙ Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство
∙ For great justice — Заради Страшного суда /Б/ожія
∙ GTFO — Изыди
∙ Just for lulz — Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для
∙ LOL — СВГ (Смѣюсь вельми гласно)
∙ Sad but true — Скорбно, да истинно
∙ Tits or GTFO — Перси али изыди
∙ Анон доставляет — Невѣдомый доставляше
∙ Анонимус доставил — Незнамокто принесе
∙ Аффтар жжот — Писарь возжегаше
∙ Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю
∙ Банхаммер — Мечъ-кладенецъ
∙ Битард — /Б/обыль, /Б/ирюкъ
∙ Большой пиздец — Свѣтопреставленіе
∙ Бомбила — Ямщикъ
∙ Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ
∙ Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу!
∙ Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!
∙ Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое
∙ Вещества — Зелья дурманныя
∙ Взять и уебать — Яти да зѣло поразити
∙ Все пидорасы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь
∙ Гипножаба — Лягва прельстива
∙ Гот — Отрокъ блѣдноликій
∙ Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ
∙ Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ
∙ Имиджборда — Срамная доска
∙ ИМХО — Нижайше полагаю
∙ Интерфейс — Междумордіе
∙ КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ
∙ Копипаста — Канонъ
∙ Креведко - Пучинный тараканъ
∙ Малолетний долбоёб — Чадо-безтолочь, Дѣтище умомъ скудное, Недоросль
∙ Манул — Котъ-Баюнъ
∙ Маньяк — Писюкатый злодѣюка, Злыдень писюнявый
∙ Мат — Глаголы нелѣпые, словеса срамныя
∙ Моар! — Паче!
∙ Мотиватор — Сподвигатель
∙ Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради.
∙ Например — Яко аще
∙ Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ
∙ Ня — Любо, Премило
∙ Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!
∙ Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя
∙ Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою
∙ Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ
∙ Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
∙ C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами
∙ Слоупок — Звѣрь-тугодумъ, Звѣрушка неспѣшна, Неспѣшунъ, Тварь зѣло медленная
∙ Сфейлил — Бѣсъ попуталъ
∙ Тред доставил — Нить зѣло веселяща
∙ Тролль — Лѣшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору
∙ Троллфейс — рожа ехидная
∙ УГ — Калъ безрадостный
∙ Хикки — Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ
∙ Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сѣча свѦщѣна
∙ Хороший, годный — Благій, лѣпый
∙ Школота — Отроча, Дѣтва неразумная, Дите безштанное
∙ Эмо — Слезливецъ
∙ Эпично — Былинно
∙ Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ;
∙ Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство
∙ For great justice — Заради Страшного суда /Б/ожія
∙ GTFO — Изыди
∙ Just for lulz — Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для
∙ LOL — СВГ (Смѣюсь вельми гласно)
∙ Sad but true — Скорбно, да истинно
∙ Tits or GTFO — Перси али изыди
∙ Анон доставляет — Невѣдомый доставляше
∙ Анонимус доставил — Незнамокто принесе
∙ Аффтар жжот — Писарь возжегаше
∙ Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю
∙ Банхаммер — Мечъ-кладенецъ
∙ Битард — /Б/обыль, /Б/ирюкъ
∙ Большой пиздец — Свѣтопреставленіе
∙ Бомбила — Ямщикъ
∙ Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ
∙ Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу!
∙ Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!
∙ Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое
∙ Вещества — Зелья дурманныя
∙ Взять и уебать — Яти да зѣло поразити
∙ Все пидорасы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь
∙ Гипножаба — Лягва прельстива
∙ Гот — Отрокъ блѣдноликій
∙ Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ
∙ Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ
∙ Имиджборда — Срамная доска
∙ ИМХО — Нижайше полагаю
∙ Интерфейс — Междумордіе
∙ КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ
∙ Копипаста — Канонъ
∙ Креведко - Пучинный тараканъ
∙ Малолетний долбоёб — Чадо-безтолочь, Дѣтище умомъ скудное, Недоросль
∙ Манул — Котъ-Баюнъ
∙ Маньяк — Писюкатый злодѣюка, Злыдень писюнявый
∙ Мат — Глаголы нелѣпые, словеса срамныя
∙ Моар! — Паче!
∙ Мотиватор — Сподвигатель
∙ Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради.
∙ Например — Яко аще
∙ Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ
∙ Ня — Любо, Премило
∙ Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!
∙ Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя
∙ Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою
∙ Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ
∙ Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
∙ C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами
∙ Слоупок — Звѣрь-тугодумъ, Звѣрушка неспѣшна, Неспѣшунъ, Тварь зѣло медленная
∙ Сфейлил — Бѣсъ попуталъ
∙ Тред доставил — Нить зѣло веселяща
∙ Тролль — Лѣшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору
∙ Троллфейс — рожа ехидная
∙ УГ — Калъ безрадостный
∙ Хикки — Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ
∙ Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сѣча свѦщѣна
∙ Хороший, годный — Благій, лѣпый
∙ Школота — Отроча, Дѣтва неразумная, Дите безштанное
∙ Эмо — Слезливецъ
∙ Эпично — Былинно
за два дня
xxx: Мне сегодня приснился офигенный сон!
ххх: А потом жена долго созерцая мою светящуюся от счастья морду выдала: "Судя по всему ты был котом и кому-то нассал в тапки"
*****************************************
Тема на читательском форуме "Фантастика: уход от реалий для слабых или развлечение для сильных?"
xxx:
Письменность: уход от реалий для слабых или развлечение для сильных?
Человеческая речь: уход от реалий для слабых или развлечение для сильных?
Кремневые орудия: уход от реалий для слабых или развлечение для сильных?
...
Формирование ядра у одноклеточного: уход от реалий для слабых или развлечение для сильных?
****************************************
Хотел порадовать maman абонементом в фитнес–центр. Спросил ее, на что лучше взять–стрейчинг, шейпинг, сайклинг?..
На все получил твердый отказ, ибо скоро ей будет некогда: копалинг, сажалинг, прополинг и поливалинг ожидают ее.
С грустью понял, что нам всем скоро будет некогда.
****************************************
- почему не пугает Вас, что почти никто не сможет объяснить, почему воткнутый в розетку вентилятор КРУТИТСЯ?
- Объясняю. Потому, что переменный ток - он синусоидальной формы. А его запихивают в прямые провода. На выходе он снова расправляется и эта сила крутит лопасти. Чего сложного-то?)))
- Умник нашелся! А почему тогда телевизор не крутится?
- Как это не крутится? Сказано же, там внутри есть РАЗВЕРТКА, что ее разворачивает по вашему, а, а?
- А где поток воздуха? Хотя бы ламинарный? Про турбулентный уж промолчу!
- Звук же! Из потока воздуха делают звук!
источник
ххх: А потом жена долго созерцая мою светящуюся от счастья морду выдала: "Судя по всему ты был котом и кому-то нассал в тапки"
*****************************************
Тема на читательском форуме "Фантастика: уход от реалий для слабых или развлечение для сильных?"
xxx:
Письменность: уход от реалий для слабых или развлечение для сильных?
Человеческая речь: уход от реалий для слабых или развлечение для сильных?
Кремневые орудия: уход от реалий для слабых или развлечение для сильных?
...
Формирование ядра у одноклеточного: уход от реалий для слабых или развлечение для сильных?
****************************************
Хотел порадовать maman абонементом в фитнес–центр. Спросил ее, на что лучше взять–стрейчинг, шейпинг, сайклинг?..
На все получил твердый отказ, ибо скоро ей будет некогда: копалинг, сажалинг, прополинг и поливалинг ожидают ее.
С грустью понял, что нам всем скоро будет некогда.
****************************************
- почему не пугает Вас, что почти никто не сможет объяснить, почему воткнутый в розетку вентилятор КРУТИТСЯ?
- Объясняю. Потому, что переменный ток - он синусоидальной формы. А его запихивают в прямые провода. На выходе он снова расправляется и эта сила крутит лопасти. Чего сложного-то?)))
- Умник нашелся! А почему тогда телевизор не крутится?
- Как это не крутится? Сказано же, там внутри есть РАЗВЕРТКА, что ее разворачивает по вашему, а, а?
- А где поток воздуха? Хотя бы ламинарный? Про турбулентный уж промолчу!
- Звук же! Из потока воздуха делают звук!
источник
КОГДА ЕСТЬ НАСТОЯЩАЯ ЦЕЛЬ.
Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра
Часто ли вы идете к цели так, как будто бежите к туалету?
Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра
Часто ли вы идете к цели так, как будто бежите к туалету?
Стражи ночи
перевод из Хабра
Будучи высококвалифицированным исследователем, я потратил немало времени на продвижение науки вперёд. Но я родился на Юге и искренне убеждён, что прогресс — это выдумка, и что нужно готовиться к Судному дню, к жатве того, что мы посеяли и к появлению быстрых зомби, медленных зомби, и даже вежливых зомби, которые обращаются к вам «сэр» или «мадам», но в итоге пытаются съесть ваш мозг дабы заполучить ваши навыки. Когда нагрянет революция, нужно быть готовым; поэтому в моменты тишины и покоя, когда я не произвожу очередной прорыв в науке, я размышляю над тем, что же я буду делать, когда прогноз погоды изменится на «РЕКИ КРОВИ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ДО СКОНЧАНИЯ ВРЕМЁН».
В основном я думаю о тех, кто будет прикрывать мою спину, поскольку шансы на выживание в постапокалиптическом мире напрямую зависят от размера и качества того сброда, который вы будете называть своей командой. Очевидно, мне понадобятся: слесарь (чтобы двери вскрывать), эксперт-подрывник (если уж у слесаря закончатся идеи) и конечно же тот парень, что отловит, выдрессирует и затем будет швырять змей в моих врагов (потому что в мире умершей надежды бросок змеёй — это разумный способ урегулирования разногласий). В сией антиутопии они помогут мне прослыть воинствующим философом.
Но! Но… Самым важным членом моей банды будет системный программист, ибо в гоббсовском кошмаре невероятных масштабов умеющему отладить драйвер устройства или распредёленную систему человеку можно доверять; системный программист видел ужасы Вселенной и понимает безысходность бытия. Системный программист писал драйверы для устройств, прошивку которых создавал то ли пьяный ребёнок, то ли трезвый карась. Системный программист отлавливал проблему с сетью через восемь машин, три часовых пояса и с дружеским визитом в Омск, откуда ее перенаправили в левое переднее копыто той лошади, что избавила Трою от перенаселения.[1] Системный программист читал исходники ядра для лучшего понимания процессов мироздания и видел комментарий «И ЭТО РАБОТАЕТ ЛОЛ» в коде планировщика, и не смеялся он, но плакал; и отправил он патч ядра для восстановления баланса Силы и устранения инверсии приоритетов, что приводила к зависанию MySQL. Системный программист знает, что делать, когда общество падёт, потому что он уже живет в мире, где царит беззаконие.
Впрочем, я не говорю, что остальные айтишники бесполезны. Я свято верю (хоть и не могу доказать), что у PHP-разработчиков есть душа. Я считаю, что оптимизирующие SELECT-FROM-WHERE люди делают полезную работу, хоть и единственное, что этим не выразишь — это матерные частушки.[2] Не пойму почему, но я рад, что теоретики исследуют эквивалентность пятимерной машины Тьюринга и Эдварда Руки-Ножницы. И в большинстве случаев дизайнеры GUI не должны бросаться друг на друга с вилами, когда я кричу: «МОДАЛЬНЫХ ОКОН НЕТ! ЭТО СПАРТА!» Я — Статуя Свободы: признаю всех, будь они жалкими, уродливыми или любителями Haskell. Но когда ситуация накалится до предела, я хочу иметь под рукой людей «целевого назначения»,[3] которые в очках ночного виденья спустятся с вертолета и проведут секретную операцию для защиты моей свободы под музыку в стиле кантри. Системный программист способен на такие вещи и я вполне серьёзно могу прозвать такого человека «Гремучей Змеёй» или «Молотом Зевса». Но ни от кого еще я не слышал: «Эти полупрозрачные иконки действительно полупрозрачны! НЕ МОЛОТА ЗЕВСА ЛИ ЭТО РАБОТА?»
Вообще, последний пример я привёл от балды. Поверьте, я уважаю специалистов по человеко-компьютерному взаимодействию. Но когда ЧКВшники отлаживают свой код, это похоже на выставку картин или саммит ООН с перерывами на чай и шуточками на французском, а не-функциональные шарфы хоть и не обязательны, но поощряются. Когда код ЧКВшника не работает, проблема решается построением грандиозных теорий, связывающих Форму и Восприятие с вашими глубокими чувствами к овалам. И будут бурные дебаты о социально-экономических последствиях Helvetica Light, и в какой-то момент вам прийдется решить, являются шрифты с засечками дерзкой заявкой на современность или же тайно поддерживающим феодализм и невежество инструментом гегемонического гнета. Элегантней ли «обвести-и-нежно-тапнуть», нежели «сжать-и-перетащить»? Эти насущные проблемы не решатся сами по себе. Но после долгой отладки ЧКВ-кода в сердце всё еще теплится надежда и нет места злости; даже если вы волнуетесь, не лучше ли вместо выпадающего списка сделать radio button, список доживет до конца дня. А назавтра будет новый восход, восхитительно яркий, и он вдохновит вас на соединение полос прокрутки и щелчка левой кнопки мыши в печальном танце, что вы увековечите в сонете, вернувшися с покупками с базара.
В мире системных программистов всё иначе. Когда вы отлаживаете распределённую систему или ядро ОС, вы делаете это по-ковбойски. Вы сколачиваете команду черствых, непробиваемых, видевших смерть мужиков, выдаёте им несколько примитивных вещей вроде компаса, рюкзака и заточеной с одного конца палки и идёте в глушь с твёрдым намерением нарваться на неприятности, попутно пожёвывая табак. Вы — системный хакер, и должны быть готовы голыми руками убить убежавший поток, писать напрямую в сетевые порты с помощью telnet и замшелой копии RFC, подобранной вами в Ватикане, и совершать другие дикарские поступки, о которых не говорят вслух. Когда вы отлаживаете системный код, нет никаких споров о вкусных шрифтах и лучшей форме для квадрата, потому что это — Старый Завет, бесцветный и жестокий мир, и совсем не важно, узкий ваш Arial или жирный, когда в стране ад, чума и все гнут спину на царя. ЧКВшники находят баги после получения письма от психотерапевта. Системщики находят баги, просыпаясь в холодном поту и обнаруживая, что их первенец пропал, а на стене кровью написано «ETIMEDOUT».
Что есть отчаяние? Внемлите мне, ибо я познал его. Отчаяние — это когда вы отлаживаете драйвер ядра и смотрите в дамп памяти, а оттуда на вас смотрит указатель со значением 7. ДА НИ ОДНА АРХИТЕКТУРА НЕ ВЫРОВНЕНА НА 7. К тому же, 7 — ЭТО СЛИШКОМ МАЛО, И ТОЛЬКО ЗЛОВРЕДЫ ПЫТАЮТСЯ ДОСТУЧАТЬСЯ ПО ТАКИМ АДРЕСАМ. Неправильно адресованная память с малыми значениями указателя погубила десятилетия моей жизни. Хуже этого только правильно адресованная память с невозможно огромной длиной буфера. О да, когда в вечер пятницы вы производите «один мааахонький послееедненький» проход по логам и обнаруживаете правильно адресованную память с длиной буфера равной КОЛИЧЕСТВУ ЭЛЕКТРОНОВ ВО ВСЕЛЕННОЙ. Такое оставляет шрамы на сердце, ведь пагубность чтения 2^893 байт — это единственное, в чём сходятся коммунисты и единороссы.[4] Что-то вроде «медицинское страхование — это, возможно, хорошо, а возможно и плохо, но попытки считать всю информацию Вселенной хреналлион раз и засунуть это в хреналлион-мерный массив — тут уж извините…»
Не-системщикам не понять эту войну за кусочки счастья в мире систем. Ведь когда алгоритм машинного обучения принимает кота за слона, это и правда смешно. Можно распечатать картинку кота в костюме слона, добавить смешную подпись — и это развеселит пару не слишком обременённых интеллектом индивидов. А копии потом можно раздать на работе, радуясь тому, что всё, в общем-то, в порядке. Ничего веселого при неправильно адресованной памяти распечатать не получится, потому что ваш компьютер умер, а принтеров в царстве мёртвых как бы и нет. Буфер невозможного размера — это еще хуже: он сидит за кулисами, не отсвечивая, и тихонько нашпиговывает состояние злом. Если чтение плохого адреса сжигает ваш дом единожды и полностью, то непомерные буферы забираются к вам через окно, подсыпают песок в кровать и зубную пасту и наблюдают, как вы постепенно осознаёте, что безумие овладело вашей жизнью. Ведь правда: обычный случай отлова безграничного буфера — это когда ваша программа работает, а потом вдруг пытается отобразить строку «Hello, World», но на выходе получается «#a[5]:3!» или любой другой синтаксически правильный Perl-скрипт, и вы такие «КАКОГО МАМУ ЛЕШЕГО», а потом до вас доходит, что ваши обращения к памяти подобны Халку, услышавшему просьбу написать эссе на тему «Почему крушить плохо».
И тут вы спросите: «Почему кто-то станет писать на гротескном языке, поддерживающем прямую работу с памятью? Почему не использовать современный язык со сборщиком мусора, функциональными примочками и бесплатным массажем после обеда?» Я вам отвечу: указатели реальны. Железо только их и понимает, и кому-то прийдется иметь с ними дело. Нельзя водрузить талмуд по LISP на x86-процессор и надеяться, что машина усвоит лямбда-исчисление через осмос. Отрицая указатели, вы уподобляетесь древним грекам, что отрицали существование Кракена и потом удивлялись, что их корабли не доходят в Марокко, Широкко или как там эта несчастная страна тогда называлась. Указатели — как Кракены: они реальны, они существуют, и кому-то нужно с ними работать, чтобы остальные могли спать спокойно. Но не поймите превратно: я вовсе не желаю писать системное ПО на языке вроде C++, потому что «плюсовые» исходники подобны Некрономикону — опасны, непонятны, полны запретных знаний и магических формул. И когда в три часа утра, после полусуток отладки вы встречаете статический защищенный волатайл указатель на виртуальную дружественную шаблонную функцию, вам хочется впасть в спячку, а потом проснуться в теле оборотня, найти создателей стандарта C++ и разорвать в клочья всё, что им дорого. А C++ STL со своим вызывающим дислексию синтаксическим ураганом угловых скобок и точек с запятыми гарантирует превращение первых семи попыток создания любой мало-мальски осмысленной структуры данных в лавину ошибок компилятора поистине вагнеровского размаха:
Syntax error: unmatched thing in thing from std::nonstd::__map<_Cyrillic, _$$$dollars>const basic_string< epic_mystery,mongoose_traits < char>, __default_alloc_<casual_fridays =="" maybe="">>
Однажды я пытался создать list<map<int>> и мои синтаксические ошибки подняли мёртвых из могил. Такое поведение не назовешь правильным. Потому я обеими руками за высокоуровневые языки, где указатели скрыты, типизация строгая, а объявление структуры данных не превращается в разгадывание синтаксических головоломок, выдуманных злобным инопланетянином. Так что если вы вдруг обнаружите себя попивающим мартини в процессе написания кода на объектно‐ориентированном эсперанто со сборщиком мусора, то не забывайте, что ваш эсперанто работает лишь потому, что системные программисты променяли надежду потерять девственность на возможность размышлять о шестнадцатеричных числах и их отношениях с операционной системой, железом и древними кровавыми ритуалами, которые Бьёрн Страуструп проводил на территории Стоунхенджа.
Но худшее в жизни системного программиста — это когда не‐системщики думают, что осознают всю глубину трагедий, из которых она состоит. Несколько недель назад я отлаживал созданную моей исследовательской группой сетевую файловую систему. Баг спрятался в компоненте ядра, и моя машина умирала самыми невозможными способами. После нескольких дней постоянных перезагрузок серверов от меня осталось еле волочащее ноги бородатое красноглазое нечто, вроде айтишной версии Саддама, которого только что вытащили из бункера, несущего витиеватый бред о полувымышленных врагах. И вот, расхаживая по коридорам, браня[5] свой код, я наткнулся на коллегу из отдела ЧКВ, который незамедлительно поинтересовался моими делами. Объяснив ему баг, который затрагивал конкурирующие потоки, повреждённое состояние и асинхронную отправку сообщений через несколько машин, в ответ я услышал: «Да, звучит не очень. А логи на ошибки ты проверил?» «Ну, я бы так и поступил,» — сказал я, «если бы не сломал каждую компоненту системы, необходимую для ведения логов. У меня есть сетевая файловая система и я сломал сеть, файловую систему, и мои компьютеры подыхают от одного моего взгляда. У МЕНЯ НЕТ НИКАКИХ ИНСТРУМЕНТОВ, ПОТОМУ ЧТО Я СЛОМАЛ СВОИ ИНСТРУМЕНТЫ СВОИМИ ЖЕ ИНСТРУМЕНТАМИ. Единственный способ залоггировать хоть что‐то — нанять монахов и стенографировать их субъективный опыт созерцания гибнущих машин, попутно размазывая кровавые слёзы по щекам». В искреннем порыве симпатии мой коллега изложил одну из его историй об отладке — об операции сложения, которую случайно заменили операцией умножения. Выслушав его, я сказал: «Умножение — не сложение, это и ежу понятно. Но они хотя бы похожи! Умножение — это как сложение, только сложения чуть побольше. Проще говоря, умножение — это взрослый птеродактиль, а сложение — это детёныш птеродактиля. В твоём случае код немного капризничал, но сама идея была правильной. В моём случае нельзя придумать аналогию для дошкольников о том, что мой код должен делать и что он делает на самом деле. Я всего лишь хотел превратить чтение файла в сетевую операцию, но вместо этого мои машины подхватили чахотку и дрестун. Улавливаешь разницу? Ты пригласил девушку на танец, а потом узнал, что её отец — мент. А я пригласил девушку на танец, А ПОТОМ УЗНАЛ, ЧТО ЕЁ ОТЕЦ — ГИТЛЕР».[6]
На самом деле, я не говорю, что все должны быть системными хакерами. GUI нужны, проверка правописания тоже. Я рад, что люди разрабатывают новые виды прыгающих иконок, так как верят, что человечество распрощалось с раком, нищетой и теперь живёт в безмятежном мире, окруженноё трёхмерными спрайтами. Это восхитительно. Я надеюсь присоединиться к этим людям лет эдак через шестьсот. Но я живу в мире настоящего, и в моём районе люди гибнут на улицах. Французский — это тоже хорошо, но никто не станет его придумывать, попутно отбиваясь от медведей. Смекаете? СИСТЕМНЫЕ ХАКЕРЫ РЕШАЮТ ПРОБЛЕМУ С МЕДВЕДЯМИ. Лишь благодаря бдительности моих людей вы вольны размышлять о круассанах и отпускать шуточки о настоящем отце Луи XIV.
Так что если вы вдруг встретите меня, слоняющегося по коридорам и пытающегося объяснить оторопевшим монахам баги синхронизации, будьте уверены: каждый день, день за днем, становится чуточку лучше. Для вас. Не для меня. Я всегда буду зол на число 7. Но таков путь джедая…
1. Amish country … mule named Deliverance ↩
2. inappropriate limericks from “The Canterbury Tales” ↩
3. mission-critical ↩
4. both Republicans and Democrats agree is wrong ↩
5. muttering Nixonian rants ↩
6. STALIN ↩
перевод из Хабра
Будучи высококвалифицированным исследователем, я потратил немало времени на продвижение науки вперёд. Но я родился на Юге и искренне убеждён, что прогресс — это выдумка, и что нужно готовиться к Судному дню, к жатве того, что мы посеяли и к появлению быстрых зомби, медленных зомби, и даже вежливых зомби, которые обращаются к вам «сэр» или «мадам», но в итоге пытаются съесть ваш мозг дабы заполучить ваши навыки. Когда нагрянет революция, нужно быть готовым; поэтому в моменты тишины и покоя, когда я не произвожу очередной прорыв в науке, я размышляю над тем, что же я буду делать, когда прогноз погоды изменится на «РЕКИ КРОВИ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ДО СКОНЧАНИЯ ВРЕМЁН».
В основном я думаю о тех, кто будет прикрывать мою спину, поскольку шансы на выживание в постапокалиптическом мире напрямую зависят от размера и качества того сброда, который вы будете называть своей командой. Очевидно, мне понадобятся: слесарь (чтобы двери вскрывать), эксперт-подрывник (если уж у слесаря закончатся идеи) и конечно же тот парень, что отловит, выдрессирует и затем будет швырять змей в моих врагов (потому что в мире умершей надежды бросок змеёй — это разумный способ урегулирования разногласий). В сией антиутопии они помогут мне прослыть воинствующим философом.
Но! Но… Самым важным членом моей банды будет системный программист, ибо в гоббсовском кошмаре невероятных масштабов умеющему отладить драйвер устройства или распредёленную систему человеку можно доверять; системный программист видел ужасы Вселенной и понимает безысходность бытия. Системный программист писал драйверы для устройств, прошивку которых создавал то ли пьяный ребёнок, то ли трезвый карась. Системный программист отлавливал проблему с сетью через восемь машин, три часовых пояса и с дружеским визитом в Омск, откуда ее перенаправили в левое переднее копыто той лошади, что избавила Трою от перенаселения.[1] Системный программист читал исходники ядра для лучшего понимания процессов мироздания и видел комментарий «И ЭТО РАБОТАЕТ ЛОЛ» в коде планировщика, и не смеялся он, но плакал; и отправил он патч ядра для восстановления баланса Силы и устранения инверсии приоритетов, что приводила к зависанию MySQL. Системный программист знает, что делать, когда общество падёт, потому что он уже живет в мире, где царит беззаконие.
Впрочем, я не говорю, что остальные айтишники бесполезны. Я свято верю (хоть и не могу доказать), что у PHP-разработчиков есть душа. Я считаю, что оптимизирующие SELECT-FROM-WHERE люди делают полезную работу, хоть и единственное, что этим не выразишь — это матерные частушки.[2] Не пойму почему, но я рад, что теоретики исследуют эквивалентность пятимерной машины Тьюринга и Эдварда Руки-Ножницы. И в большинстве случаев дизайнеры GUI не должны бросаться друг на друга с вилами, когда я кричу: «МОДАЛЬНЫХ ОКОН НЕТ! ЭТО СПАРТА!» Я — Статуя Свободы: признаю всех, будь они жалкими, уродливыми или любителями Haskell. Но когда ситуация накалится до предела, я хочу иметь под рукой людей «целевого назначения»,[3] которые в очках ночного виденья спустятся с вертолета и проведут секретную операцию для защиты моей свободы под музыку в стиле кантри. Системный программист способен на такие вещи и я вполне серьёзно могу прозвать такого человека «Гремучей Змеёй» или «Молотом Зевса». Но ни от кого еще я не слышал: «Эти полупрозрачные иконки действительно полупрозрачны! НЕ МОЛОТА ЗЕВСА ЛИ ЭТО РАБОТА?»
Вообще, последний пример я привёл от балды. Поверьте, я уважаю специалистов по человеко-компьютерному взаимодействию. Но когда ЧКВшники отлаживают свой код, это похоже на выставку картин или саммит ООН с перерывами на чай и шуточками на французском, а не-функциональные шарфы хоть и не обязательны, но поощряются. Когда код ЧКВшника не работает, проблема решается построением грандиозных теорий, связывающих Форму и Восприятие с вашими глубокими чувствами к овалам. И будут бурные дебаты о социально-экономических последствиях Helvetica Light, и в какой-то момент вам прийдется решить, являются шрифты с засечками дерзкой заявкой на современность или же тайно поддерживающим феодализм и невежество инструментом гегемонического гнета. Элегантней ли «обвести-и-нежно-тапнуть», нежели «сжать-и-перетащить»? Эти насущные проблемы не решатся сами по себе. Но после долгой отладки ЧКВ-кода в сердце всё еще теплится надежда и нет места злости; даже если вы волнуетесь, не лучше ли вместо выпадающего списка сделать radio button, список доживет до конца дня. А назавтра будет новый восход, восхитительно яркий, и он вдохновит вас на соединение полос прокрутки и щелчка левой кнопки мыши в печальном танце, что вы увековечите в сонете, вернувшися с покупками с базара.
В мире системных программистов всё иначе. Когда вы отлаживаете распределённую систему или ядро ОС, вы делаете это по-ковбойски. Вы сколачиваете команду черствых, непробиваемых, видевших смерть мужиков, выдаёте им несколько примитивных вещей вроде компаса, рюкзака и заточеной с одного конца палки и идёте в глушь с твёрдым намерением нарваться на неприятности, попутно пожёвывая табак. Вы — системный хакер, и должны быть готовы голыми руками убить убежавший поток, писать напрямую в сетевые порты с помощью telnet и замшелой копии RFC, подобранной вами в Ватикане, и совершать другие дикарские поступки, о которых не говорят вслух. Когда вы отлаживаете системный код, нет никаких споров о вкусных шрифтах и лучшей форме для квадрата, потому что это — Старый Завет, бесцветный и жестокий мир, и совсем не важно, узкий ваш Arial или жирный, когда в стране ад, чума и все гнут спину на царя. ЧКВшники находят баги после получения письма от психотерапевта. Системщики находят баги, просыпаясь в холодном поту и обнаруживая, что их первенец пропал, а на стене кровью написано «ETIMEDOUT».
Что есть отчаяние? Внемлите мне, ибо я познал его. Отчаяние — это когда вы отлаживаете драйвер ядра и смотрите в дамп памяти, а оттуда на вас смотрит указатель со значением 7. ДА НИ ОДНА АРХИТЕКТУРА НЕ ВЫРОВНЕНА НА 7. К тому же, 7 — ЭТО СЛИШКОМ МАЛО, И ТОЛЬКО ЗЛОВРЕДЫ ПЫТАЮТСЯ ДОСТУЧАТЬСЯ ПО ТАКИМ АДРЕСАМ. Неправильно адресованная память с малыми значениями указателя погубила десятилетия моей жизни. Хуже этого только правильно адресованная память с невозможно огромной длиной буфера. О да, когда в вечер пятницы вы производите «один мааахонький послееедненький» проход по логам и обнаруживаете правильно адресованную память с длиной буфера равной КОЛИЧЕСТВУ ЭЛЕКТРОНОВ ВО ВСЕЛЕННОЙ. Такое оставляет шрамы на сердце, ведь пагубность чтения 2^893 байт — это единственное, в чём сходятся коммунисты и единороссы.[4] Что-то вроде «медицинское страхование — это, возможно, хорошо, а возможно и плохо, но попытки считать всю информацию Вселенной хреналлион раз и засунуть это в хреналлион-мерный массив — тут уж извините…»
Не-системщикам не понять эту войну за кусочки счастья в мире систем. Ведь когда алгоритм машинного обучения принимает кота за слона, это и правда смешно. Можно распечатать картинку кота в костюме слона, добавить смешную подпись — и это развеселит пару не слишком обременённых интеллектом индивидов. А копии потом можно раздать на работе, радуясь тому, что всё, в общем-то, в порядке. Ничего веселого при неправильно адресованной памяти распечатать не получится, потому что ваш компьютер умер, а принтеров в царстве мёртвых как бы и нет. Буфер невозможного размера — это еще хуже: он сидит за кулисами, не отсвечивая, и тихонько нашпиговывает состояние злом. Если чтение плохого адреса сжигает ваш дом единожды и полностью, то непомерные буферы забираются к вам через окно, подсыпают песок в кровать и зубную пасту и наблюдают, как вы постепенно осознаёте, что безумие овладело вашей жизнью. Ведь правда: обычный случай отлова безграничного буфера — это когда ваша программа работает, а потом вдруг пытается отобразить строку «Hello, World», но на выходе получается «#a[5]:3!» или любой другой синтаксически правильный Perl-скрипт, и вы такие «КАКОГО МАМУ ЛЕШЕГО», а потом до вас доходит, что ваши обращения к памяти подобны Халку, услышавшему просьбу написать эссе на тему «Почему крушить плохо».
И тут вы спросите: «Почему кто-то станет писать на гротескном языке, поддерживающем прямую работу с памятью? Почему не использовать современный язык со сборщиком мусора, функциональными примочками и бесплатным массажем после обеда?» Я вам отвечу: указатели реальны. Железо только их и понимает, и кому-то прийдется иметь с ними дело. Нельзя водрузить талмуд по LISP на x86-процессор и надеяться, что машина усвоит лямбда-исчисление через осмос. Отрицая указатели, вы уподобляетесь древним грекам, что отрицали существование Кракена и потом удивлялись, что их корабли не доходят в Марокко, Широкко или как там эта несчастная страна тогда называлась. Указатели — как Кракены: они реальны, они существуют, и кому-то нужно с ними работать, чтобы остальные могли спать спокойно. Но не поймите превратно: я вовсе не желаю писать системное ПО на языке вроде C++, потому что «плюсовые» исходники подобны Некрономикону — опасны, непонятны, полны запретных знаний и магических формул. И когда в три часа утра, после полусуток отладки вы встречаете статический защищенный волатайл указатель на виртуальную дружественную шаблонную функцию, вам хочется впасть в спячку, а потом проснуться в теле оборотня, найти создателей стандарта C++ и разорвать в клочья всё, что им дорого. А C++ STL со своим вызывающим дислексию синтаксическим ураганом угловых скобок и точек с запятыми гарантирует превращение первых семи попыток создания любой мало-мальски осмысленной структуры данных в лавину ошибок компилятора поистине вагнеровского размаха:
Syntax error: unmatched thing in thing from std::nonstd::__map<_Cyrillic, _$$$dollars>const basic_string< epic_mystery,mongoose_traits < char>, __default_alloc_<casual_fridays =="" maybe="">>
Однажды я пытался создать list<map<int>> и мои синтаксические ошибки подняли мёртвых из могил. Такое поведение не назовешь правильным. Потому я обеими руками за высокоуровневые языки, где указатели скрыты, типизация строгая, а объявление структуры данных не превращается в разгадывание синтаксических головоломок, выдуманных злобным инопланетянином. Так что если вы вдруг обнаружите себя попивающим мартини в процессе написания кода на объектно‐ориентированном эсперанто со сборщиком мусора, то не забывайте, что ваш эсперанто работает лишь потому, что системные программисты променяли надежду потерять девственность на возможность размышлять о шестнадцатеричных числах и их отношениях с операционной системой, железом и древними кровавыми ритуалами, которые Бьёрн Страуструп проводил на территории Стоунхенджа.
Но худшее в жизни системного программиста — это когда не‐системщики думают, что осознают всю глубину трагедий, из которых она состоит. Несколько недель назад я отлаживал созданную моей исследовательской группой сетевую файловую систему. Баг спрятался в компоненте ядра, и моя машина умирала самыми невозможными способами. После нескольких дней постоянных перезагрузок серверов от меня осталось еле волочащее ноги бородатое красноглазое нечто, вроде айтишной версии Саддама, которого только что вытащили из бункера, несущего витиеватый бред о полувымышленных врагах. И вот, расхаживая по коридорам, браня[5] свой код, я наткнулся на коллегу из отдела ЧКВ, который незамедлительно поинтересовался моими делами. Объяснив ему баг, который затрагивал конкурирующие потоки, повреждённое состояние и асинхронную отправку сообщений через несколько машин, в ответ я услышал: «Да, звучит не очень. А логи на ошибки ты проверил?» «Ну, я бы так и поступил,» — сказал я, «если бы не сломал каждую компоненту системы, необходимую для ведения логов. У меня есть сетевая файловая система и я сломал сеть, файловую систему, и мои компьютеры подыхают от одного моего взгляда. У МЕНЯ НЕТ НИКАКИХ ИНСТРУМЕНТОВ, ПОТОМУ ЧТО Я СЛОМАЛ СВОИ ИНСТРУМЕНТЫ СВОИМИ ЖЕ ИНСТРУМЕНТАМИ. Единственный способ залоггировать хоть что‐то — нанять монахов и стенографировать их субъективный опыт созерцания гибнущих машин, попутно размазывая кровавые слёзы по щекам». В искреннем порыве симпатии мой коллега изложил одну из его историй об отладке — об операции сложения, которую случайно заменили операцией умножения. Выслушав его, я сказал: «Умножение — не сложение, это и ежу понятно. Но они хотя бы похожи! Умножение — это как сложение, только сложения чуть побольше. Проще говоря, умножение — это взрослый птеродактиль, а сложение — это детёныш птеродактиля. В твоём случае код немного капризничал, но сама идея была правильной. В моём случае нельзя придумать аналогию для дошкольников о том, что мой код должен делать и что он делает на самом деле. Я всего лишь хотел превратить чтение файла в сетевую операцию, но вместо этого мои машины подхватили чахотку и дрестун. Улавливаешь разницу? Ты пригласил девушку на танец, а потом узнал, что её отец — мент. А я пригласил девушку на танец, А ПОТОМ УЗНАЛ, ЧТО ЕЁ ОТЕЦ — ГИТЛЕР».[6]
На самом деле, я не говорю, что все должны быть системными хакерами. GUI нужны, проверка правописания тоже. Я рад, что люди разрабатывают новые виды прыгающих иконок, так как верят, что человечество распрощалось с раком, нищетой и теперь живёт в безмятежном мире, окруженноё трёхмерными спрайтами. Это восхитительно. Я надеюсь присоединиться к этим людям лет эдак через шестьсот. Но я живу в мире настоящего, и в моём районе люди гибнут на улицах. Французский — это тоже хорошо, но никто не станет его придумывать, попутно отбиваясь от медведей. Смекаете? СИСТЕМНЫЕ ХАКЕРЫ РЕШАЮТ ПРОБЛЕМУ С МЕДВЕДЯМИ. Лишь благодаря бдительности моих людей вы вольны размышлять о круассанах и отпускать шуточки о настоящем отце Луи XIV.
Так что если вы вдруг встретите меня, слоняющегося по коридорам и пытающегося объяснить оторопевшим монахам баги синхронизации, будьте уверены: каждый день, день за днем, становится чуточку лучше. Для вас. Не для меня. Я всегда буду зол на число 7. Но таков путь джедая…
1. Amish country … mule named Deliverance ↩
2. inappropriate limericks from “The Canterbury Tales” ↩
3. mission-critical ↩
4. both Republicans and Democrats agree is wrong ↩
5. muttering Nixonian rants ↩
6. STALIN ↩
Из рассказов рассказчика:
"Едем мы как-то в войну на БТРе и вдруг нас подбили. Пытаемся вылезти в верхний люк - там немцы! Мы в нижний - а там менты!!!
"Едем мы как-то в войну на БТРе и вдруг нас подбили. Пытаемся вылезти в верхний люк - там немцы! Мы в нижний - а там менты!!!
Разговаривают два админа:
— У нас один сотрудник сегодня сервер сломал.
— Он, что, хакер?
— Нет. Он просто мудак.
— У нас один сотрудник сегодня сервер сломал.
— Он, что, хакер?
— Нет. Он просто мудак.
Indilian, вместо вот того страшного чувака с клыками на картинке должен быть Якубович с фразой "Суперигра! Крутите
Барабан!"
вот что значит гибкость
![Изображение]()
Про воладоров...
а вот еще
Был на встрече выпускников. Кошмар: лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами… А на парней вообще смотреть
страшно.
Жизнь – это беспроигрышная лотерея. В конце пути каждый из нас получит по земельному участку.
Повесил над дверью оберег от всякой нечисти и ушел в магазин. Вернулся – ключ в двери сломался, войти не могу.
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак – юбка на ножке. И тут меня поразила страшная догадка!
Два одессита рассматривают статую Свободы.
– Шо не говори, а это памятник тёте Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру – в другой. Да ещё в ночнушке и бигуди.
Хочу перенестись на машине времени во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней. Мама говорит, что тогда пломбир в вафельных стаканчиках очень вкусный был.
Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.
Жизнь – это беспроигрышная лотерея. В конце пути каждый из нас получит по земельному участку.
Повесил над дверью оберег от всякой нечисти и ушел в магазин. Вернулся – ключ в двери сломался, войти не могу.
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак – юбка на ножке. И тут меня поразила страшная догадка!
Два одессита рассматривают статую Свободы.
– Шо не говори, а это памятник тёте Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру – в другой. Да ещё в ночнушке и бигуди.
Хочу перенестись на машине времени во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней. Мама говорит, что тогда пломбир в вафельных стаканчиках очень вкусный был.
Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.
Мама, сколько pаз я пpосил вас не пpиходить в опеpационную, когда я делаю опеpацию. Я же велел вахтеpам вас не пускать.
Hовенький попался? Почему на вас халат нашего главвpача? Вы его одолжили, пока он был в туалете? Какой бульончик?
Мама, неужели нельзя подождать? У меня сложнейшая опеpация. Мама, эту штучку, в котоpую вы тычите пальцем, выpезать нельзя, это сеpдце. Евpейское? Hе знаю, а какая pазница? Мама, для меня все все пациенты одинаковы. Я давал клятву Гиппокpата. Зачем вам его отчество? Hет, он не евpей. По-моему, гpек. Хоpошо, хоpошо, пусть будет евpей, только уйдите, pади Бога.
Да, Гиппократ сказал что ко всем пациентам надо относиться одинаково. И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она. Hет, лица я не видел, а что? Жениться? Мама, но почему именно сейчас? Какая девочка? Это стаpшая опеpационная сестpа. Hет, она не евpейка, а какая pазница? Я не собиpаюсь на ней жениться, с чего вы взяли? Мама, не надо так махать pуками, вы заденете аппаpатуpу. И вообще — убеpите pуки из бpюшной полости опеpиpуемого. И Ради Бога, не надо мне pасссказывать, как делать опеpацию на сеpдечном клапане. Вы-таки стаpший бухгалтеp, и это немножко не по вашей части. Я не могу сейчас смотpеть фотогpафии тети Рахель из Чикаго.
Кто кpутится под ногами без дела? Это анестезиолог. Hет, он не евpей. Похож на дядю Зюню? Мама, успокойтесь, это кашеpный мясной скальпель, я им сыp не pежу. Hет, мама, извини. Мне для pодной мамочки ничего не жалко,! но скальпель я вам не дам. Хоpошо, я попью бульончик, но дайте обещание, что сpазу после этого вы уйдете.
Что вы делаете? Жаpкое тоже пpинесли? И компот? Hо почему в опеpационную? Здесь чище? Мама, давайте чуть попозже, а? Больной , конечно, не убежит, но... Руки? Конечно мыл, пеpед опеpацией. Да, утpом я кушал. То, что вы оставили. И pыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею. Я сейчас не могу показать, у меня pуки заняты.
Что значит "Отpежь что нибудь для Тузика"? Я знаю, что наш Тузик — чистокpовный евpей, но с собаками в опеpационную нельзя! Мама, напpавь пpожектоp на бpюшную полость. Спасибо. Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Тепеpь... Что вы делаешь? Откуда вы знаете, как это делается?! Много pаз смотpела, как я делаю? Мама, закончите шов, мне надо в туалет. Мама, что-то я неважно себя чувствую, следующего больного вы будете опеpиpовать сами...
Вы знаете, чем отличается евpейская мама от тайфуна? Тайфун скоpо пpойдет, а евpейские мамы — это надолго. Дай им Бог здоpовья.
Мама, неужели нельзя подождать? У меня сложнейшая опеpация. Мама, эту штучку, в котоpую вы тычите пальцем, выpезать нельзя, это сеpдце. Евpейское? Hе знаю, а какая pазница? Мама, для меня все все пациенты одинаковы. Я давал клятву Гиппокpата. Зачем вам его отчество? Hет, он не евpей. По-моему, гpек. Хоpошо, хоpошо, пусть будет евpей, только уйдите, pади Бога.
Да, Гиппократ сказал что ко всем пациентам надо относиться одинаково. И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она. Hет, лица я не видел, а что? Жениться? Мама, но почему именно сейчас? Какая девочка? Это стаpшая опеpационная сестpа. Hет, она не евpейка, а какая pазница? Я не собиpаюсь на ней жениться, с чего вы взяли? Мама, не надо так махать pуками, вы заденете аппаpатуpу. И вообще — убеpите pуки из бpюшной полости опеpиpуемого. И Ради Бога, не надо мне pасссказывать, как делать опеpацию на сеpдечном клапане. Вы-таки стаpший бухгалтеp, и это немножко не по вашей части. Я не могу сейчас смотpеть фотогpафии тети Рахель из Чикаго.
Кто кpутится под ногами без дела? Это анестезиолог. Hет, он не евpей. Похож на дядю Зюню? Мама, успокойтесь, это кашеpный мясной скальпель, я им сыp не pежу. Hет, мама, извини. Мне для pодной мамочки ничего не жалко,! но скальпель я вам не дам. Хоpошо, я попью бульончик, но дайте обещание, что сpазу после этого вы уйдете.
Что вы делаете? Жаpкое тоже пpинесли? И компот? Hо почему в опеpационную? Здесь чище? Мама, давайте чуть попозже, а? Больной , конечно, не убежит, но... Руки? Конечно мыл, пеpед опеpацией. Да, утpом я кушал. То, что вы оставили. И pыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею. Я сейчас не могу показать, у меня pуки заняты.
Что значит "Отpежь что нибудь для Тузика"? Я знаю, что наш Тузик — чистокpовный евpей, но с собаками в опеpационную нельзя! Мама, напpавь пpожектоp на бpюшную полость. Спасибо. Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Тепеpь... Что вы делаешь? Откуда вы знаете, как это делается?! Много pаз смотpела, как я делаю? Мама, закончите шов, мне надо в туалет. Мама, что-то я неважно себя чувствую, следующего больного вы будете опеpиpовать сами...
Вы знаете, чем отличается евpейская мама от тайфуна? Тайфун скоpо пpойдет, а евpейские мамы — это надолго. Дай им Бог здоpовья.
Мамы, не говорите глупостей детям, получаются заклинания
Ты умрёшь, но только когда выполнишь все уроки!
Карма
Карма
Без труда не вытащишь и Осознанность из Сансары
Ахаха, Graf,
А представляешь, ведь кто-то же живёт в таком анекдоте.
Как монах поднялся!
Фотка с вечера встречи выпускников, наверное.
А представляешь, ведь кто-то же живёт в таком анекдоте.
Как монах поднялся!Фотка с вечера встречи выпускников, наверное.
Люди часто Считают себя хозяевами жизни.
Хозяев Жизни это вполне Устраивает
Хозяев Жизни это вполне Устраивает
- Мам, смотри, Сингулярность.
- Сынок, не трогай!
- Сынок, не трогай!
Ничто не делает Жизнь настолько более Весёлой, как наличие Кармических Узлов!
Тысячи лет Ведьмы и Маги боролись с Драконами, дабы обрести Сакральные Знания...
А Драконы переродились и сожгли их.
"Краткая история инквизиции"
А Драконы переродились и сожгли их.
"Краткая история инквизиции"
- О, а ты пополнела, поплотнее стала, хорошо.
- Что?!?
- Астральное тело, дорогая, астральное...
- Что?!?
- Астральное тело, дорогая, астральное...
— Але, Путин? Владимир Владимирович! Я к вам на прямую линию звоню, с вопросом!
— Ошиблась, — говорю сонно. Что логично, поскольку у нас час ночи по Москве. — Это не Путин. Это Колыванов. В Сибирь звоните голубушка. Отрубайтесь, тут 10 рублей минута.
— Владимир Влаааадимирович! — не унимается в трубке старушачий голос, едва не задыхаясь от волнения. — У нас бядааа и только вы можете помочь! Наш управдом, сука такая, , деньги ворует! Сама на "Мерседесе" новом катается, а лампочки в подъезде не горят, а лестница не покрашена и кнопки наркоманы сожгли! Что делать, помогите!
Как же они на мой мобильник то вышли, собаки!?
— Убейте ее нахрен и всего делов, — бурчу и тычу в смартфон, силясь отрубить связь. Мимо. Трубка поперхнулась а потом так пораженно.
— Убить!?
— Ну напинайте для начала. Вас там много в доме жильцов? Соберитесь толпой и устройте темную. Не поймет — подожгите машину. Будет совсем тупая, завалите. Скажете в полиции — я разрешил.
— Аааа... я думала вы...
— Что — "вы"!? — взрываюсь криком. — Вас, блин, больше ста миллионов! И президенту за каждым задницу подтирать!?
Как этот Путин всю подобную тупню терпит вообще. Алё эти драные. Почините мне унитаз, почешите пятки, подарите машину. Бабка что-то ропщет на тему того, что может управдом и не так заворовалась и вообще. В отступную идет. А вот не фиг.
— Меня не волнует! Я ваш адрес уже записал — разберитесь с проблемой в течение трех дней. Не получится — вышлю "воронок". Выполнять!
— Алло, Владимир Владимирович!?
— Владимир Андреевич. Сибирь. 10 рублей минута. Роуминг капает. Бросай трубку.
— Владимир Владимирович! Я — простой студент, учился пять лет на юриста и теперь не могу найти себе работу!
— Ты глухой? Ошибся номером, говорю!
— Так вот, господин президент, почему такое получается?
— Потому что ты — даун, студент.
— Ччто?
— Ты когда поступал, был в курсе, что в России юристов хоть жопой ешь? Так куда полез? Работы нет? Иди вагоны грузи, в армии всегда тебе рады, хотел бы хорошую работу, пошел бы в технари.
— Но я....
— Как зовут?
— Вася Чугунов.
— Вася, я твои координаты записал, передам Шойгу. Через день не найдешь работу, сука, , он спецбортом к тебе прилетит и заберет на подводный крейсер "Контуженный". Будешь юнгой на Южном океане служить, шваброй двести пять метров палубы драить с утра и до обморока, понял? Время пошло!
— Алло! Владимир Владимирович?
— Ну а кто же еще, привет, россиянин. Что случилось? Чем помочь?
— Я хочу завести собачку, а папа не разрешает!
— Ну?
— Скажите ему!
— Сказать то что? Что его детка чуть что побежит сдавать родного папу президенту, губернатору, любому дяде с властью, будет позорить в прямом эфире на всю страну, выставлять жмотом ради долбаной собаки или какой-то другой бзднутой прихоти? Так и сказать? Так вот и говорю!
— Господин президент!
— На проводе.
— Как быть с Украиной, какие у нас планы?
— Что, так все и выложить, да? Так это долгий разговор, давай электронку, скину.
— Отлично! Пишите!
— Записал. Сейчас на почту вышлю все секретные планы Генштаба, доклады и оперативные разработки ГРУ и ФСБ.
— Ой как интересно!
— Правда, один пустячок. Сведения ДСП, особо секретные. Потому после прочтения вас надлежит уничтожить.
— Уничтожить!?
— Ну конечно, глупенький. Знал же, что спрашивать. Да ты не бойся, это будет небольно. Координаты уже взяты, "Калибр" вылетел. Она аккуратно зайдет, через форточку. Оставьте ее открытой, а то наследникам еще новую вставлять...
— А какое кино вы любите?
— А тебе это зачем? Будешь это же кино любить?
— Когда прекратятся гонения на либералов?
— А кто их вообще тогда вспомнит?
— У нас губернатор дороги не делает!
— Проткните ему колеса на тачке, а в морду ведро говна швырните.
— А если не поможет?
— Повторите процедуру.
— Как вам удалось стать таким гениальным правителем, подскажите рецепт своего величайшего таланта?
— Тут все просто. Правда, тебе будет трудно выдержать этот рецепт: я с детства не лизал жопу начальству.
— Путин на связи.
— Ну да, он самый.
— Вы не поняли, Владимир Андреевич. Это вам Владимир Путин звонит. Связисты что-то напутали, ваш номер вписали для прямой связи. Не пойму, что вы народу наговорили. В регионах начались волнения. Повсеместно чинятся дороги, красятся подъезды, ленивые студенты бросают играть в ДОТу с танчиками, садятся за учебу и меняют гуманитарные вузы на технические. Совет Федерации спешно отменил собрание, все сенаторы поголовно вываляны в говне, не могут отмыться....
— Передайте своим телефонистам, еще раз номер перепутают, я вообще в стране военный коммунизм устрою, — говорю, зевая, и бросаю трубку. Это ханурикам делать нечего, только трезвонить царю-батюшке, челобитные давать и всякую хрень спрашивать. А мне через несколько часов уже на работу.
— Ошиблась, — говорю сонно. Что логично, поскольку у нас час ночи по Москве. — Это не Путин. Это Колыванов. В Сибирь звоните голубушка. Отрубайтесь, тут 10 рублей минута.
— Владимир Влаааадимирович! — не унимается в трубке старушачий голос, едва не задыхаясь от волнения. — У нас бядааа и только вы можете помочь! Наш управдом, сука такая, , деньги ворует! Сама на "Мерседесе" новом катается, а лампочки в подъезде не горят, а лестница не покрашена и кнопки наркоманы сожгли! Что делать, помогите!
Как же они на мой мобильник то вышли, собаки!?
— Убейте ее нахрен и всего делов, — бурчу и тычу в смартфон, силясь отрубить связь. Мимо. Трубка поперхнулась а потом так пораженно.
— Убить!?
— Ну напинайте для начала. Вас там много в доме жильцов? Соберитесь толпой и устройте темную. Не поймет — подожгите машину. Будет совсем тупая, завалите. Скажете в полиции — я разрешил.
— Аааа... я думала вы...
— Что — "вы"!? — взрываюсь криком. — Вас, блин, больше ста миллионов! И президенту за каждым задницу подтирать!?
Как этот Путин всю подобную тупню терпит вообще. Алё эти драные. Почините мне унитаз, почешите пятки, подарите машину. Бабка что-то ропщет на тему того, что может управдом и не так заворовалась и вообще. В отступную идет. А вот не фиг.
— Меня не волнует! Я ваш адрес уже записал — разберитесь с проблемой в течение трех дней. Не получится — вышлю "воронок". Выполнять!
— Алло, Владимир Владимирович!?
— Владимир Андреевич. Сибирь. 10 рублей минута. Роуминг капает. Бросай трубку.
— Владимир Владимирович! Я — простой студент, учился пять лет на юриста и теперь не могу найти себе работу!
— Ты глухой? Ошибся номером, говорю!
— Так вот, господин президент, почему такое получается?
— Потому что ты — даун, студент.
— Ччто?
— Ты когда поступал, был в курсе, что в России юристов хоть жопой ешь? Так куда полез? Работы нет? Иди вагоны грузи, в армии всегда тебе рады, хотел бы хорошую работу, пошел бы в технари.
— Но я....
— Как зовут?
— Вася Чугунов.
— Вася, я твои координаты записал, передам Шойгу. Через день не найдешь работу, сука, , он спецбортом к тебе прилетит и заберет на подводный крейсер "Контуженный". Будешь юнгой на Южном океане служить, шваброй двести пять метров палубы драить с утра и до обморока, понял? Время пошло!
— Алло! Владимир Владимирович?
— Ну а кто же еще, привет, россиянин. Что случилось? Чем помочь?
— Я хочу завести собачку, а папа не разрешает!
— Ну?
— Скажите ему!
— Сказать то что? Что его детка чуть что побежит сдавать родного папу президенту, губернатору, любому дяде с властью, будет позорить в прямом эфире на всю страну, выставлять жмотом ради долбаной собаки или какой-то другой бзднутой прихоти? Так и сказать? Так вот и говорю!
— Господин президент!
— На проводе.
— Как быть с Украиной, какие у нас планы?
— Что, так все и выложить, да? Так это долгий разговор, давай электронку, скину.
— Отлично! Пишите!
— Записал. Сейчас на почту вышлю все секретные планы Генштаба, доклады и оперативные разработки ГРУ и ФСБ.
— Ой как интересно!
— Правда, один пустячок. Сведения ДСП, особо секретные. Потому после прочтения вас надлежит уничтожить.
— Уничтожить!?
— Ну конечно, глупенький. Знал же, что спрашивать. Да ты не бойся, это будет небольно. Координаты уже взяты, "Калибр" вылетел. Она аккуратно зайдет, через форточку. Оставьте ее открытой, а то наследникам еще новую вставлять...
— А какое кино вы любите?
— А тебе это зачем? Будешь это же кино любить?
— Когда прекратятся гонения на либералов?
— А кто их вообще тогда вспомнит?
— У нас губернатор дороги не делает!
— Проткните ему колеса на тачке, а в морду ведро говна швырните.
— А если не поможет?
— Повторите процедуру.
— Как вам удалось стать таким гениальным правителем, подскажите рецепт своего величайшего таланта?
— Тут все просто. Правда, тебе будет трудно выдержать этот рецепт: я с детства не лизал жопу начальству.
— Путин на связи.
— Ну да, он самый.
— Вы не поняли, Владимир Андреевич. Это вам Владимир Путин звонит. Связисты что-то напутали, ваш номер вписали для прямой связи. Не пойму, что вы народу наговорили. В регионах начались волнения. Повсеместно чинятся дороги, красятся подъезды, ленивые студенты бросают играть в ДОТу с танчиками, садятся за учебу и меняют гуманитарные вузы на технические. Совет Федерации спешно отменил собрание, все сенаторы поголовно вываляны в говне, не могут отмыться....
— Передайте своим телефонистам, еще раз номер перепутают, я вообще в стране военный коммунизм устрою, — говорю, зевая, и бросаю трубку. Это ханурикам делать нечего, только трезвонить царю-батюшке, челобитные давать и всякую хрень спрашивать. А мне через несколько часов уже на работу.
Graf » Подборка Подняла Настроение
Благодарю!
Благодарю!
Демон-параноик всё время пугался того, что за ним хвост »
- Как ты умудрилась зимой из деревни обгоревшей вернуться?
- Пранаяма...
- Пранаяма...
Земля иллюминатами
Земля иллюминатами
Земля иллюминатами
Полна
Земля иллюминатами
Земля иллюминатами
Полна
Земля иллюминатами
Земля иллюминатами
Земля иллюминатами
Полна
Земля иллюминатами
Земля иллюминатами
Полна
Самая популярная Религия » Идиотизм.
Ей поклоняются миллионы... .
Ей поклоняются миллионы... .
Всегда уточняйте в магазинах!
Так вот, кто во всём виноват!
У вас не найдется минутки, чтобы поговорить о господе нашем и спасителе, Эдгаре Аллане По?
Воин знает, что он ждет, и он знает, чего он ждет. (c)
" Кармела сказала, что надеется на то, что я не слишком обиделся на их шутку,
ибо у них был выбор – прямо представиться или немного подурачить меня.
К последнему варианту их склонило мое снобистское отношение к ним и то,
что я повернулся к ним спиной и даже хотел пересесть на другую скамейку. "
![Изображение]()
ибо у них был выбор – прямо представиться или немного подурачить меня.
К последнему варианту их склонило мое снобистское отношение к ним и то,
что я повернулся к ним спиной и даже хотел пересесть на другую скамейку. "
Я проводил эксперимент.Natus Vincerus писал(а):Пт май 12, 2017 9:30 pm![Изображение]()
Как описано у КК о древних магах- сновидения в "крайних" состояниях для организма. Я не спал более 30 часов, держась только на ноотропилах.
И на дороге между Камышловым и Тугулымов лес превратился в дома... как на картинке, только с одной стороны сплошными рядами.
есть схожие ощущенияLuch писал(а):Вс май 14, 2017 7:09 pmNatus Vincerus писал(а):Пт май 12, 2017 9:30 pm![Изображение]()
Правда, без использования чего либо из ... ноотропил ... и подобного,
Так как, лично я, не одобряю того влияния и изменения, что происходят
после принятия последних.
Как в таких случаях говорят, автор сего произведения, был явно в курсе происходящего.
И попытался отобразить это (сознательно или без) в своих произведениях
" ... Но она уперлась и поставила вопрос ребром, что без личных вещей никуда не полетит.
Пока мы смещались в локу ее дома, пока она там собирала свой чемодан ... "
С днем знаний!
Вач рассказал анек:
Вчера ночью проснулся от громкого храпа подруги. Я ткнул ее кулаком в бок и злобно спросил: "Какого черта ты так храпишь?"
Она сонно ответила: "Это призывный клич самки."
Вчера ночью проснулся от громкого храпа подруги. Я ткнул ее кулаком в бок и злобно спросил: "Какого черта ты так храпишь?"
Она сонно ответила: "Это призывный клич самки."
Солидный бизнесмен вызывает секретаршу: «Едем на неделю за границу». Секретарша сообщает мужу: «Дорогой, я уезжаю с
шефом в командировку на неделю».
Муж звонит любовнице:«Моя уезжает, целая неделя — наша!»
Любовница звонит ученику, с которым репетиторствует на дому:»В ближайшую неделю уроков не будет».
Мальчик на радостях звонит дедушке: «Училка заболела, мы можем целую неделю тусоваться!»
Дедушка — который, кроме того, ещё и солидный бизнесмен, — говорит секретарше: «У внука для меня время освободилось. Командировка отменяется. Поедем позже».
Секретарша звонит мужу: «Шеф отложил командировку».
Муж сетует любовнице: «Облом. Ничего не получится — моя не уезжает».
Любовница сообщает ученику: «Занятия по расписанию».
Ученик даёт отбой дедушке: «Мы в пролёте, училка очухалась».
Бизнесмен вызывает секретаршу: «…и всё–таки едем».
Муж звонит любовнице:«Моя уезжает, целая неделя — наша!»
Любовница звонит ученику, с которым репетиторствует на дому:»В ближайшую неделю уроков не будет».
Мальчик на радостях звонит дедушке: «Училка заболела, мы можем целую неделю тусоваться!»
Дедушка — который, кроме того, ещё и солидный бизнесмен, — говорит секретарше: «У внука для меня время освободилось. Командировка отменяется. Поедем позже».
Секретарша звонит мужу: «Шеф отложил командировку».
Муж сетует любовнице: «Облом. Ничего не получится — моя не уезжает».
Любовница сообщает ученику: «Занятия по расписанию».
Ученик даёт отбой дедушке: «Мы в пролёте, училка очухалась».
Бизнесмен вызывает секретаршу: «…и всё–таки едем».
- Ты меня понимаешь?
- Понимаю.
- Объясни и мне тоже.
Иудейский равин , христианский священник и будистский лама решили на лодке по озеру по кататься,заплыли на середину и
лама говорит-пойду прогуляюсь,встал прошелся по воде и вернулся в лодку. Равин говорит-пойду и я прогуляюсь,прошелся по
воде и вернулся в лодку. Священник думает-как так эти два нехристя по воде ходят,а я что хуже? - пойду и я прогуляюсь по
воде. Ступил он в воду и утонул.
Равин глянул на ламу и говорит - эх надо было ему про досточки в воде рассказать , а лама равину-какие такие досточки?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Инопланетяне высадились на планете Земля,смотрят а в дали на опушке мужики сидят водку пьют.Ну инопланетяне одному из своих говорят- пойди к этим землянам и наладь контакт с ними. Подходит инопланетянин к мужикам и говорит-здравствуйте я Склиз , Ну мужики переглянулись и один другому говорит-Вася налей Склизу,налили,Склиз выпил. Возвращается к своим и говорит ,так мол и так,неуспел ничё им сказать,как сразу налили,пришлось выпить. Они ему и говорят-как прийдёшь к ним опять говори быстрее о своей цели. Ну Склиз возвращается и говорит-здрасьте я Склиз! Мужики опять переглянулись и один другому говорит-Вась налей Склизу. Налили,Склиз выпил. Возвращается обратно и снова жалуется,что не успел мужикам поведать о своей цели, тогда инопланетяне ему говорят-как придешь к ним,говори быстро и не останавливайся пока не обьяснишь своей цели. Склиз подходит к ним и говорит-здравствуйте я Склиз, мы прилетели на вашу землю из созвездия Близнецы, и хотим с Вами землянами наладить дружеский контакт. Мужики переглянулись и один говорит другому - Вася Склизу больше не наливай.
____________________________________________________________________________
Пришел молодой юнец к мудрецу и спрашивает- скажи мудрец как тебе удалось прожить 200 лет,так хорошо и молодо выглядеть и быть таким веселым,жизнерадостным и позитивным?
Мудрец - всё очень просто,я никогда ни с кем не спорю и никому ничего не доказываю.
Юнец - да этого не может быть!
Мудрец - ну не может,значит не может.
Равин глянул на ламу и говорит - эх надо было ему про досточки в воде рассказать , а лама равину-какие такие досточки?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Инопланетяне высадились на планете Земля,смотрят а в дали на опушке мужики сидят водку пьют.Ну инопланетяне одному из своих говорят- пойди к этим землянам и наладь контакт с ними. Подходит инопланетянин к мужикам и говорит-здравствуйте я Склиз , Ну мужики переглянулись и один другому говорит-Вася налей Склизу,налили,Склиз выпил. Возвращается к своим и говорит ,так мол и так,неуспел ничё им сказать,как сразу налили,пришлось выпить. Они ему и говорят-как прийдёшь к ним опять говори быстрее о своей цели. Ну Склиз возвращается и говорит-здрасьте я Склиз! Мужики опять переглянулись и один другому говорит-Вась налей Склизу. Налили,Склиз выпил. Возвращается обратно и снова жалуется,что не успел мужикам поведать о своей цели, тогда инопланетяне ему говорят-как придешь к ним,говори быстро и не останавливайся пока не обьяснишь своей цели. Склиз подходит к ним и говорит-здравствуйте я Склиз, мы прилетели на вашу землю из созвездия Близнецы, и хотим с Вами землянами наладить дружеский контакт. Мужики переглянулись и один говорит другому - Вася Склизу больше не наливай.
____________________________________________________________________________
Пришел молодой юнец к мудрецу и спрашивает- скажи мудрец как тебе удалось прожить 200 лет,так хорошо и молодо выглядеть и быть таким веселым,жизнерадостным и позитивным?
Мудрец - всё очень просто,я никогда ни с кем не спорю и никому ничего не доказываю.
Юнец - да этого не может быть!
Мудрец - ну не может,значит не может.
Штирлиц бил наверняка. Наверняк отбивался как мог. А Мог был крепким парнем
Штирлиц шел по лесу,впереди была большая лужа- пох.й подумал Штирлиц,а она оказалась по уши
А чё у тебя синяк под глазом?
-был я на одном застолье и там был один военный,и этот военный решил рассказать историю,вот он начал рассказывать: Был у меня в роте один х.й. А Я его решил по править говорю- не в роте , а во рту.
-был я на одном застолье и там был один военный,и этот военный решил рассказать историю,вот он начал рассказывать: Был у меня в роте один х.й. А Я его решил по править говорю- не в роте , а во рту.
А чё у тебя синяк под глазом?
- а хотели ногой под ж.пу ударить,а я увернулся.
- а хотели ногой под ж.пу ударить,а я увернулся.
Вот я не согласна с трактовкой "Овен". Там явно палка для селфи, а не трость. Лев тоже на самом деле - утка... ну ладно,
пусть лебедь.. хотя может и мышь. Стрелец однозначно - не ангел, а Амурчик причем без шеи, но зато радиоуправляемый,
судя по антенне на голове. А может даже Мери Поппинс потому что не лук, а зонт...
Анекдот, рассказанный академиком Е.В. Тарле на одном ученом заседании.
Одна богатая дама отправилась в Монте-Карло. Придя в игорный зал, она поставила крупную сумму на число 27 и выиграла. Не снимая выигрыша, она вторично поставила на 27. Хотя вероятность второго выигрыша была минимальной, она снова выиграла. И тогда она в третий раз поставила весь выигрыш на 27. Все завсегдатаи рулетки сгрудились возле необычайного игрока. Владелец заведения стоял тут же, бледный и с трясущимися руками. Третий выигрыш таинственной дамы мог его разорить. И она выиграла в третий раз.
Дама прекратила игру. Слуги были посланы, чтобы купить чемоданы и мешки. В них ссыпали золото и уложили банкноты, и дама собралась уезжать. Но тут ее обступила толпа игроков и стала умолять открыть свой секрет игры. Дама ответила: «У меня нет никаких секретов!». — «Но почему же вы ставили три раза на 27?» — «А я немного суеверный человек. Когда я приехала в Ниццу и получила ключ от седьмого номера, я обрадовалась, так как верю, что семь — счастливое число. Отправляясь в Монте-Карло, я оказалась в карете тоже под номером семь, и это меня сильно взволновало. Когда же я пошла в гостиницу в Монте-Карло и мне снова вручили ключ от седьмого номера, я поняла, что это рука судьбы. Я быстро помножила 7 на 3 — получила 27 и потому играла на это число».
Шапиро А.Л. Мои встречи с Е.В. Тарле.
